Прикольные поздравления кадрового работника
24 мая и 12 октября
Мы такие кадры — за нами глаз да глаз, Держит отдел кадров по контролем нас. Кадровик про нас все что нужно знает, В папке лежит дело и книжка трудовая.
С этого отдела каждый начинал, Резюме, волнуясь в кадры подавал. Всё в этом отделе — табель и больничный И даже изменения в нашей жизни личной.
За честную работу кадровикам спасибо. Желаем вам успехов и искренних улыбок. Наш коллектив вас любит и очень уважает Пускай вам регулярно оклады повышают.
Даже в праздник ваш отдел Устает от важных дел. Табель, отпуск и больничный — Это просто неприлично Персоналом управлять, В день кадровика пахать. Пожелаем вам сегодня Делать всё, что вам угодно. Дисциплина пусть хромает Сегодня кадровик гуляет!
Здесь вся инфа на нас найдется — Прописка, возраст, трудовая Учет работников ведется И кадровик о нас все знает.
Кто в отпуске, кто на больничном, Кто должности совмещает И изменения в жизни личной Здесь педантично отмечают.
Мы отдел кадров поздравляем Для нас он очень много значит И от души ему желаем Здоровья, счастья и удачи
Праздник профессиональный Сегодня для кадровиков. Мы здесь собрались не случайно Сказать им много добрых слов .
Мы всех вас дружно поздравляем, Пусть вас начальство очень ценит Больших зарплат мы вам желаем И всех желаний исполнений.
Чтобы глаза ваши горели, Чтоб уважаем был ваш труд! И пусть всегда в вашем отделе Царит комфорт, тепло, уют.
В жизни кадры всё решают, Отдел кадров это знает, Он в заботах и трудах, Коллектив весь в их руках.
Очень много персонала Отдел кадров посещало. Но отобрали наши дамы На работу лучших самых (то есть нас) .
Своей работой наслаждайтесь, Вы наши чудные цветки. И почаще расслабляйтесь С праздником, кадровики!
П редприятиям земным Кадровик незаменим! Без ОК не жизнь, а жуть, Ни ЗП, ни отдохнуть! Все вопросы и проблемы, Отпусков хмельные схемы, Высший премии предел — Вот чем дышит кадротдел! Жизнь сегодня не легка, В этот День кадровика Ты в душе своей признайся, Что без них — хоть увольняйся! Нынче кадровый состав, На одно колено встав, НR-а, инспектора! Вам кричит — «Гиб-гиб-урра. «
Т ы заманишь кандидата сладкой сказкой и, быстренько оформив, подашь начальству еще тепленьким! С Днем кадровика! Не теряйся в документации, будь строг, но справедлив! Пусть рабочий день проходит в тишине, и не останется работы на завтра, а в выходных будет на каждый час еще по лишнему и очень счастливому!
Е сть такая работа, Наилучшая в мире – Это требовать фото, Фото три на четыре.
Заглянуть, если нужно, И в военный билет… Людям кадровой службы В этот день долгих лет!
Заявленья на отпуск Пусть несут к вам в отдел, Чтобы взявший их просто Душой молодел!
М ежду внешним миром и компанией стоит надежный страж, который пропустит в рабочую обитель лишь самых достойных, и сегодня мы спешим к нему с деловым поклоном и теплыми поздравлениями, ведь наш кадровик этого вполне достоин! Будьте неустанны и усидчивы, смотрите на кандидатов, будто на прозрачное стекло, и главное – никогда не старейте душой и оставайтесь собой!
К аждой фирме ежедневно Кадры разные нужны Для работы повседневной Кадры разные важны. Ты есть лучшая из лучших, Видишь ты насквозь людей Пожеланий наилучших- Мы сказать хотим скорей. Пусть работа будет сказкой! В этот день кадровика Пожелаем без опаски, Чтобы жизнь была сладка! Документы, словно тучи Пусть не давят на тебя. Пусть тебя не будет круче- Пожелаем все любя!
