Юмор в народных сказках является неотъемлемой частью фольклора. Смешные сказки помогут не только поднять настроение, но и отвлечься от рутинных дел как взрослым, так и детям.В них взрослые и сверстники юного читателя, звери и птицы попадают в нелепые ситуации. Кроме смеха эти произведения ненавязчиво научат детей умению мечтать, сопереживать, замечать и использовать игру слов в своей речи. Читайте с удовольствием, смейтесь и радуйтесь вместе с любимыми героями!
Шишки
Михаил Пляцковский
Щенок Тявка лежал в своей будке и наблюдал, как играли козленок Мармеладик и теленок Рогалик. А играли они так: подбегут к сосне, стукнут со всего размаха по стволу головой – и с веток шишки осыпаются. Кто больше сбил, тот и победил.
Не выдержал Тявка, из будки вылез и подошел к приятелям.
– И я хочу с вами играть. Принимаете?
– Нам не жалко, – сказал Рогалик.
– Принимаем! – сказал Мармеладик.
Козленок сбил пять шишек. Теленок – целых десять.
Помчался щенок к сосне – и как двинет по стволу головой с разбегу. У него даже искры из глаз посыпались.
– Ой? Больно! – заскулил он. Потом щенок Тявка пощупал голову лапой и попросил друзей:
– Посмотрите, пожалуйста, что у меня на голове вскочило…
Козленок Мармеладик и говорит ему:
– Эх, мы совсем забыли, что у тебя совсем рогов нет!
А теленок Рогалик лизнул щенка языком и сказал со вздохом :
– У тебя… – шишка. Одна, но собственная… А у меня хотя и десять, но все – сосновые. Так что не переживай и не расстраивайся?
Прикольная новогодняя сценка «12 животных Восточного календаря»
Участникам этой застольной новогодней игры раздаются слова и 12 масок животных. Ведущий читает текст. Тот, кого он называет, произносит свою фразу.
Действующие лица и реплики:
- Мышь — «Со мной не пошалишь!»
- