СЦЕНКА ДЛЯ ЮБИЛЕЯ — ВИЗИТ УЧАСТКОВОГО ГОЛОПУПЕНКО НА ЮБИЛЕЙ
Визит участкового Голопупенко на юбилей
Персонажи:
- Участковый капитан Голопупенко — человек в полицейской форме с папкой.
- Понятые — 2 человека из гостей.
В разгар праздника появляется участковый.
Участковый:
Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на своих сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый!
Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка… (фамилия юбилярши)? Вы? На вас поступила анонимная жалоба. Мы, конечно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти!
(Входят Понятые)
Итак, гражданка…(фамилия), вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у вас сегодня день рождения… Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то ваш день рождения тоже является уликой против вас. Объясняю!
В письме утверждается, что вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине купили? А откуда у вас столько денег на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка…(фамилия)! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, наконец?
А вдруг у вас там сахар некачественный, зараженный птичьим гриппом? Ведь это же ужас что может произойти! А дрожжи? Вдруг у них срок годности истек, а вы их ту да же? Что? Говорите, что водка у вас хорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания. Налейте Понятым.
(Понятым наливают, затем предлагают налить и Участковому)
Участковый: Мне нельзя. Я при исполнении.
(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает)
Погодите! Как же я буду заполнять протокол про то, чего сам не проверил?(Вздыхает) Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя… Наливай!
(Чокается с Понятыми, все выпивают)
Ух, хороша, собака! То есть… Я хотел сказать: крепкая больно, много не выпьешь… (Выдерживает паузу) А хочется! Понятые, вы как? Все нормально? (3аплетающимся языком) Ну и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя… (имя юбилярши)? День рождения у тебя сегодня? Эх, хороший у тебя, (имя юбилярши), самогонный аппарат!
Прям отбирать жалко… Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло…незло…незлопамятный, ик.
Сделаю зло — и забуду! Вот какой я!
Ох, что-то расчувствовался… Налей-ка мне еще рюмашку… Чтоб протокол было легче составлять… Ну, ваше здоровье! Теперича можно и закусить. Есть у вас, чем закусить? Да я сам знаю, что есть, мы ведь дорогу к вам знаете как нашли? По запаху! Вы ведь, (имя юбилярши), на мясокомбинате работаете?
Нет? Не может быть! У меня в анонимке все написано! Скока литров самогону… Скока метров колбасы… Вы какую колбаску предпочитаете?
(Юбилярша отвечает)
Да вы что! Это же мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал… Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить… то есть я хотел сказать: ни присесть, ни отдохнуть… Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! Кстати, а чего она пустая?
Понятые, вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?
Гражданка… (фамилия) имеет в наличии самогонный аппарат с 20… года, в результате чего ею выгнано… литров самогона, употреблено внутрь… литров, в том числе в виде лекарства… литров, с устатку… литров, в честь Дня милиции… литров, на посошок… литров.
Да также гражданкой (фамилия) с 19… года принесено в дом … кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное подчеркнуть), в том числе… метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное подчеркнуть).
В результате вышеназванных действий за… лет было напоено… человек, накормлено… человек.
В ходе проверки было установлено:
1. Гражданка… (фамилия) живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, чего и всем желает.
С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не делать. Сказала: «Я больше так делать не буду, я буду делать как-нибудь по-другому!»
2. Гражданка… (фамилия) живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике… кг, котлет на столе…кг, салатов-маринадов… кг, гарниров…кг, прочее… кг 200 г.
З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку… (фамилия):
а) к ежедневному поеданию мясной продукции с обязательным угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку он тоже человек;
б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку кто из нас без греха?
Число, подписи понятых.
Ну, (имя юбилярши), с формальностями покончили! Теперь можно и продолжить, наливай! С юбилеем тебя, (имя юбилярши)!
Короткие и смешные свадебные сценки о молодоженах
Праздник, где максимум внимания всегда получают молодые, уместно обыграть несколькими забавными сценками с гостями в виде прикольных ситуаций. И для этого не понадобится участие актеров-профессионалов. С удовольствием представляем вам небольшие смешные сценки на свадьбу с ноткой романтики. Они прекрасно разнообразят готовые сценарии свадеб.
Пантомима знакомства
Ведущий (или самый артистичный гость) предлагает гостям поразмыслить над тем, где и как познакомились новоиспеченные супруги. Гостям дается несколько попыток, после чего показывается версия знакомства влюбленных жениха и невесты в виде пантомимы.
Под звуки музыки девушка присаживается на скамейку и начинает читать книгу. Появляется парень. Увидев девушку, он изображает любовь с первого взгляда. Тихо сев на ту же скамью, он не отводит от девушки глаз. Парень оказывает ей знаки внимания, но девушка демонстративно не обращает на это внимания. Отчаявшийся парень берет перерыв в попытках привлечь внимание и достает из своего кармана … плитку шоколада. Неторопливо разворачивая ее, начинает акцентированно отламывать кусочки, отправляя их себе в рот. Девушка начинает поглядывать в сторону шоколадки, пока парень не видит. Он подыгрывает ей, оставляя шоколад без присмотра, отвернувшись в другую сторону. Девушка начинает смаковать шоколад по кусочку. Парень видит это и с улыбкой на лице протягивает плитку. После показательного безразличия, девушка садится ближе к парню и закрывает книгой их лица. Дальнейшие действия зрители не видят. Спустя пару секунд, книга опускается вниз, а гости видят два лица, вымазанных шоколадом. Парочка удаляется.
Сердечные дела – шуточная сценка с элементами переодевания
Трое людей в белых халатах с носилками, медицинскими и строительными инструментами заходят в зал. Носилки устанавливают в виде ширмы, закрывая жениха с невестой. По их переговорам гостям становится понятно – идет подготовка к операции. Начинается действие также за ширмой. Только благодаря некоторым комментариям врача (например, «скальпель» или «о, это же почка») и характерному звуку инструментов, зрители понимают, что над молодоженами проводят операцию.
окончанию действа врач выходит к гостям, держа в руках две половинки сердца из картона. Объясняет, что одна половина – сердце жениха, другая – невесты. Впредь им придется стать одной плотью. Сложив обе половины, получается надпись: «Единая плоть навсегда». Недоумевая, что с этим делать, врач велит зашить сердце обратно. После операции врач вместе с санитарами выходит и говорит о том, что медицинский осмотр окончен, и жених с невестой допускаются к браку. «Только вот сердце у них звонко бьется, странно это», – отмечает врач, и вся группа в белых халатах удаляется.
Театрализованное поздравление на свадьбу
Дарить деньги на свадьбу предпочитает большая часть гостей, поэтому Свадебка.ws считает, что проявить креатив в этом вопросе не помешает. Самый необычный способ подарить деньги – веселая театральная сценка с тематическим реквизитом, которая дополнит сценарий поздравления на свадьбу. Для этого понадобится:
- большая коробка, разрисованная под банкомат,
- наклейка с клавиатурой (или же самодельный шаблон),
- банковская карточка,
- банковская одежда для поздравляющего.
Интересно выглядит, когда название банка и банковской карты совпадают с именами молодоженов, например, МашаКоля-банк. В большую коробку-банкомат тайком пробирается гость с микрофоном. Банкомат выносят в зал, и рядом с ним оказывается поздравляющий в форме сотрудника банка и вручает новобрачным карту. Официально представившись, он предлагает молодоженам воспользоваться случаем и снять деньги. Жених и невеста вставляют карту в банкомат и слышат голос из коробки, требующий ввести ПИН-код. Здесь сценарий можно развить несколькими способами:
- использовать для ПИН-кода дату свадьбы или другую памятную дату;
- провести конкурс или ряд конкурсов для молодоженов, в результате которых они обретут правильную комбинацию цифр.
После правильного ввода ПИН-кода новоиспеченные супруги получают свой подарок. Деньги можно склеить одной полосой, чтобы банкомат выдал их одним рулоном.
