Смешные сценки можно подготовить на свадьбу в качестве подарка или поздравления молодоженам. Обыгранные в них ситуации развеселят всех присутствующих.
Есть целая категория коротеньких сценариев, рассказывающих о том, как живут супруги через некоторое время после свадьбы. Выглядит и вправду очень смешно, ведь все в уме сравнивают сидящих за свадебным столом молодоженов с персонажами сценки. Вот, например, два варианта о «жизни после свадьбы».
Шуточные сценки на юбилей женщины: мини сценки смешные короткие
сценки на 2 человека смешные короткие: пантомима
(На сцене мужчина в кресле читает газету. Рядом женщина в фартуке выполняет действия.)
Автор: 364 дня в жизни обычной женщины проходят обыденно. Она моет пол, готовит завтрак, отправляет мужчину на работу, провожает детей в школу, моет посуду, идет в магазин за продуктами, гладит одежду… Но однажды все меняется. (Автор умолкает) (Действия на сцене: выбегают сразу три мужчины – первый снимает с женщины фартук, берет у нее швабру, моет пол, второй всаживает женщину в кресло, третий дарит цветы, женщина в кресле занята чтением газеты, мужчины моют окна, стирают, протирают мебель от пыли, готовят обед, танцуют для нее и с ней… Женщина время от времени указывает пальцем мужчинам на нужную работу.)
Автор: Но праздник вскоре заканчивается, как и все хорошее. Приходит новый день, новое утро, и обычная жизнь продолжается. (Действия на сцене: Мужчина садится в кресло, открывает газету, другой — отдает женщине фартук… Женщина моет пол, стирает, готовит есть. Веселая музыка стихает, ее сменяет медленная мелодия. Актеры уходят со сцены.)
Автор: В этой истории есть один вывод, который, думаю, поняли все мужчины – любить женщину нужно не только в юбилей, ее нужно любить всегда!
сценка Золушка
доктор ставит диагноз
сценка цыганка
поздравление женщине ягодке
Очень короткие смешные свадебные сценки
Чтобы повеселить молодоженов и гостей, не обязательно ставить целое представление. Можно подготовить совсем коротенькие свадебные сценки, смешные тематические миниатюры. Вот примеры таких постановок.
Невеста бросает букет подружкам. Вдруг из толпы девушек выскакивает колоритный кавказец и ловко ловит брошенный букет. Он сразу начинает предлагать каждой девушке «за невысокую цену» пойманный букет и право первой выйти замуж.
Инсценировка регистрации брака. Регистратор обращается к жениху: «Гражданин Петров Иван Иванович, согласны ли Вы взять в жены Иванову Марию Николаевну, чтобы жить с ней в любви и согласии, пока смерть не разлучит вас?» Жених соглашается. Регистратор спрашивает невесту: «Согласны ли Вы, гражданка Иванова Мария Николаевна, в пятый раз взять в мужья, на этот раз уже Петрова Ивана Ивановича, чтобы проживать с ним… не знаю, в чем и как Вы там со всеми своими мужьями проживаете, ведь всегда какая-то ерунда разлучает вас!»
Комментарии (0)
Поздравление день рождения сценки юмором
подарок домового
роза и переводчик
с днем рождения Валентина стихи красивые
Он Валентин, а Валентины Не портят жизненной картины, Добро с собою всем несут, Комфорт, уют нам создают, По жизни краски оттеняют И никогда не унывают.
машина воспоминаний
Для сценки оформляют сцену простыней. В ней делают дырки для головы и рук. Именинник просовывает голову в отверстие, в руках держит бутылочку и бутылку.