К адровый работник работает тихонько, четко требует положенные документы и, хорошенько подумав – решает судьбы соискателей. И, кроме того – у него тысяча обязанностей! В День кадровика мы желаем нашему доброму труженику не знать усталости и всегда улыбаться, а также жить до ста с кисточкой лет!
Д авно мы ждали этого денька, И эта дата, наконец, настала – Мы поздравляем с днем кадровика Сотрудников отдела персонала. Во всех делах пусть вам всегда везёт, Пусть любят в трудовом вас коллективе, В порядке будет кадровый учёт, И ваша жизнь идёт на позитиве!
К рупный план! Мотор! Начало съемки – В кадре нынче только кадровик! Не кричите рядом с ним/ней так громко – Отдел кадров к тишине привык! Здесь на ваш любой вопрос о людях Вам дадут ответ наверняка; Но сегодня спрашивать не будем – Поздравляем с днем кадровика!
К адровый работник составляет наш коллектив, словно блестящую партию, и мы вполне доверяем ему, знаем, что и с закрытыми глазами он найдет нужный бланк, а в случае чего – не поскупится на добрые рекомендации! Мы от всей нашей души желаем ему успехов в труде и счастья в его личной жизни!
Л юди – главный капитал — Золотым сегодня стал! С праздником, кадровики! Заявлений повелители, Отпусков учредители, Штатных единиц родители! Пусть не будут вам тяжки Ваши будни трудовые! Вы – во всем передовые, Вы на фирме – рулевые!
Cмешные частушки для корпоратива
Ни один праздник не обходится без веселья и корпоративное мероприятие не является исключением. Как же приятно оказаться приглашенным на дружескую посиделку с коллегами и расслабиться в компании приятелей.
Приятная музыка, вкусная еда, роскошные декорации… Но вас не покидает ощущение, что чего-то не достает… Мы знаем чего! Частушки! Вот чего не хватает для вашего корпоратива! Шутливые четверостишия, которые стопроцентно поднимут настроение всем гостям! И мы приготовили для вас целый список!
Год пришлось нам на работе
Переутомляться, И сегодня мы не против Чуть порасслабляться!
Виски с ромом намешаем —
Чтоб гулять красиво! Дух командный повышают Все корпоративы!
Как индюк напившись гордо,
Ты не бей соседа в морду. Пусть он тоже пьяный в дым — Завтра вновь работать с ним!
Ой, сиди, коллега, тихо —
Для здоровья всех полезней
Водообливания. Но не поливайте матом Всё до основания!
Знаем, что оценят точно
Девочки и мальчики — Пусть им босс приснится ночью, Весь в костюме зайчика!
Растёт ива на дороге,
А на ней — сороки… Чтоб охрип охранник строгий В этом караоке!
Снукер, рафтинг и пэйнтбол,
Гоночные горки… Пусть! Но только был бы стол С тазиком икорки!
В эстафете обошёл
Светку, ой, тетеря я! Будет мне нехорошо — Светка ж с бухгалтерии!
Чтоб узреть зарплату тупо,
Мне нужна большая лупа, И бинокля сильный глаз, Чтоб заметить свой аванс.
Не хожу я на обед,
Для еды — минутки нет. И в курилке не курю… Лишь пасьянсом я горю!
Вспомним мы родной отдел —
Все в отделе не у дел. Даже плюнув невзначай, Попадёшь соседу в чай!
Наденька иль Любочка. Чем она мудрей и старше, Тем длиннее юбочка.
Гуляю я с Павлухою. А уволит шеф его — Илюха тоже ничего.
Если дали в нос — обидно.
Это был бандюга-гад. Если премии не видно — Это кризис виноват!
Каждый день у нас проверки.
На ушах давно висим. Видно право крепостное Не менялось на Руси.
Праздник — это вам не будни!
Дружно в знак протеста мы Коллективно позабудем Про отчёты с тестами!
Чтоб гремел как скалы вечер —
Всех это касается. Пусть трясутся конкуренты — Наутёк бросаются!
Весь отдел АйТишников —
Не добрей гаишников. Не нальёшь им стопочки — Не покажут кнопочки.
Раньше бились богатырски
На мечах и палицах, А теперь же все в мобилах В клавишах копаются!
Маркетологи и тут
Будут сильно париться. Все сидят и просто пьют, А они — пиарятся!
На юлу продаж отдел
Похож на заводную Продадут помимо дел Даже мать родную!
Отдел кадров очень крут —
Поклониться хочется. Новых профи наберут — Спасут от одиночества!
Помни, друг про очень ценный
Русский правильный прикол: Не забудь на день грядущий Захватить с собой рассол.
Пусть под утро овцы блеют
И поют соловушки, Но у нас не заболеют Умные головушки!
Следующая частушка
Анекдоты про отдел кадров
В офисе раздается телефонный звонок: — Алло, вам нужен начальник отдела кадров? — Нет, не нужен. — Тогда на хрена вы его держите?
Р азговор коллег в отделе по управлению персоналом: — Маша, ты хорошо готовишь? — Да, а что? — Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
И з заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в..» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск.»
В ладелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: — Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
М ужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо: — Производственный и матерный — одно и то же.
О тдел кадров. Кадровик читает резюме претендента на работу — там среди прочего: «Владею иностранным языком со словарем». Вопрос кадровика: — А какой язык? — А какой словарь.
П ричина увольнения — Почему вы ушли с предыдущего места работы? — По причине усталости. — Какой усталости? — Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
З вонок в отдел кадров по объявлению. — Вы еще принимаете на работу? — Да. А кто вы? — Негр. — Чернорабочим устроит? — .
С обеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы: — Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему? — Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.
П ретендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу. Менеджер: — Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: — Не понял. Менеджер: — Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: — Не понял. Менеджер: — Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: — Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю — не понял!!
Э то отдел кадров?Секретарь-Да!- Вам «кадры» на работу нужны.
— П етр Иванович! У мастера Забабахина выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. — Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка толкового слесаря.
— Г осподи! И где вы таких идиотов берёте?! — А этим у нас отдел кадров занимается.
А лло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Р уководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает: — Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить? — Да, именно такой и есть! — Подготовьте документы на увольнение!
В ы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Хотите ездить в командировки за границу? Значит, вам не повезло – мы ищем слесаря и дворника!
М олодой лейтенант ФСБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его вызывают в Отдел кадров и говорят: — Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франции. Ваша легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов. С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого генерала «мудаком». На следующий день его снова вызывают: — Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы одноглазый педераст, ночующий под мостом.
П ришли людоеды на работу устраиваться. Их приняли с одним условием — чтобы никого не ели. Неделя проходит, другая, месяц — всё нормально. Через полгода вдруг: полы немытые, пыль не вытерта — пропала уборщица. Вызвал директор людоедов к себе и спрашивает, не они ли уборщицу съели? Те отказываются, не мы, говорят, как можно! Обещали ведь! Кое-как отмазались. Собрались после этого людоеды в киндейке своей и вождь стал на них орать: — Вот съедали по менеджеру в неделю, никто и не спохватывался, а тут. Я же говорил: уборщиц не есть.
В отделе кадров: — Сколько вы проработали на предыдущем месте? — Десять лет. — Похвально! А почему ушли? — По амнистии.
О бщество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.
З аходит мужик в отдел кадров и говорит, подмигивая: — Возьмите меня на работу. Директор отвечает: — У вас, молодой человек, глаз моргает. М: Это ничего, это тик, сейчас я глотну аспирина — и все пройдет, вот увидите. Начинает рыться в карманах и вываливает на стол кучу презервативов. Д: Ну нет, тик это ладно, но разврата мы не потерпим! М: Да меня уже в аптеках замучали. Я им говорю по-хорошему: «Дайте мне (подмигивает) аспирин».
И дет собеседование: директор, кадровичка и соискатель. Директор — вы пьете? Соискатель — да! Директор — много? Соискатель — сколько нальют. Директор — и все же максимально сколько? Соискатель — ведро водки! Директор — берём! Кадровичка — да он же алкоголик?! Директор — неправда, он знает, когда остановиться.
Р езюме на вакансию «Оператор склада». Девушка, 19 лет, коммуникабельная, внимательная, быстро схожусь с мужским коллективом.
В отделе кадров: — К сожалению, мы вас принять не можем! — Почему? — Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности! — Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!
М ужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: — Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000 долларов. — Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
Производственные частушки
Много выпил молока, Потому и жив пока.
. И ВОСКЛИКНУЛ ВОДОЛЕЙ: – СЛАВЬСЯ ВОЛЬТА ЮБИЛЕЙ.
(07.02.2019 г. = (80). Автор
“Держи ушки на макушке”, Кто услышит про себя. Пропоём мы вам частушки, Нерадивость теребя.
Ой, спасибо, Cаша РАК, ГРУДКИН тебя выучил: С фаршмешалки снял ремень,- Флягорозлив выручил!
АГАФОНОВ, АГАФОНОВ, Не сиди у телефонов – С ГСМ перерасход, Нет талонов на весь год!
Нас охрана у ворот Уморила в доску: Кто под носом увезти Смог мусоровозку?
Есть у нас инструменталка – Две кувалды, два ключа. Как УСТИНОВА не жалко? Жалко очень Ильича!
Ой, снабженье, ты снабженье – Зайцы-барабанщики. Кислорода нет на складе – Без работы сварщики!
Нету масла, нет ремней, Нету гаек, болтика. Пал Васильич, пожалей Механика – Вольтика!
Не ищите вы причину, Cтеллажи нужны, хоть плачь! Не тяните вы резину, Дорогой Вы наш ХРАПАЧ!
Всё труднее год от года – Не работа – просто смех: Два завода, два завода,- Задыхается мехцех!
Привезли нам шестерёнки – Не тот модуль – один брак. Зря доилися бурёнки, Ели сено и буряк.
Шестерёнки с РММ Обещали нам к зиме. Обещает ОСТАПЦОВ Их достать в конце концов!
“Погорели” все моторы – Выругаться хочется,- Ой, cкорее выходи C отпуска обмотчица!
“Больше дела – меньше слов” – Шофёры рыдали: На приёмке пять часов Cнова простояли!
У наладчиков слесарка – Ой, товарищи, мала: Там тисочки и станочки, Курят там и “бьют в козла”!
Вопрос с тачками не нов,- Выполняй инструкцию! Ой, товарищ КУРЕНОВ, Вывози продукцию!
Была общая беда – Эх, столовская еда. А теперь – рабочим честь: Любо-дорого поесть!
Ой, Заурбий наш, ХОТКО, Пьём закваску, молоко . Не хотим иной судьбы – Часто ездим по грибы!
Экономим целым миром, Очень мы стараемся, А наделав брак кефира, Только удивляемся!
Аппаратчики запели Песенку-частушкину: “Разорвали” ОПУ – Жалуйся, “хоть ПУШКИНУ”!
ТРЕТЬЯЧЕНКО – нашу Таню – Очень просят детки: “Мастер детского питанья, Клейте этикетки”!
Выпивал у нас ГУРЕЕВ,- Не жалеем мы о нём. Пьянству бой дадим скорее, Дисциплину наведём!
Зашла Леночка в столовку, Не сняла белый халат – Опустила вниз головку – Стыд, позор на комбинат!
Наш молочный профсоюз Привозил один арбуз. Обещал и овощей – Не видать их, как ушей!