Короткая прикольная сценка «Три свадьбы»
Эта прикольная сценка действительно короткая. Нужны четыре человека – двое ведущих, «жених» и «невеста». Ведущие описывают свадьбы, а «молодые» совершают названные действия. Вот слова ведущих, говорят они по очереди:
- Дорогие молодожены и гости! Нас собрал здесь чудесный повод – свадьба двух влюбленных. Между тем, многие стремятся жениться как-то необычно. Вот как могло бы происходить сегодняшнее бракосочетание.
- Вариант первый – быстрый. (Очень быстро говорит, актеры пытаются за ним успевать.) Так, кто дальше? Вы? Проходите! Пара-рарам … Короче, это был свадебный марш. Именем государства! По обоюдной воле! Распишитесь! Поцелуйтесь! Выпейте! Потанцуйте! Поздравляйте! Прощайте! Следующие!
- Конечно, такое бракосочетание сэкономит молодым время. Но, как говорится, скоро только кошки расписываются. А вот другой вариант – ортодоксальный.
- Венчается раб божий божьей рабе божьей по воле божьей… (все это говорится заунывно и протяжно).
- Это, конечно, очень торжественный вариант, но мы не будем смотреть его полностью. Кто-то может уснуть, кто-то – проголодаться. Посмотрим лучше самую оригинальную свадьбу – африканскую.
Второй ведущий изображает дикаря, проводя над парой «обряд» бракосочетания. Он делает пассы руками, прыгает, с разными интонациями произносит «У!» Первый ведущий прерывает его и говорит: «Вот три варианта бракосочетания, которые вы могли сегодня использовать. Но очень здорово, что вы не стали оригинальничать и поженились традиционно».
Первый ведущий говорит: «Надеемся, что наше выступление вам запомнится». Продолжает актриса: «А если не запомните, то посмотрите на видео – не зря же оператора нанимали». Далее говорит актер: «И сейчас мы хотим сказать вам только «У!» То есть…» Его слова подхватывают все хором: «Совет вам да любовь!»
Сценки на годовщину свадьбы
Весело отметить годовщину свадьбы в тесном или широком кругу помогут смешные сценки с участием гостей. Портал Свадебка.ws предлагает вам напомнить супругам о зарождении их любви следующей сценкой.
Выстрел Амура
Необходимо создать импровизированный автобус – расставить стулья. Парню в роли Амура вручите крылья и лук со стрелами. Амур сидит впереди, на одном из стульев сидит парень. Объявляют следующую остановку – «Свободные». В автобусе появляется девушка с огромными сумками и задевает ими парня. Парень злится: «Осторожно!». Девушка в свою очередь грубо отвечает: «Вообще-то можно уступить мне место, видите, какие у меня сумки».
рень выходит из себя: «С такими сумками нужно ездить на такси!». Он смотрит в окно и бубнит: «Какая наглость. А я должен из-за ее глупости всю дорогу стоять». Девушка обвиняет парня в отсутствии мужества. В этот момент Амур стреляет в молодых людей. Звучит романтическая мелодия. Парень по-другому смотрит на девушку: «Невероятная красотка…». Девушка отмечает, что в парне достаточно настоящих мужских качеств. Объявляют остановку – «Влюбленные». Парочка вместе выходит из автобуса, парень несет ее сумки, а гости громко кричат: «Счастья вам и любви». Сценку можно завершить приятными пожеланиями для супругов.
Сделать свадьбу неординарной и запоминающейся поможет также оригинальный сценарий свадьбы. Более интересными считаются тематические программы, например, пиратская свадьба. В нее можно добавить несколько сценок, где гости c молодоженами смогут почувствовать себя настоящими пиратами.
Источник: svadebka.ws
25 лет со дня заключения брака – значимая дата, которую отмечают в кругу родных и друзей. Чтобы праздник прошел интересно и запомнился всем, кто на него приглашен, продумайте развлекательную программу.
Включите в нее забавные сценки-поздравления с серебряной годовщиной свадьбы, которые вызовут у виновников торжества и их гостей немало положительных эмоций. В таких миниатюрах могут участвовать люди разных возрастов.