смешные поздравления с днюхой
Курочка Ряба
Шуточные сценки на юбилей мужчины
сценки на 2 человека смешные короткие: две кумы
(На сцене встречаются две кумы.) Василиса – Кумушка, куда ты спешишь? Прасковья – Как куда? На рынок, поторговать решила. Василиса – А что у тебя там? Прасковья – У меня здесь яблочки, помидорки. Василиса – Ничего себе, какой урожай! Что еще и на продажу есть? Прасковья – Конечно есть. Это все благодаря Интернету. Вот увидела хорошую рекламу семян и себе приобрела. А теперь и результат… Василиса — Кумушка, а чем это от тебя так пахнет? Прасковья — Ой, это мой новый парфюм «Запах сена» называются. Эксклюзив вот (машет диском) смотри, что у меня еще есть. Василиса – Ой, какое хорошее зеркальце. Прасковья — Нет, это не зеркальце, это диск – электронный носитель информации. Здесь у меня записаны советы, как завоевать мужчин. Василиса – (берет в руки диск) На этом маленьком диске? (Василина чихает) Прасковья – Не подходи близко, а то еще вирусы занесешь. (Забирает диск и кладет в корзину). Василина — Вот техника пошла вперед… Прасковья — Записывай мой электронный адрес www.Парасковьятпру. Василиса – Какая я тебе собака? Прасковья – Да ты что? Это в Интернете так адрес электронной почты записывается. Я себе по Интернету даже мужчину нашла. Василиса – А это как? Прасковья – А так. Заходишь в Интернет, пишешь запрос и выбираешь по фото. (Прасковья вытаскивает очки, одевает, берет ноутбук) Василиса – Ну, пиши: чтобы был почтенного возраста, так где-то под 60. Стройный, солидный, ну… какой-то начальник, не ленивый, чтобы по дому все делал, имел машину… Прасковья – Да… он здесь у нас. Посмотри, вот он перед тобой во главе стола сидит. Василиса Шестьдесят еще Вам только! И не меньше впереди Я хочу, чтоб было в жизни, По которой Вам идти. Прасковья Быть здоровым я желаю, Счастье било чтоб через край, Был всегда в семье достаток И душевный Божий рай. Василиса Чтоб друзья не предавали, Чтоб уверен был в себе, Чтоб хватило сил, уменья Вперекор всему в судьбе.
сыну 18 поздравляет мама
Ночной клуб. Возле барной стойки сидит девушка. К ней подходит юноша. ЮНОША: Привет, чувиха! Я вижу, ты скучаешь? ДЕВУШКА: Да, есть немного… ЮНОША: Может, пойдешь со мной? Оттянемся! Я устрою тебе незабываемый вечер! ДЕВУШКА: Неплохая идея. Но меня в 23-00 дома будет ждать мама. ЮНОША: Кто ждет? Мама? Брось! Тебе что, десять лет? Сюси-пуси… Мы манюси! Ты и на свидание ходишь с мамой? Ха-ха! (Неожиданно чья-то рука уверенно берет юношу за ухо.) ЮНОША: Ма-а-а? Ты что здесь делаешь? МАМА: Это ты что здесь делаешь? Я тебя спрашиваю! ЮНОША: Ну, мам! Я… здесь впервые-е… МАМА: Марш домой! Спать! ЮНОША: (девушке) Я перезвоню! МАМА: Я сказала – домой!
Еще один год канул в лету. Ты возмужал, сыночек мой, Степенней, выдержанней стал- Я говорю об этом не впервой. Иными стали взгляды в жизни, Иной подход к проблемам дня, И ощутимее реальность Для всех вокруг и для тебя. С рожденьем, (имя), счастья в жизни, Здоровья, мира и добра, Любви, семьи, ну и везенья, И окружения тепла.
