СЦЕНКА ДЛЯ ЮБИЛЕЯ — ВИЗИТ УЧАСТКОВОГО ГОЛОПУПЕНКО НА ЮБИЛЕЙ
Визит участкового Голопупенко на юбилей
Персонажи:
- Участковый капитан Голопупенко — человек в полицейской форме с папкой.
- Понятые — 2 человека из гостей.
В разгар праздника появляется участковый.
Участковый:
Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на своих сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый!
Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка… (фамилия юбилярши)? Вы? На вас поступила анонимная жалоба. Мы, конечно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти!
(Входят Понятые)
Итак, гражданка…(фамилия), вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у вас сегодня день рождения… Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то ваш день рождения тоже является уликой против вас. Объясняю!
В письме утверждается, что вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине купили? А откуда у вас столько денег на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка…(фамилия)! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, наконец?
А вдруг у вас там сахар некачественный, зараженный птичьим гриппом? Ведь это же ужас что может произойти! А дрожжи? Вдруг у них срок годности истек, а вы их ту да же? Что? Говорите, что водка у вас хорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания. Налейте Понятым.
(Понятым наливают, затем предлагают налить и Участковому)
Участковый: Мне нельзя. Я при исполнении.
(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает)
Погодите! Как же я буду заполнять протокол про то, чего сам не проверил?(Вздыхает) Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя… Наливай!
(Чокается с Понятыми, все выпивают)
Ух, хороша, собака! То есть… Я хотел сказать: крепкая больно, много не выпьешь… (Выдерживает паузу) А хочется! Понятые, вы как? Все нормально? (3аплетающимся языком) Ну и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя… (имя юбилярши)? День рождения у тебя сегодня? Эх, хороший у тебя, (имя юбилярши), самогонный аппарат!
Прям отбирать жалко… Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло…незло…незлопамятный, ик.
Сделаю зло — и забуду! Вот какой я!
Ох, что-то расчувствовался… Налей-ка мне еще рюмашку… Чтоб протокол было легче составлять… Ну, ваше здоровье! Теперича можно и закусить. Есть у вас, чем закусить? Да я сам знаю, что есть, мы ведь дорогу к вам знаете как нашли? По запаху! Вы ведь, (имя юбилярши), на мясокомбинате работаете?
Нет? Не может быть! У меня в анонимке все написано! Скока литров самогону… Скока метров колбасы… Вы какую колбаску предпочитаете?
(Юбилярша отвечает)
Да вы что! Это же мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал… Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить… то есть я хотел сказать: ни присесть, ни отдохнуть… Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! Кстати, а чего она пустая?
Понятые, вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?
Гражданка… (фамилия) имеет в наличии самогонный аппарат с 20… года, в результате чего ею выгнано… литров самогона, употреблено внутрь… литров, в том числе в виде лекарства… литров, с устатку… литров, в честь Дня милиции… литров, на посошок… литров.
Да также гражданкой (фамилия) с 19… года принесено в дом … кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное подчеркнуть), в том числе… метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное подчеркнуть).
В результате вышеназванных действий за… лет было напоено… человек, накормлено… человек.
В ходе проверки было установлено:
1. Гражданка… (фамилия) живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, чего и всем желает.
С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не делать. Сказала: «Я больше так делать не буду, я буду делать как-нибудь по-другому!»
2. Гражданка… (фамилия) живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике… кг, котлет на столе…кг, салатов-маринадов… кг, гарниров…кг, прочее… кг 200 г.
З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку… (фамилия):
а) к ежедневному поеданию мясной продукции с обязательным угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку он тоже человек;
б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку кто из нас без греха?
Число, подписи понятых.
Ну, (имя юбилярши), с формальностями покончили! Теперь можно и продолжить, наливай! С юбилеем тебя, (имя юбилярши)!
Короткая сценка для юных инспекторов ГИБДД
Эту сценку можно показать на праздник полиции 2022 года и выступать могут, как взрослые, если она показывается на серьезном мероприятии, так и дети, если праздничная программа организована в школьном заведении.
В этой смешной сценке участвует 2 девочки одна едет, другая — останавливает. — Привет! — Hello! — Где машину взяла? — Где взяла? где взяла? Там ты не возьмешь! У отца. — Да ну! — Не нукай! — И что, разрешил? — А кто его спрашивал? Садись, прокачу. (Садится) дверью НЕ хлопай! Это тебе не холодильник! Деньги давай! На бензин. (Дает деньги) — Маловато. — А я вообще-то на Проспект. — А моя касса денег не возвращает! Так, поехали, если хочешь, чтобы деньги не пропали. — А тебя на Проспект чего понесло? — А мне куда подальше, чтобы отец не увидел, что я еду на его машине Форд. — А что это у тебя за лампочка моргает? Бензин заканчивается? — Где? — Она, на руле. — А я знаю? То видимо, светомузыка. Если хочешь знать, то я их могу еще включить! — А где? — Хе! Да вон в окно нос высуни, видишь? Лево-правое, лево-правое. Шик! — А смотри, кто это позади скутером кренделя выкручивает? — А думал обогнать! Сейчас вон! Пусть попробует угадать, куда мы повернем, ха-ха! — Смотри, все-таки обогнал! Правил не знает! — О-о! Это же Наталья Владимировна! На уроки мчится! — А правил не знает. Без шлема! — А мне двойку вчера поставила! Чтобы у нее колеса спустили! — И бензин чтобы закончился! Прямо на дороге! За мою единицу! — Надо на нее в полицию заявить, что без шлема ездит. Может хоть разок ОБЖ прогуляет! — Фу, по этой дороге еще и пешком ходят!! — И не ленятся пешком вот топать до самого Проспекта? — Он же без сумки! Спортсмен какой-то. Марафонец. С какой-то палкой полосатой. — А почему он размахивает им перед самым носом? — (по сценарию смешной сценки на день полиции 2022 года для инспекторов ГИБДД останавливаются около инспектора и по сюжету в смешной форме спрашивает.) — Дядя, чего надо? — Сержант Петренко! Ваши права! — Какие вам права! У меня вон и на дискотеке отец права вчера забрал. Одни обязанности! Как посуда, то пол мой, картофель сажай, а еще успевай ОБЖ учить. — А техпаспорт у тебя есть? — Паспорт? Говорила мама, что мне не положено. — А машина чья? — Моя. — А ты чья? — Родителей! — А отец где? — В Городе. — А куда вы едете? — Я – на Проспект! А я — в Поселок! — А я с вами! И знаете, куда сейчас поедем! — Куда? — На Кудыкину гору, есть помидоры! В Город. К твоему отцу. — Почему? — На права сдавать! Водительские! — И я за компанию сдам!
Смешная сценка на праздник День полиции для инспекторов ГИБДД завершилась.
Сценка ко дню милиции -2
10.11.2012 22:: 22321
Комментариев: 11 Последний: Larisa18 09.12.2021 05:54
Так как сегодня день милиции- полиции, хотел бы поздравить хороших милиционеров с празником и выложить две сценки на эту тему. В дальнейшем предлагаю всем в день какого — нибудь предстоящего празника написать и выложить что нибудь имеющий отношение к данному празднику.
ОПРОС СВИДЕТЕЛЕЙ.
Отделение милиции. Кабинет начальника милиции. Стол. На столе компьютер со старым монитором. За столом сидит капитан, рассматривает бумаги. Дверь отрывается, заходит лейтенант.
ЛЕЙТЕНАНТ:- Товарищ капитан! Тут по последнему делу два свидетеля объявились.
КАПИТАН:- Хорошо, давай сюда по одному.
Лейтенант проводит в кабинет свидетеля. Свидетель одет во всем белом, как в больнице. Капитан встает со своего места.
КАПИТАН:- Лейтенант, ты садись и все записывай.
КАПИТАН:- Ну что, свидетель рассказывай, что же ты видел?
Капитан расхаживает по комнате, руки за спину. Лейтенант за столом записывает показания свидетеля.
СВИДЕТЕЛЬ:- В траве сидел кузнечик.
КАПИТАН:- Ну!
СВИДЕТЕЛЬ:- Зеленый огуречек. Зеленый огуречек. Зелененький он был.
ЛЕЙТЕНАНТ:- Еще раз повтори, я не успел записать. Какого цвета?
СВИДЕТЕЛЬ:- Зеленого.
КАПИТАН:- Ну, и? Что дальше то было?
СВИДЕТЕЛЬ:- Представте себе, представьте себе. Зелененький он был.
КАПИТАН:- Это я уже слышал.
ЛЕЙТЕНАНТ:- А я занес в протокол.
КАПИТАН:- Ну, давай наконец по существу.
СВИДЕТЕЛЬ:- В траве сидел кузнечик.
КАПИТАН:- Ну и что. Что из этого, что кузнечик сидел в траве?
СВИДЕТЕЛЬ:- Зеленый огуречек.