Сценки на 25 годовщину свадьбы с приколами
Немало веселья вызовет веселая сценка к 25-летию свадьбы с участием Бабы Яги (в этой роли может выступать мужчина). Она появляется на празднике со словами: – Ох, метла моя, метла! Куда ж меня ты занесла? Вот ведь транспорт мне достался! Навигатор что ль сломался?! Ой, скажи честной мне люд, Юбилей случай не тут? Чарку мне скорей налейте, Да полнее, не жалейте. Не смотрите на Ягу, Выпить я еще могу!
Ей наливают рюмочку, но она с подозрением на нее смотрит и обращается к гостям: – А что это вы тут пьете? (Ей отвечают).
– Я почему этим интересуюсь? Открою тайну: годы совместной жизни напоминают популярные напитки: шампанское – это первая годовщина брака. Вы еще молоды и игривы. Пиво – три года брака. Осталась игривость, но вкус уже изменился: стал более пряным. Ром – пятилетний юбилей; супругов тянет на приключения. Вино – десять лет совместной жизни; муж с женой становятся гурманами. Ликер – пятнадцать лет брака; вы понимаете всю сладость семейной жизни. Водка – двадцать лет; довольно крепкий союз. Настойка – двадцатипятилетний юбилей. Ваши чувства проверены временем и настояны на годах.
Затем в этой сценке-поздравлении Баба Яга поднимает тост за серебряный юбилей свадьбы: – Брак – хорошенькое дело, Если браку двадцать пять. Вас поздравить можно смело И успехов пожелать. Четверть века – это круто, Это не одна минута, И не месяц, и не год. Пусть семейный ваш оплот Год от года лишь крепчает, Пусть любовь его венчает!
– А теперь, как и положено, я хочу преподнести вам подарки, – говорит Яга в продолжение этой сценки и вынимает из корзины презенты, которые дарит юбилярам.
– Чтоб не мучило похмелье, Я для вас сварила зелье Из поганок, жаб и змей. Без опаски его пей! (Дарит юбилярам банку соленых огурцов).
– Я в чуланах пошмонала, Снадобьев насобирала. Чтоб сильным быть в любви, Вот морковочку возьми. (Вручает супругу морковь).
– Ее на терке ты натри, С молоком прокипяти, Затем почаще принимай И супругу приглашай. …От простуды и ангины Помогают апельсины. (Дарит эти фрукты).
– А вот из плесени кисель! Ты не пил его досель? Так прими, коли начнется В организме карусель! Он на вкус не так хорош, Но зато снимает дрожь! (Дарит пакет фруктового сока.)
– Вот и весь вам мой наказ! Чай, повеселила вас? Вроде все я вам сказала. Ну а коль советов мало, Вы на мыло мне пишите, О проблемах расскажите, В скайп под вечер постучитесь, Ну, пока, друзья, держись!
Сценки поздравления на серебряную свадьбу
После этого на праздновании 25 годовщины свадьбы можно представить сценку, в которой ведущий предложит юбилярам ответить на вопросы.
Вопросы мужу могут быть такими:
- Сколько гостей было на вашей свадьбе?
- Назовите любимые цветы вашей жены.
- Сколько лет вашей теще?
- Вопросы жене:
- Где и когда вы познакомились со своим мужем?
- Назовите его любимое блюдо.
- За какую спортивную команду он болеет?
- И т. п.
После того, как супруги ответят на вопросы, ведущий подведет итог: – Что ж, вы успешно прошли переаттестацию. Сегодня мы поздравляем вас с успешным преодолением сложной дистанции – двадцать пять лет. На вашем пути было много различных препятствий: барьеров, глубоких оврагов, бурных рек и непроходимых джунглей.
– Но вы с успехом преодолели все преграды, потому что по этому пути вас вели такие проводники, как любовь и взаимопонимание. Вы по праву заслужили серебряную награду. И мы желаем вам так же успешно пройти следующую дистанцию и получить приз золотой!
Затем юбилярам вручается «Свидетельство о серебряной свадьбе».
Ведущий: – Настоящее свидетельство выдается паре, прожившей вместе 25 лет. Во время этого срока супруги проявили по отношению друг к другу любовь, уважение и заботу, а также приобрели полезные навыки: терпение, умение идти на уступки и устойчивость к стрессовым ситуациям. Считаем серебряный брак официально зарегистрированным.
Свои подписи в этом документе ставят «молодожены» и свидетели.