новый русский поздравляет
сценка инстаграм
Бабушка вытирает платком глаза. Подходит другая. – Чего, Филипповна, у тебя глаза слезятся? Давно у окулиста была? Нужно провериться, теперь такие времена настали, что за теми Интернетами и глаза вылезут. — Петровна, у меня слезы не от компьютера, а от радости душевной и тревоги… – О! Радость у нее душевная!.. Оно и понятно, пора теперь такая: травка зеленеет, птичка гнездышко вьет… Что и пень цветет. А тревога твоя чего? Ты как хочешь, а в никакие ворота не влезает! — Не влезает, а не вылезает! – Что? Тревога? – Да за внука со стаграмму. Беда, да и только! — Так он что за стаграммами просиживает? И когда только успел? Давно? — С тех пор, как купили этот телефон дорогой, с экраном… Как влипнет в него-о-о… Как влипнет… Ты его хоть за ноги тащи, а он все равно к нему руками лезет… – За стаграммом? – За ним, бесовым!.. — Хоть не курит? — Вроде бы табаком не воняет… Только одеколоном, что голова кружится… — Ну, значит есть Бог на свете. Если только духами… Мир теперь такой, что ну… Пусть бы лучше дома сидел, зачем пускала? Ой, эта улица, гульки-разгульки… – Да никуда он не ходил! Весь в том экране… Не отодрать. – Не ходил, говоришь? Так я тебе и поверила! А стаграммам где научился? Теперь за ними глаз да глаз, что алмаз! (Выходит внук с телефоном.) — Бабушки, станьте вот сюда, улыбнитесь. Сейчас мы онлайн, да-а, поддержите подарок, смотрите туда, скажите, «чи-и-и-из». Отправлю сейчас в Инстаграм…Супер! (Внук быстро покидает сцену.) — Филипповна, что это было?! – Вот и было! Стаграмм! – Где?! — Только что! Ты видела! Как внук вертел нами в разные стороны, теперь в голове шумит… — От ваших стаграмм и у меня голова кругом…(Звенит мобильный. Филипповна вытаскивает телефон.) – О! Дочь из Европы звонит по телефону…(Разговаривает по телефону) – Уже? Видела? Нас? Всех? Метки… Передать поздравления? Передаю… С днем рожденья поздравляем И желаем вам всего, Что так нужно человеку И сегодня, и давно. Чтоб здоровым был и сильным, Чтобы мог творить, дерзать И поставленные цели Безусловно достигать.
колобок и смайлик
На сцене висят портреты колобка и смайлика. Насвистывая, по тропинке бодро бежит Колобок. Неожиданно он наталкивается на бегущего навстречу Смайлика. — Привет! – Здорово! (удивленно осматривают друг друга.) – А-а-а!!! Ясно! (колобок продолжает) – Что тебе ясно? – А тебе? – Мне? Ну хотя бы то, что я стою перед зеркалом! – И я! – Что? — Тоже!.. Перед зеркалом! — Да какое из меня зеркало? Я по сусеку метеный, из муки спеченный, я от бабы сбежал, от деда убежал… — А я тоже удрал… Из интернета! – Откуда-откуда? — Из всемирной паутины! – Ха-ха! (к зрителям) Он пауков боится! Это тебе не волк и не медведь? – Меня пригласили на юбилей! – Так ты не зеркало? А почему ты на меня так похож? — А ты – на меня! И на портрет… (кивает на композицию) Удивительно… Да мы точная копия друг друга! — Я – из теста! – А я из пикселей! – Из чего, из чего? Смотрю, что ты как нездешний… — Я? Нездешний? Я по всему миру – здешний! Где интернет – там и я. — Ну-у… Без меня твой интернет ничего не стоит. Хлеб – всему голова! (показывает на свою голову). Целый килограмм! – А у меня – полный мегабайт! (тоже показывает на свою голову). Я за компьютером всем настроение поднимаю! – А я поднимаю настроение за обедом! — Так мы с тобой – братья? – Близнецы! Даже на портрете! Я справа, ты слева! – Нет, это я справа, а ты слева! – Вот и наоборот! Ты слева, а я справа! — Да, какая разница… Мы совсем забыли зачем сюда пришли. — Повод нас сюда привел – юбилей нашего любимого друга (имя). За Вас бокал я поднимаю И до конца его весь пью. За день рожденья человека, Что я по-дружески люблю. Чтобы удачи теплый ветер Бил в надежды паруса, Чтоб смотрел всегда по жизни Прямо, искренне в глаза.