КАПИТАН:- Ну, ты достал, при чем тут огурец?
ЛЕЙТЕНАНТ:- Товарищ капитан, может он имеет в виду вора в законе по кличке Огурец.
КАПИТАН:- А слушай, летейнант ты гений. Как я раньше не догадался.
КАПИТАН:- Давай свидетель, отсюда поподробней. Валяй.
СВИДЕТЕЛЬ:- В траве сидел кузнечик.
КАПИТАН:- Спрятался гад.
СВИДЕТЕЛЬ:- Зеленый огуречек.
ЛЕЙТЕНАНТ:- Да какой же он зеленый, он уже седой?
КАПИТАН:- Оружие при нем было?
СВИДЕТЕЛЬ:- Представьте себе, представьте себе…
КАПИТАН:- Я так и знал, что при нем было оружие.
СВИДЕТЕЛЬ:- Приставьте себе, зелененький он был.
Лейтенант бросает ручку на стол.
ЛЕЙТЕНАНТ(разгневанный):- Снимись с ручника свидетель. Я уже в трех экземплярах написал одно и тоже.
КАПИТАН:- Лейтенант не порть бумагу.
Капитан подходит к столу.
КАПИТАН:- Подожди, ты же на туалетной бумаге пишешь?
ЛЕЙТЕНАНТ:- Тут на столе такая была разложена.
КАПИТАН:- Я себе приготовил, а ты! Что же ты такой бестолковый?
Капитан подходит вплотную к стоящему свидетелю. Нос к носу.
КАПИТАН:- Давай свидетель, говори дальше и поподробнее. СВИДЕТЕЛЬ:- Куда еще подробнее. В траве сидел кузнечик.
ЛЕЙТЕНАНТ:- Товарищ капитан, может он напуган до смерти и не может связать двух слов. Может он дебил?
СВИДЕТЕЛЬ:- Приставьте себе, приставьте себе.
КАПИТАН:- Ну как я раньше не догадался. Он же в белой рубашке. Выведи его отсюда. Давай другова.
Лейтенант встает со стола и подходит к свидетелю.
ЛЕЙТЕНАНТ:- Давай свидетель иди, ты нам не нужен.
СВИДЕТЕЛЬ:- Куда идти-то?
Капитан хлопает свидетеля по плечу.
КАПИТАН:- Приставь, что тебя послали. Причем всего на несколько букв. Вот в ту сторону и иди.
Лейтенант отрывает дверь, свидетель выходит. Из-за двери выглядывает дед.
КАПИТАН:- Дед, заходи. Садись. Будь, как дома, но не забудь что ты в ментуре.
Дед заходит. Снимает с головы кепку. Садится на стул. Лейтенант садится за стол.
КАПИТАН:- Ну, давай дед, рассказывай. Лейтенант, все занеси в протокол. Бумагу мою не трожь.
ДЕД:- Смеркалось.
КАПИТАН:- Вот это уже настоящий свидетель. Вот это я понимаю, дед.
ДЕД:- Смеркалось.
ЛЕЙТЕНАНТ:- Что, два раза смеркалось?
ДЕД:- Один раз.
КАПИТАН:- Ты давай не перебивай свидетеля. Давай дед, продолжай.
ДЕД:- Смеркалось.
ЛЕЙТЕНАНТ:- Начинать с новой строки?
КАПИТАН:- Да хоть по вертикали пиши, только замолчи. Не перебивай дедушку.
ДЕД:- Смеркалось. На небе появились звезды. Луна была..
КАПИТАН:- Какая луна? Ты говори по делу.
ДЕД:- Смеркалось. Я лег спать. Закрыл глаза и заснул.
КАПИТАН:- Ну ты достал, дед. Что ты видел, расскажи?
ДЕД:- Я видел сны.
КАПИТАН:- Какие сны, ты чего гонишь, дед? Ты видел, как убили человека? Кто стрелял, в чем был одет? Ты это видел?
ДЕД:- Я проснулся от шума.
КАПИТАН:- Вот это уже интересно. Сержант записывай.
КАПИТАН:- Давай дед, давай вспоминай. Давай.
ДЕД:- Я проснулся от шума. Я забыл выключить телевизор.
КАПИТАН:- Дед, ну чего ты гонишь. Какой еще телевизор?
ДЕД:- Горизонт третьего поколения.
КАПИТАН:- Ты рассказывай по делу, что подозрительного ты видел?
ДЕД:- Ну, я же рассказываю. Я забыл выключить телевизор. Он так орал и стонал. Я проснулся в два часа ночи, хотел выключить, а там такое показывали, что у меня рука не поднялась его выключить.