После этого ведущий зачитывает юбилярам их «главный документ» – Конституцию семьи:
- Супруги обязаны сохранять и беречь семью до конца дней своих.
- В этой ячейке общества жена является министром финансов, торговли, пищевой промышленности, здравоохранения и культуры.
- Муж занимает должности министра внутренних дел, министра электрификации, газовой промышленности и другие.
- Жена имеет право на отдых, муж – на труд.
- Супруги имеют право целовать друг друга не реже одного раза в неделю.
- Супруги имеют право иметь от 1 до 15 детей. Дети обязаны знать, кто является их отцом, а кто – матерью.
При соблюдении всех пунктов конституции, супруги обязаны отпраздновать через 30 лет – жемчужную свадьбу, через 40 лет – рубиновую, через полвека – золотую.
Затем в продолжение сценки-поздравления на празднике по случаю 25 лет со дня свадьбы ведущий выносит бутылку шампанского. – Серебряный» юбилей – большая дата, а впереди у наших юбиляров – золотая. И мне бы очень хотелось, чтобы они пригласили всех нас на следующую годовщину. Пусть они пообещают нам это, поклявшись на бутылке «золотого» шампанского.
Ведущий ставит на стол бутылку и супруги пишут на этикетке: «Клянемся пригласить всех присутствующих на золотую свадьбу и откупорить эту бутылку» и расписываются. Ведущий ставит на росписи «печать» каплей горячего шоколада.
А затем он обращается к виновникам торжества: – Уважаемые юбиляры! Вы заберете эту бутылку домой и будете хранить 25 лет. Обязуетесь ли вы не открывать ее раньше «золотого» юбилея? Юбиляры: – Обязуемся!
А завершится поздравление с годовщиной серебряной свадьбы вручением виновникам торжества забавных дипломов, сертификатов или грамот, например, сертификата жене на тысячу поцелуев от мужа, сертификата супругу на право дарить жене подарки и каждый день объясняться в любви и т. п.
Серебряная свадьба – прекрасный повод, чтобы порадовать ваших друзей или родственников, отмечающих юбилей. Надеемся, что прикольные сценки на 25 лет свадьбы понравятся им, и этот праздник оставит множество приятных воспоминаний.
Источник: www.prazdniki-na-nosu.com
Сценки День автомобилиста
Традиционно праздник начинается с поздравления ведущих.
В1: От тех дней создания первых В мире паровых авто До теперь уж современных, Много времени прошло…
В2: Но любовь к машинам вечна, Не дано ей умереть, И, конечно, бесконечно, Сей любви звезде гореть!
В2: Мы рады приветствовать всех на этом замечательном мероприятии, которое сегодня посвящено чудесному празднику, Дню автомобилиста — профессиональному празднику работников автомобильного транспорта. В1: А так как наш коллектив имеет к нему непосредственное отношение, мы хотим начать его с традиционных поздравлений нашего уважаемого начальства.
В2: Наверняка всем известно, что автомобилисты — самые сильные, мужественные и ответственные люди на свете, поэтому мы приглашаем на эту сцену нашу гордость, наших кумиров!
В1: Для торжественного поздравления на сцену приглашается (директор организации — ФИО).
Поздравления от администрации
В1: Вот мы и услышали столько добрых и прекрасных слов, посвященным нашим виновникам торжества. Но есть еще люди, благодаря которым, сегодня радостью и счастьем сияют глаза наших сотрудников…
В2: Труд этих бойцов невидимого фронта часто незаметен и неблагодарен…
В1: Но кто бы еще поддержал автомобилистов, кто бы выслушал и попытался понять так, как это делают их жены?
В2: Встречайте! Хор жен работников автомобильного транспорта с их мегахитом, песней о самом дорогом автомобиле этого года, — Bugatti Veyron!
Песня жен автомобилистов ( Тина Кароль «Ноченька»)
1. Помнишь как Повстречались мы с тобой тогда, Милый мой? Сказкою мне казалась рядом жизнь с тобой, Вот как бывает…
А потом Ограничился ты гаражом… Долго ль еще терпеть! Ты скажи, скажи… правду, всю правду!