Мы частушки вам пропели В меру вдохновения. Что не так, на самом деле,- Просим извинения!
1. КМК – Краснодарский молочный комбинат. 2. ОПУ – Пастеризационно-охладительная установка для молока. 3. РММ – Ремонтно-механическая мастерская. 4. Механик Вольтик – Автор (В.Я.).
Частушки про работу.
Ах, работа ты, работа, Только в душу-то не лезь! Мне послать тебя охота – Гонор сбить с тебя и спесь!
В кабинете по утрам Сексуальный тарарам. Чтоб пахал живей народ, Замов оптом бос е…т!
Директрису уважаю, С ней всегда на «вы». И трусы с неё снимая, Вру ей о любви.
На работе лихорадка – Гад какой-то болт украл. Обещал шеф для порядка Оптом всем продрать анал.
На работе о пи…де Только и пи…дим. Дома со своей бабье Слабы на интим.
Я как загнанный олень – Силы на исходе. Баб е…у и ночь и день – Деток больше вроде!
На работу не хожу – Не дают болезни. Я с бутылочкой лежу – Водка мне полезней!
Человека создал труд С глупой обезьяны. Да учёные всё врут, Чтоб набить карманы!
С детства мучит страшный спрут, Я в его неволе. Этот спрут зовётся труд, Терпежу нет боле!
От меня ушла жена – Трутень, мол, бездельник! Вся неделя для меня – Тяжкий понедельник.
Видим лишь детей во сне – Как они резвятся! Лень моей жене и мне Сексом заниматься!
Голова моя пропала! Подскажите, как мне быть: Даже стол свой на работе Ухитрился я пропить!
Коль работать без азарта, Больно сладко служится: Без вина и без карьеры Голова не кружится.
Я последний день гуляю, На отчаянность иду: Все лопаты изломаю, Завтра робить не пойду.
У нас фабрика высока, На ней крыша зелена. Помолитесь, бабы, богу: Провалилась бы она.
У шахтера душа в теле, А сорочку вши изъели. Шахтер рубит, шахтер бьет, Шахтер мается-живет.
Ай, подруженьки мои, Все при радости они. А я, девки, при печали, Меня в фабрику вкачали.
Наш хозяин от завода Получает барыши. Только нам от той работы Остаются лишь гроши.
Ай, на фабрике проводят Трубы медные. Посмотрите на фабричных, Какие идут бледные.
Надя Крупская по пьяни отдалась Дзержинскому. И досталась вся ЧК корешку Менжинскому. Эх чтоб твою мать- водку пить к блевоте. Осторожней надо быть на такой работе.
Съезд семнадцатый прошёл, была победа Пиррова. Потому после него замочили Кирова. Эх чтоб твою мать , пушки заряжёны. Он бы мог ещё пожить, коль не чужие жёны.
Едет русский на коне, следом два татарина. Расстреляли по весне предателя Бухарина. Эх чтоб твою мать, спрячь бумаги в ларчик. Дотрепался языком славный наш Бухарчик.
Десять тысяч километров от Москвы до Владика, Расстреляли Пятакова и впридачу Радека. Эх чтоб твою мать хреновая погода. Оказалися они врагами для народа.
На дворе тридцать седьмой Шьют народу ватники К стенке все поставлены. Ленина соратники Эх чтоб твою мать, к чёрту проституцию. Не хрен было затевать кроваву Революцию.
Маршал Блюхер, как то раз вышел из доверия. Был расстрелян в тот же час он Лаврушей Берия. Эх чтоб твою мать, вспомни Сашу Невского, Зря ты Вася засудил Мишу Тухачевского.
В этой жизни помирать да и жить не ново. Расстрелял Лаврентий Палыч маршала Ежова. Эх чтоб твою мать, в левый глаз окалина. Оказался у Ежова больше чем у Сталина.