Мини сценка на Новый год
супер розыгрыш
В1– Поздравляем с Новым годом! В2 — Да подожди приветствовать! В1 — А чего бы это? (Уборщица трет пол, полощет тряпку, выкручивает, расправляет ее на швабре) В2 — Уборщица еще пол не помыла, а ты уже со своими поздравлениями. Где это выдано? В1 — Некогда ждать! Новый год уже на пороге. В 2 — А тряпка на полу. В1— Так не успеем же поздравить, должны спешить. В2 — Ну тогда давай ты. Первая будешь. В1 — Праздник к нам приходит, Счастье нам приносит Чтобы следующий весь год… Я сбилась, слова забыла. На швабру засмотрелась. Давай уж ты… Техничка: У вас своя работа, а у меня своя. Я тоже, может, хочу вовремя работу сделать. Не мешайте. (уходит, незаметно за кулисами меняет половое ведро на идентичное ведро с конфетти) В2 — С зимним праздником, друзья, Мы вас поздравляем…. А уборщица вон не увидела, плохо пол в углу протерла. Нужно ей подсказать… В1 — Не отвлекайся! В2 — А может, будем поздравлять вместе? В1 – Хорошо. Праздник к нам приходит, Счастье нам приносит; Чтобы следующий весь год Был без злобы и забот.
В2 Чтоб с удачей вы трудились И друг дружкою гордились; Чтобы цвели, вы как цветы, И сбывались все мечты.
Вместе: С Новым годом! Техничка (выходит из-за кулис с другим ведром) – Поздравили? А у меня своя работа. Я бы на вашем месте уже сто раз успела поздравить. Вот только воду вылью. (порывисто высыпает из ведра конфетти на зрителей, уверенных, что в ведре грязная вода)
в Новый год мини сценка
сценка поздравление в новый год
Новогодняя елка украшена воздушными шариками с надписями «Glück» (к шарикам прицеплены небольшие ценники с надписью «Made in Germany») Действующие лица: два парня. Рассматривают елку. – Ты понял, а? Нет, ну ты понял? – Что? – Смотри! (кивает на елку) Новый год – все! — Не понял – что «все»? – Новый год не наступит. Каюк. – А с чего ты взял, что Новый год не наступит? – Так вот же! Написано. Видишь? Читай! – Глюк… И что? – А то! Ты как думаешь? Это неспроста написано! – Разве? — В канун Нового года ничего просто так не происходит. Запомни! — Ну-у… – Новый год заглючил! Завис! – Как это? Чудеса… – А так! Я и сам не знаю, как… Но здесь четко написано – глюк! – Новый год? Глючит? Как компьютер? — Ну да! Точно! Завис!.. – Где? — Это еще вопрос! Жесткий. Где завис? Откуда я знаю? В старом году. Факт. – Так что будем делать? — Может, и хорошо, что он висит… Пусть себе… Нет, так и не нужно. Обойдемся. Я жене обещал бросить курить… Ха! Обещанного три года ждут… — И у меня проблема… Моя надеется в Новом году шубу получить. Теперь как гора с плеч! — Как нам без новогодних подарков? Тоже обойдемся? — Нужно потерпеть… Может, давай пожалуемся… Мол, мы ничего не знаем, есть Новый год или нет, а нам подарки положены. Законно. И точка. – А кому жаловаться? — Ясное дело — Деду Морозу! – И где его найти? Может, он тоже, ну-у… — Что, и Дед глючит? – И Снегурочка! Может, их нужно перезагрузить! Всех! — Это тебе, что Винда? Легко сказать, а кнопка такая где? – Может, на этих шариках что-то написано? Какая-то инструкция, что ли…(Рассматривают шарики.) — Смотри, здесь внизу что-то… Мелкими буквами… Читает: — Made in Germany – Ты видел? Дело серьезное! С немцев началось… Из