2. Милый мой! Чтоб мне сделать, чтоб хотел домой? Ты скажи… Верный путь, если можешь, просто укажи, Чтобы я знала!
И за что, Ограничился ты гаражом… Долго ль еще терпеть! Ты скажи, скажи… правду, всю правду!
3 Посмотри, как много теряешь, Когда ты в гараже пропадаешь Много счастья ты потеряешь, Если ты меня обделяешь!
Припев: Иногда я хочу, Чтобы было волшебство по плечу, И я стала б тебе дорогой, Как Bugatti Veyron,
И чтоб понял ты сам, Что тебе достался просто Pur Sang Облицовке моей, милый мой, Сделал б тюнинг крутой!
В1: Вот какую песню посвятили своим мужьям представительницы прекрасного пола, которым посчастливилось делить своих любимых с машинами…
В2: Да, гаражная тема вечна… Но вот, что интересно — женщины тоже нередко бывают увлечены автомобилями, не меньше самих мужчин. Стоит их только заинтересовать…
В1: Да неужели! Не верю!
В2: И совсем напрасно, так как, думаю, наш следующий конкурс станет для тебя подтверждением моих слов.
В1: мы приглашаем на сцену очаровательных дам…А наши сильные и всезнающие мужчины их поддержат!
Конкурс «Жены в гараже»
Для конкурса нужны две команды женщин, которым должны быть предоставлены равноценные задания. Каждой из команд предоставлен ящик, в котором находятся сравнительно небольшие детали (зеркало заднего вида, подшипник, амортизатор от мотоцикла, воздушный фильтр, термостат) которые нужно опознать и сказать, что это такое, и для чего данная деталь предназначена. Можно использовать и поддержку мужчин из зала, но ограниченное количество раз. Кроме этого, дамам могут быть заданы вопросы:
1) Как называется дорожный знак по картинке (несколько предупредительных несложных знаков, например, «скользкая дорога», «падения камня» и «низколетящие самолеты»);
2) Какой машины не было у Фрэнка Мартина в трилогии «Перевозчик»: BMW, Audi 8 или +Chery?
3) Кто такой постамент в переводе со сленга автомобилистов? (инспектор ГИБДД на посту)
4) Каким был первый автомобиль у известного гонщика Кими Райкконена: Subaru, Волга или +Лада?
5) Кому не нужны права, чтобы водить автомобиль: президенту США, +королеве Великобритании или Папе Римскому?
6) Популярное телешоу Top Gear, посвященное автомобилям впервые вышло на экраны в +1977, 2000 или 2005 году?
В1: Да, лучше, чем я предполагал. Но все же … В2: ничего-ничего! Все гораздо хуже, когда мужчины пробуют разобраться с женскими штучками…
В1: Представьте себе: инспектор ГИБДД пытается разобраться с документами милой нарушительницы правил дорожного движения…
В2: Только вот, для начала нужно эти документы найти…
Сценка «Блондинка и закон»
Блондинка ( яркая, на 15 –сантиметровых каблуках) Гаишник (мужчина неатлетической комплекции в полном расцвете сил)
Г: Ну-с, гражданочка, нарушаем, нарушаем… Рассказываем, как так получилось, что Вы ехали…вернее, летели со скоростью 180 км/ час?
Б: Ну… понимаете, у меня любимые босоножки…
Г: ( сердито) Я же Вас не о босоножках спрашиваю! Покажите Ваши права, пожалуйста!
Блондинка начинает рыться в своей огромной сумочке, а гаишник судорожно топает от нетерпения.
Б: Знаете, у меня что- то не получается здесь ничего найти, может быть, Вы мне поможете?
Гаишник берет сумку и начинает переворачивать там все вверх дном.
Г: ( в недоумении) Сколько здесь всего..! ( хватается за голову)
Б: Помады № 315, 210, 61, 70 и 113… Лаки для ногтей № 47, 23, 55, 12, 18 ( длиннючий список цифр)
Г: ( в шоке) Чего тут только нет?!
Б: А-а, чего здесь нет? Помады № 11, 346, 230… Лаки для ногтей № …( вновь длинный список)
Г: Это что такое?