КАПИТАН:- Ты по делу говори, дед. Про телевизор расскажешь завтра. Завтра воскресенье, злой дежурный вступает в наряд, ему придешь и расскажешь.
ЛЕЙТЕНАНТ:- В последний раз, между прочем.
КАПИТАН:- Ты давай по делу. Ты заглядывал в окно?
ДЕД:- В окно? Зачем смотреть в окно, если по телевизору один мужик и три женщины такое вытворяют.
КАПИТАН:- Дед садись. Хотя нет. Ты уже сидишь. Вставай давай.
Дед встает со стула. Жмет в руке кепку.
КАПИТАН:- Сержант, ты кого привел?
ЛЕЙТЕНАНТ:- Он, говорил, что все видел.
ДЕД:- Я все видел. Только камера не все снимала.
ЛЕЙТЕНАНТ:- Он говорит, что видел как убили.
КАПИТАН:- Дед это правда, ты действительно видел, как убили?
ДЕД:- Видел, у меня душа разрывалась от увиденного. Я до утра не мог спать. К бабке приставал.
КАПИТАН:- Ты рассказывай, ты действительно видел, как убили?
ДЕД:- Конечно. Три женщины убили в мужчине любовь. Они так его развратили, что убили в него любовь к четвертой женщине.
КАПИТАН:- Дед иди домой к бабке. И все что ты видел рассказывай.
ДЕД:- Она сбежала из дому.
КАПИТАН:- Это нас не интересует. Если вспомнишь что- то по делу, приходи. И больше с такой ерундой в милицию не обращайся.
ДЕД:- Я не обращался, вот он ко мне приставал.
КАПИТАН:- Ты приставал к нему?
ЛЕЙТЕНАНТ:- Я действовал по закону. Опрашивал свидетелей вокруг, вдруг кто нибудь что-то вспомнит.
ДЕД:- А что надо вспомнить сынок?
КАПИТАН:- Надо вспомнить, кого ты видел последнее время.
ДЕД:- Так это самое, я уже вспомнил. Последнее время я видел как отсюда выходил молодой человек. Он точно кого нибудь убил.
ЛЕЙТЕНАНТ:- Товарищ капитан, он этого видел, который зеленый огуречек.
Капитан берет деда за плечо, и провожает из кабинета.
КАПИТАН:- Дед иди домой, пока мы не послали тебя в другое место. Я так устал от твоей болтовни.
Капитан отрывает дверь. Дед перед самой дверью говорит.
ДЕД:- Сынок, а сейчас работает система защиты свидетелей?
КАПИТАН:- Работает, конечно. Только сегодня выходной.
Капитан закрывает за дедом дверь. Расхаживает по комнате.
КАПИТАН:- Лейтенант! Еще одного такого свидетеля привезешь, станешь младшим лейтенантом. На всю жизнь.
ЛЕЙТЕНАНТ:- Я всю жизнь не собираюсь работать. Мне только до пенсии.
КАПИТАН:- Так работай нормально, если только до пенсии. Найди нормальных свидетелей. Столько дел нераскрытых, а ты тут сопли жуешь.
ЛЕЙТЕНАНТ:- Товарищ капитан, я же не знал что свидетели такие.
Капитан подходит к столу.
КАПИТАН:- Иди отсюда и работай. Расселся, понимаешь.
Всю мою туалетную бумагу разорвал ручкой. Что, на компьютере писать не умеешь?
Лейтенант встает со стола.
ЛЕЙТЕНАНТ:- Я как-то пробовал написать на компьютере, но как-то неудобно. Ручка скользит по стеклянному экрану. А если писать на компьютере сзади, там ручка застревает во всякие дырки для вентиляции.
КАПИТАН:-Ты давай иди, свидетелей ищи. Рассказывает он мне. Как будто я не знаю, что неудобно писать на компьютере.
Лейтенант выходит из кабинета. Капитан садится за стол. Поднимает со стола обрывки туалетной бумаги и разглядывает. Через дырку в туалетной бумаге он замечает на стене часы. На часах 16.00.
КАПИТАН: — Во, рабочий день кончился. Что же я тут еще делаю.
Капитан встает со стола и выходит из кабинета.
Раздел: >Общение на разные темы
Похожие хумопосты:
- Как пишут шутки для КВН
- Матерные басни (запикано)
- Мы начинаем розыгрыш призов за лучшую шутку месяца!
- Юмористическая литература
- Матерный гороскоп