Европы. Теперь к нам… сунет. Пошесть какая-то… Вирус! – На Новый год и вовсе без Нового года. Без подарков. Голова кругом! – Ужас! Заходит Дед Мороз: – А-а-а-а! (отшатываются) ДМ: – Мужики! Вы чего? Кто-то из парней: — Дед, вы — глючный!.. Призрак… – Вас нет! Нигде нет. Дед, вы ненастоящий! В вашей бороде – вирусы! ДМ: — Как это меня нет? Это я вирусный? Чтобы у Деда Мороза был насморк? Грипп? Ха-ха! В первый раз слышу! Вот вам подарки за отличный новогодний номер! И не морочите мне головы! (ДМ дает парням подарки. Парни с удивлением их принимают.) – А как же сообщение? Из Европы? – О нашествии! О вирусах! Вон, дедушка! (показывают на елку) Глюк! 100%! ДМ (смеется): — Это пожелание счастья! Привет из Европы! На немецком языке Glück – счастье! С праздником вас! – Так Новый год придет? ДМ: – Непременно! — Эх, теперь обещание жене выполнять… — В Новом году… Проблема…
новогодние бабки
1 — Нет, ну ты, Матрена, представляешь, что делается? 3 — Давление поднимется так, что дом шатается! 2 — Да здесь и без твоего давления елка шатается! 1 — А что? 2 — И не спрашивай! На внучка моего страшно смотреть. Такое молодое, зеленое еще!.. 3 — Что, может, обижает? Деньги отбирает, грубит? 2 — Да нет, наоборот! Все молчит, только сам к себе бормочет, бормочет… 1 — Так может, больной чем, а? 2 — Наверное, без болезни не обошлось! Раньше упряжь была на лошадях, а теперь еще и на людей нацепили! 1 – Как так? 2 — А вот – придет с уздой на шеи, уши закроет, да бормочет себе, еще бывает, и подскакивает. Страшно… А его еще и отправляют! 3 – Куда? 2 – Не видишь, какое время года? Новый год! Посадили в автобус и тю-тю… на елку. Там, маскарад будет… 1 — Маскарад? 2 — Да! Сказали, что без такого жеребца, занузданного, как он, и маскарад не маскарад. 3 — А если в той узде запутается? Споткнется? Тогда что? Ой-йо-ой!… Что будет… И куда мир катится? 3 — Ужас! 2 — Ужас! 1 – Нет, ну совсем люди одурели! Маскарад у них, видишь! Нужно президенту письмо писать! Жаловаться! 3 — Беда! До чего школа довела!! 2 — Нечего людям делать! Ей-богу, нечего! Из жира бесятся! 3 — Мы было, в молодости, в клубе, тоже танцы устраивали и без всяких уздечек, только одна гармошка на всю деревню, и давление не брало… 3 — Теперь те танцы по-умному зовут. 1 – Буги-вуги? 2. – Дэнс! 1 – Нужно немного размяться, да внучку на маскараде подсобить… 3 – А то замордуют ребенка! (танец)
Губка Боб и Новый год
Губка Боб выходит на сцену: – Люди сегодня празднуют Новый год, а здесь? Что? Одна вода-а-а!… И мои квадратные штаны. Ни бенгальского огня, ни фейерверка, даже гирлянду не включить! Сразу короткое замыкание! (Заходит Юджин Крабс:) — Зато пожарным не к чему придраться! Все мокрое! И чего ты нос повесил, Боб? — У людей Новый год, Крабс, а у нас вода и лед зимой над головой. Даже звезд не видать! — Ты не прав! Знаешь, как там противно под дождем мокнуть? Повсюду мерзкий воздух, между клешнями и в карманах, б-р-р-р… Бегаешь под мерзкими зонтиками. Кому это нужно? А здесь уютно, как в раковине — ни снегом не занесет, ни сосулька на голову не свалится и в гололед шею не скрутишь. — Но, скука-а-а! Вот только сиди и пузыри пускай. А сверху, на воздухе – бал! Новогодний