Тайны закулисья, или гениальный режиссёрский ход.
ТАЙНЫ ЗАКУЛИСЬЯ, ИЛИ ГЕНИАЛЬНЫЙ РЕЖИССЁРСКИЙ ХОД.
Автор – Эвелина Пиженко.
Шуточная сценка о закулисной жизни обычного дома культуры, а так же о том, как творческие люди выходят из любых критических ситуаций.
Сценка может служить основой для театрализованного концерта или быть показана как отдельная постановка. Прекрасно подойдёт для празднования Дня работника культуры, юбилея учреждения культуры, других тематических мероприятий.
Действие рассчитано на 25 – 30 мин.
Действующие лица:
МАРЬВАННА. Женщина очень средних лет снаружи и очень несредних – внутри. Уборщица дома культуры.
ДИРЕКТОР ДОМА КУЛЬТУРЫ. Строгая дама приятной наружности.
ХУДРУК ДОМА КУЛЬУРЫ. Менее строгая дама, но не менее приятной наружности.
ПРОВЕРЯЮЩАЯ. Ответственная, но сентиментальная дама из управления культуры.
Фойе дома культуры. Марьванна моет пол. На сцену выбегает Худрук.
ХУДРУК (Марьванне). Ну, что, Марьванна, доигрались?!
МАРЬВАННА (сердито подставляет тряпку). Ку-ды с грязными ногами?!
ХУДРУК (машинально вытирает ноги о тряпку, продолжает говорить). Доигрались, говорю?! А ведь я предупреждала!.. Я говорила!.. Я просила!..
МАРЬВАННА (невозмутимо). Чего просила-то? Грабли? Или удобрения?
ХУДРУК. Какие удобрения?! Марьванна, вы о чём?
МАРЬВАННА. Дык, сами говорите, что доигралася! А я давно уже только в «ферму» играю! И то, когда тырнет не отключенный!
ХУДРУК. Вам шуточки, а у нас по вашей милости проверка! Из управления культуры!
На сцену выходит Директор. Она чем-то явно озабочена и сердита.
ДИРЕКТОР (обеим). Ну, что, доигрались?! Допрыгались?!
МАРЬВАННА (подставляет тряпку на швабре, сердито гаркает). Ноги!
ДИРЕКТОР (вздрагивает, послушно вытирает ноги) Спасибо! (Снова напускает сердитую мину, продолжает). Доигрались, говорю?! Сама!.. (многозначительно поднимает вверх указательный палец) Сама едет!..
МАРЬВАННА (тоже сердито) Едет, едет… Опять натопчут, а Марьванна убирай!
ДИРЕКТОР. Вы уж помолчали бы! Вот приедет проверка, тогда и объясняйтесь!
МАРЬВАННА (невозмутимо продолжает мыть полы). А я тута при чём? Сами, поди, накосячили, а Марьванна отвечай!
ДИРЕКТОР. За свои ошибки мы, конечно, ответим! Но вы отличились, так отличились! Не иначе, кто-то жалобу написал!
МАРЬВАННА. Подумаешь, жалоба! На то и грамоту придумали, чтоб людЯм жалобы писать!
ДИРЕКТОР. Да как вы не понимаете! Нам сейчас только жалоб не хватает! Вон – кресла в зрительном зале менять пора, а финансирования нет!
МАРЬВАННА (моет пол, ворчит). Финансирования у них нет! Кресла им не такие! А у меня, может, швабра не такая!
ХУДРУК. Марьванна, какая швабра?! У нас кроме старых кресел ещё и генеральная кулиса на ладан дышит, выцвела вся, как тряпка половая! Нам денег и так не выделяют, а сейчас, по вашей… (смотрит на Директора, поправляется) по нашей… милости… вообще никогда не выделят!
МАРЬВАННА. Гляньте-ка на них! Кулиса у них выцвела! А у меня, может, моя тряпка тоже выцвела! Во! (показывает).
ХУДРУК. Ну, вот что!.. Идите вы со своей тряпкой… полы лучше протрите, а то напишут, что у нас грязь по уши!
МАРЬВАННА. Вот пусть и пишут! А я им скажу, что у меня ведро прохудилося! А у вас нового не допросисся!
ХУДРУК (машет рукой). Лучше посмотрите вокруг, что у нас не в порядке, может, чего-то нет…
МАРЬВАННА (продолжает уборку). Да чего у вас только нет! Пылесоса нет, электрошвабры нет, а самое главное – совести у вас нет!
ХУДРУК. При чём тут совесть?
МАРЬВАННА. А при том! Чуть что – Марьванна, выручайте! А теперя что?! Марьванна – получайте?!
ДИРЕКТОР. А что, не за что?! Попросили вас, как работника дома культуры один раз поучаствовать в постановке! А вы что натворили?!
МАРЬВАННА. А я не артистка! Мне за ваши постановки не плОтют!
ДИРЕКТОР. Это – художественная самодеятельность, не путайте её со своей основной работой.
МАРЬВАННА. Как это – не путайте?! Я с работы пришла, и отдыхаю! А с вашей постановкой я, может, всю ночь не спала, роль учила!