Б: Это тоник для лица…
Г: А почему он спиртом пахнет? ( подозрительно) Употребляете? А ну-ка, дыхните!
Блондинка дышит на него (сычит как кошка)
Гаишник достает баллончик с лаком для волос.
Г: Это что, лак для волос?
Б: (невозмутимо) Да, но может быть и средством для защиты от насильника…
Г: (достает нунчаки) Это что такое? Б: Волшебные палочки… от насильников…
Г: Разрешение есть?
Б: У меня нет…у Бори есть! Но Боре они больше не нужны, и он отдал их мне…
Г: (достает презерватив) А это почему не в аптечке?
Б: Это тоже от насильника…
Г: ( смотрит в сумку большими глазами) А это что такое? Это что?
Б: Это тоже от насильника? Чтобы он испугался…
Г: Да Вы опасная женщина, как я погляжу!
Б: А то!
Г: А это что? ( достает из сумочки щипцы для ресниц)
Б: А это такая няшечка от Shu Uemura, ней ресницы завивают…Хотите и Вам завивочку сделаю?
Блондинка старается отобрать у гаишника щипцы, но он пугливо отстраняется…
Г: Вот говорите шуры-муры, а на губозакаталку похоже. Очень пригодилось бы нашему чудесному начальству…
Гаишник достает из сумочки клей — момент в целлофановом пакетике.
Г: А это еще что?
Б: Клей момент…
Г: Я вижу, что это такое! Употребляете?
Б: Да уж Бог с Вами!.. ( раздраженно) Я каблук в своих любимых босоножках приклеиваю. Вот у меня нога к педали газа и приклеивается…
Гаишник сурово смотрит на блондинку из-под бровей. У блондинки звонит мобильный («Все для тебя» Стас Михайлов)
Б: Борюсичек! Не злись, барсученок, тут меня ребята твои просто остановили… Ага, забавляемся немножко…
Гаишник меняется в лице. У него начинают трястись коленки.
Б: Да, Борюсичек, конечно, сейчас передам трубочку! Ну все, чмоки-чмоки…
Г: (берет мобильный у блондинки) Да! Здравия желаю, Борис Львович! Конечно, Борис Львович! Так точно, Борис Львович!
Блондинка забирает телефон, а гаишник отдает ей честь. Б: (сдувает пыль с его погон, и гладит его по плечу) Вольно, вольно…
Б: (еле отрывает ногу от пола и говорит, будто про себя) Точно! Как я не догадалась? Нужно и вторую к педали приклеить, тогда вовремя и тормозить можно будет…
(Пыльца «Две любви» припев)
В1: Да, интересные есть участницы дорожного движения…
В2: Вот почему важно учиться-учиться и еще раз учиться! Кстати об учебе… А давайте вспомним те славные дни, которые мы провели в автошколе!
В1: Ведь согласитесь, многим из нас было приятно вновь хоть на некоторое время почувствовать себя школьником за партой, правда?
В2: Но речь идет не о теории, а о суровых буднях экзаменов автошколы…
Конкурс «Змейка»
Необходимо собрать две большие (около 10-15 человек) команды, во главе каждой из которых должен быть рулевой (мужчина). Игрокам предлагают встать друг за дружкой, чтобы получилась очередь, и ухватиться за стоящего впереди. В таком положении команда должна под музыку лавировать между расставленными на полу стаканами с водой подобно тому, как это делают ученики автошколы во время работы над движением на полигоне. Команда которая раньше и с меньшими потерями достигнет финишной отметки получает приз.
В1: В день этот хмурый, непогожий Вместе все мы собрались, Чтоб детально подытожить, Сделал что автомобилист!
В2: Он отдавался весь работе, Пускай и ледяной металл, Но его нежность и заботу Любая сберегла деталь!
В1: В движение автомобили Приводит не бензин один, А вдохновенья еще силой Любой из них руководим!
В2: За все стремленья к совершенству В разгоне, скорости, езде, Бокалы мы поднимем вместе, Их перезвон пускай везде
Сегодня слышен будет громкий! В1: А мы хотим Вам пожелать, Автолюбителям, огромных Любви и счастья — бед не знать!