карнавал! Рождество! — У нас толпой носится только наглый Шелдон Планктон. (Заходит Патрик Стар:) – Вам не кажется, что настоящая звезда и на дне найдется? Почти Рождественская! А что? Боб: – А это идея, Патрик. Идея! Подводный Новый год! Рождество на дне моря! Как вам? Крабс: — Для праздника еще нужна елка. Где ты ее возьмешь? Кроме воды здесь ничего больше нет! Стар: – Придумал! Где голубой осьминог Сквидфард? Он ведь наш лучший друг! Боб: – И что из того? Стар: – Думай! Сколько у него рук? Или лап, или ног! Боб: – Восемь. Стар: – Вот! Восемь! И что ему тяжело с такой кучей рук… Боб: – Ног! Стар: – С такой кучей ног и рук Сквифарду разве сложно подержать новогодние игрушки? А мы тем временем поведем настоящий морской подводный хоровод! Боб: – Нам на воздухе еще и завидовать будут! Ха! (Крабсу) Что скажешь? Крабс: – На елку еще нужны украшения! Где возьмем? Стар: – Может, улитка Гэри согласится? Она хороводы ползать не будет. Крабс: — Это неплохо, но, думаю, Сквифард будет против. Боб: – Нужно принести игрушки из воздуха, никак иначе. Может белка Сэнди Чикс нам поможет? У нее на дереве растут новогодние желуди. Вот ими и украсим Сквифарда! (Входит белка Сэнди Чикс:) — Здравствуйте, друзья! Я только что вернулась из воздуха. Там как раз сейчас начинается Новый год! Крабс: – Да мы и без тебя знаем! Боб: – А у нас ни елки, ни украшений. Стар: – Поэтому никакой Новый год к нам на дно не придет. Белка: – И что делать? Как это исправить? Крабс: — Нужно срочно найти елку и новогодние украшения. Боб: – Мы думали желуди на елку повесить! Сэнди Чикс: – Желуди? Нет, никаких желудей! А елка ваша где? (Входит Сквифард) Крабс: – Вот! (показывает на Сквифарда) Почти как настоящая! Сквифард: – Что? Я? Я – елка? Я осьминог-кассир! Мое дело – деньги! Много денег! Стар: — Я тоже, только прекрасная морская звезда! Но ради праздника могу стать и Рождественской! Соглашайся! Сквифард: – Да на мне нет хвои! Сэнди Чикс: – Зато у тебя будут новогодние украшения! Сквифард: — У меня нет веток! Боб: – Зато есть руки… ноги! К тому же ты музыкант! Доставай кларнет! (Забегает Юджин Крабс с воздушными шарами.) – Там, сверху, ух! Все: – Что-о? Крабс: – Новый год! Там раздают свертки с воздухом! Даже мне случайно добрались! На воду упали! Боб: – Какие невероятные новогодние игрушки! (Сквифард берет шарики) – С такой воздушной красотой я согласен стать елкой! (радостно кружит с шариками) (праздничный танец)
ПРОСТОР.net — Центр Христианских Ресурсов
ТЕМА: Муж и жена совершают покупки в супермаркете. Пока они молодожены, и им трудно найти общий язык. Но вот прошло несколько лет… АКТЕРЫ: Автор, муж Алексей, жена Варвара, сосед Иннокентий Петрович, кошка, звукооператор, мыслец. АВТОР: Меньшиков Виталий и Попов Евгений, г. Пермь. Действие 1. Муж и жена собираются и едут за покупками в «Метро». Они садятся в машину.
Муж: Дорогая, куда мы едем, в «Ашан»? Жена: Давай в «Метро»! Муж: Хорошо, едем тогда! Жена: Не, лучше давай поедем в «Шоколад»? Или в «Метро»? Муж: Дак, в «Шоколад» или в «Метро»? Жена: В «Метро»! Муж: Все, едем!
(Муж и жена едут на машине, обязательно нужен руль)
Жена: ааааааааааа… (Жена хватается за руль, звук тормоза)
Муж: Что там (шепотом)?