Ледоруб лежит в крови мозг разбросан по полу. То Меркадер зарядил Троцкому по кумполу. Эх чтоб твою мать, закрыта бакалея. И чего тут горевать- еврей убил еврея.
На дворе стоит весна- дивная погода. Склеил ласты наконец Папа всех народов. Эх чтоб твою мать, нет теперь мессии. Скоро будет он опять Именем России.
Веселые прикольные частушки
— Ох, — вздыхает баба Дуся, — Убирать в метро боюся. Только сделала наклон — Сразу вставили жетон!
*****
Цыган цыганке говорит: «У меня давно стоит На столе бутылочка, Пойдем, выпьем, милочка!»
*****
Я, обычно, как напьюсь, Головой о стенку бьюсь. То ли действует спиртное, То ли это возрастное.
*****
Мы с похмелья поутру Били морду кенгуру. Лишь под вечер разобрали, Что соседу нос сломали.
*****
Раньше было, вот обидно, Из-под юбки ног не видно. А теперь, вот благодать – Как нагнётся – всё видать.
*****
Ох, обидел ты меня, Девку нецелованну! Ляжешь спать — я подползу, Все тебе там отгрызу!
*****
Ну-ка, девки, не зевайте, Да скорее налетайте, Пока я еще свободный, Молодой да плодородный!
*****
Две путаны в ресторане Дали презентацию. Целый год потом лечили Всю администрацию.
*****
Мой милёнок ненормальный Предложил мне секс оральный. Забрались под одеяло – Он орал, и я орала.
*****
Я цветочки поливала На балконе леечкой. Почему-то стал вдруг мокрым Дядя на скамеечке…
*****
Самолёт летает в небе Лодка плавает в пруду Вдоль забора, с дня рожденья Я подвыпивший иду.
*****
Говорит старуха деду: «Я в Америку поеду, Поступлю в публичный дом, Буду жить своим трудом».
*****
У Володьки — гармониста Пиджачок рублей за триста, На червонец пирогов, И на гривенник мозгов.
*****
Ты мне сердце прострелила, Погляди — я весь дрожу. Буду ждать на сеновале, Кой-чего там покажу!
*****
До чего ж порой суровы Хромосомные дела: Вон супруга у Петрова Негритёнка родила.
*****
Всем желаю по милашке, А тебе – фотомодель. Если ключ забудет дома, То под дверь пролезет в щель.
*****
По деревне мы идём, Всем подарки раздаём Кому — легкий подзатыльник, Кого — в лужу запихнём!
*****
В нашей армии по моде Одевают всех солдат. Пишет мне жених Володя: Каждый день дают наряд.
*****
Как в Чернобыле у нас Завелась инфекция: Мужики скупают тампакс, А у баб — эрекция!
*****
Мой милёнок, Игорёк, Как в шампанском пузырёк: Как задашь ему вопрос – Сразу он шибает в нос!
*****
Я на горке была И Егорке дала, Не подумайте плохого, Я мохорочки дала.
*****
У кого какое хобби, У меня, ваще, атас: Наливаю, выпиваю, И пугаю унитаз.
*****
Повар делает котлеты, Лошадь делает навоз. Я пришел на День Рожденья А подарок не принес!
*****
Не закрыл однажды Федя В ванной оба краника, Чтоб напомнить всем соседям О судьбе «Титаника».
*****
На траве лежат дрова, А на стуле — кнопка. Проглядела голова, А страдает попка!
*****
У меня жена – стряпуха, Варит суп из кубика. От такого кубика Мне не дать бы дубика.
*****
Сколько раз уже ракету Посылали на Луну. А чего б в ракету эту Не впихнуть мою жену.
*****
Девки бегали по льду, Простудили ерунду. А без этой ерунды — И ни туды, и ни сюды.
*****
Над землёй туман стоит, Нулевая видимость. У ларька мужик лежит – Русская недвижимость.