ХУДРУК (насмешливо). Марьванна, какую роль? Вас попросили сыграть Репку!
МАРЬВАННА. А Репка что – не роль? Я, может, три дня только в неё вживалася!
ХУДРУК. Да уж, вжились, так вжились! Ваша Репка всю сказку перебивала и Дедку, и Бабку, и Внучку с Жучкой, всё рассказывала, какой у неё маленький оклад! А когда прибежала Мышка, Репка вначале огрела её веником, а потом гонялась по всей сцене с дедовым ружьём наперевес!
МАРЬВАННА. А нечего грызунов разводить! Я отраву по всем углам лОжу, а оне жрут! Я лОжу, а оне жрут! Вон, как растолстели на моей отраве! В норы не пролазят!
ХУДРУК. Да при чём тут настоящие мыши? Это сказочный персонаж, и Любовь Васильевна его замечательно сыграла! А она, между прочим, тоже не артистка, а обыкновенный повар!
МАРЬВАННА. Вот-вот! Ваша Любовь Васильевна привыкла у себя в столовой всё на зуб пробовать, вот и сыграла натурально. (В зал). Вышла эта мышь, щёки – во! (Показывает). Да она не только репку, она вам дуб столетний со свистом вырвет, и глазом не моргнёт! А тут работаешь, работаешь… И домой унести нечего!
ХУДРУК. Марьванна! Как вам не стыдно!
ДИРЕКТОР. Девочки, девочки! Время поджимает! Мария Ивановна, займитесь, пожалуйста, своими прямыми обязанностями! Цветы не забудьте полить и на сцене всё проверьте!
ХУДРУК. Только убедительная просьба: с декорациями поосторожнее!
МАРЬВАННА. Да чего им будет, вашим декорациям! Больно они мне сдалися!
ДИРЕКТОР. А кто в прошлый раз заменил изображение очага для постановки «Золотой ключик» на план эвакуации клуба?!
МАРЬВАННА. Лучше бы спасибо мне сказали! В туалете на стене кто-то слово неприличное краской написал, мне и пришлося ваш очаг туды повесить! А кроме плана эвакуации других картин на замену не было! Сами говорили, что пожарники приехать должны! Кто на тот план в фойе смотреть будет? А тута – висит на сцене, на самом видном месте!
ХУДРУК. Марьванна, вы в своём уме?! У меня Буратино полчаса молча простоял, вот такими глазами высматривал, где на той картине запасной выход, куда золотой ключик вставлять!
ДИРЕКТОР. Это ещё что! А «Муха-Цокотуха»?! Вы зачем прямо перед спектаклем сцену подмели?
МАРЬВАННА. На вас не угодишь! То подмети сцену, то не подмети сцену!
ДИРЕКТОР. Да вы же реквизит уничтожили!
МАРЬВАННА. Какой такой реквизит?
ДИРЕКТОР. Денежку! Там денежка лежала на полу!
МАРЬВАННА. А чего она там лежала?! Денежка должна лежать на сберкнижке!
ДИРЕКТОР. Она там по сценарию лежала! Вы сказку читали? Муха по полю пошла, муха денежку нашла! А после вашей уборки Муха всю сцену исползала, колготки на коленках изодрала, а денежки-то никакой и нет!
МАРЬВАННА. Подумаешь! Я, между прочим, тоже премию в прошлом месяце не получила!
ХУДРУК. Так премию никому не дали! Потому, что из-за вас спектакль пошёл не по тому сценарию!
МАРЬВАННА. Скажите, пожалуйста! Это по какому такому сценарию?
ХУДРУК. А по такому! Был спектакль для детей младшего возраста, а по вашей милости превратился в эротическое представление «восемнадцать плюс»!
МАРЬВАННА. Интересное дело! А я тут при чём?
ХУДРУК. Вы помните, что там по тексту дальше было?
МАРЬВАННА. Нет!
ХУДРУК и ДИРЕКТОР (хором). Пошла Муха на базар, и купила самовар!
МАРЬВАННА. Вот! Даже Муха самовар купила! А я у вас новый чайник третий год допроситься не могу!
ХУДРУК. При чём тут ваш чайник? Из-за вас Мухе без денежки торговаться пришлось! Вы видели, какой ценой ей тот самовар достался?!
ДИРЕКТОР (многозначительно поднимает палец). Да ей же телом пришлось торговать!
МАРЬВАННА. Ой, удивили! Да эта Людка-секретарша, которая Муху играла, и в жизни всё так покупает, без денежки! Ей привыкать ли, чо ли! Задницей перед начальством покрутила (показывает) – вот тебе и серьги новые! Грудной клеткой потрясла (опять показывает) – на заграничный курорт в соседний район поехала! А я у вас мыло хозяйственное по три года жду!
Дорогие друзья! Те, кого заинтересовал данный сценарий, могут получить его полную версию, если напишут мне на электронный адрес:
ehvelina—[email protected]
Невысокая цена – скромная благодарность автору за его труд.
Воспользовавшись этим сценарием, вы сможете провести замечательный праздник, который запомнится вам и вшим зрителям!
Искренне ваша, автор Эвелина Пиженко
Post Views: 4 740