Жена: Кошка!!!
Муж: Что кошка?
Жена: Ты кошку чуть не задавил! Муж: (выдох) Милая моя, понимаешь, у кошки семь жизней, у машины четыре колеса, она в любом бы случае выжила. А у нас одна машина и одна жизнь! (Пауза) Ну, что, едем дальше? Жена: Да… (Растерянно) Муж: Хорошо, только ты руль отпусти, пожалуйста.
Действие 2. Муж и жена в «Метро».
Жена: Ну, что ж, дорогой, чтобы ускориться, мы с тобой разделимся. Тебе нужно взять: консервы, зеленый горошек, кукурузу, (показывает список) здесь все написано. Встречаемся на 13-й кассе. Муж: Хорошо.
Жена смело набирает продукты, напевая. Муж растерялся.
Автор: Тем временем, после походы в отделы бытовой техники, напитков, кондитерских изделий, муж, находясь в хлебном отделе, оставил всякую надежду найти майонез «Ряба» на перепелиных яйцах, кукурузу, зеленый горошек… В корзине болталась лишь коробка конфет, но жена не просила его это покупать.
Муж: Майонез на хлеб мажут, значит, где-то здесь…
(Муж и жена встречаются)
Автор: Таким образом муж к своему великому удивлению на лице жены увидел немалое разочарование. Жена: Ты все купил? Муж: Почти! Жена: А перец болгарский где? Муж: Забыл. Жена: А соус? Посмотри, написано же «ГМО», зачем ты его берешь? Муж: Да, я так… Жена: Алеша, Алеша… Мысли жены: Ну, вот, постоянно он так, говоришь ему, а он все мимо ушей пропускает! Жена: Ну, что с тобой делать, я пойду наберу остальное, а ты хоть очередь займи.
Автор: Когда продукты были закуплены, супруги благополучно вернулись домой. Прошло несколько лет, теперь они уже научились понимать друг друга с полуслова и полувзгляда. Как-то раз вернувшись опять после похода по магазинам домой, их поджидал очередной каприз судьбы, а дело было так.
Действие 3. Розетка.
Жена: Алеша, я тебя давно прошу перенести мне эту розетку на другую стену. Ты же электрик! Муж: А я тебе еще раз говорю, здесь стена тонкая, можем к соседям дыру сделать. Жена: Ну, пожалуйста! Очень тебя прошу! Муж: Хорошо, сама напросилась, сделаю! Автор: Как и следовало ожидать, по закону жанра, при демонтаже розетки, была обесточена не только соседняя розетка, но и выпал кусок стены… И теперь, в получившемся отверстии Алеша и Варя созерцали смущенное лицо недоумевавшего соседа.
Иннокентий Петрович (сердитый и с бородой, выглядывает в отверстие, нарисованное на плакате): Что?! Расширяемся?! (твердо и протяжно). Автор: Тут Алеша и Варя вспомнили, что нужно держаться вместе… Муж: Ой, Иннокентий Петрович, просто по Вам соскучились… Может на чай зайдете с ватрушками? Варенька недавно испекла! Жена: А пока мы чай пьем, Алексей подумает, как лучше стену заделать! Иннокентий Петрович (добреет): Хорошо, иду!
(Пьют вместе чай.)
Иннокентий Петрович: А знаете, я ведь как раз собирался эту розетку перенести! Алеш, сам понимаешь, жена совсем запилила (вздох)… Только отвертку поднес, а там вас увидел… (Собирается уходить) Эх, спасибо за чай, и что помогли демонтировать розетку. До свидания!
Сосед уходит.
Муж: Слушай, как мы с тобой сориентировались! Жена: А наш же сосед сладкоежка!!! Муж: Все замечательно выходит, когда мы с тобой работаем, как одна команда! Мораль: Так и мы вам желаем, дорогие молодожены, чтобы все капризы судьбы вы проходили вместе, как одна команда! КОНЕЦ.