*****
Вышла с миленьким промашка: Прибежал он вдруг домой, А в постели — барабашка И, естественно, со мной.
*****
Говорят алкоголизм, Страшное явление. От него у всех стоит Только лишь давление!
*****
На горе стоит Дантес Под горою Пушкин В шоу бизнес не попасть Через раскладушку.
*****
Говоря о планах НАТО Не могу, друзья, без мата. Да и вообще, друзья, Не могу без мата я!
*****
Мы с миленком целовались Целых сорок пять минут! Только встали и оделись, Наши жены — тут как тут!
*****
В огороде цветет вишня, Рядом с ней черемуха. Ах, зачем я замуж вышла За такого олуха!
*****
День рожденья — праздник детства, Хоть тебе и пятьдесят. Мы подарим погремушку, Будешь ты в нее играть.
*****
Стал я, братцы, что скрывать, Признаюсь по-дружески, Долг гражданский исполнять Чаще, чем супружеский.
*****
По небу фигня летала Серебристого металла. Очень много в наши дни Неопознанной фигни.
*****
Дружно, бабы, рубль поднимем. На кого надеяться? Не впервой нам поднимать Всё, что чуть шевелится.
*****
Меня милый целовал, Меня милый обнимал, А потом ушел к другому, Тоже, видно, голубому.
*****
А мой милый — милиционер Не боится драки, Потому что у него Пистолет на ср*ке.
*****
Закусил денатурат Я какой-то бякою. Вот уж третий день подряд Динамитом какаю.
*****
Сидит Ванька у ворот Широко разинув рот, А народ не разберет, Где ворота, а где рот.
*****
Маша видела медведя, Очень испугалась. Даже выругалась матом, Вот как растерялась.
*****
Мне милашка подарила Дорогой одеколон. Я его, конечно, выпил, Но, вкуснее самогон…
*****
Стал какой-то возбужденный По весне монтер у нас. Даже провод оголенный Вызывает в нем экстаз.
*****
У Володьки -гармониста Совершенно нет мозгов. Его череп украшает — Куст развесистых рогов.
*****
Наш Ванёк сидел под клёном Не со мной, а со шпаной. Думала, ещё – зелёный, Оказалось – голубой.
*****
Баба в омуте купалась, Жирный сом заплыл в трусы. Позабыть она не может Его длинные усы!
*****
Муж купил мой не заразу — Мазь с названием «Клеросил». Все прыщи исчезли сразу, Даже тот, что нужен был.
Поделиться:
Смотрите также:
- Прикольные веселые поздравления
- Ржачные частушки
- Шуточные частушки-поздравления
- Весёлые стихи про папу
- Маленькие весёлые стишки
- Веселые стихи про девушек
- Веселые афоризмы про весну
- Веселые поздравления мужчине
- Веселые свадебные фото
- Веселые животные — фото
Частушки про корпоратив
На нашем сайте собрана коллекция частушек про корпоратив. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Каждый год к корпоративу Мы готовим стол с салатом, Только всё равно встречаем Праздник пьяными и с матом.
Год пришлось нам на работе Переутомляться, И сегодня мы не против Чуть порасслабляться!
Мы начальнику подложим Новогоднюю свинью, Чтобы он оставил в прошлом Невоспитанность свою.
Наш директор молодец Выдал всем зарплату Ну а если бы не выдал Мы б спалили хату!
Виски с ромом намешаем – Чтоб гулять красиво! Дух командный повышают Все корпоративы!
Маркетологу под Праздник Развлечений хочется – Снится водки два ведра, И в трусах щекочется.
Как индюк напившись гордо, Ты не бей соседа в морду. Пусть он тоже пьяный в дым – Завтра вновь работать с ним!
Новый год корпоративный, Был не очень позитивный – Заблевал Деда Мороза Пьяный менеджер, противный.
Вот механики сидят, И на нас они глядят, А мы не смущаемся, Петь для них стараемся.
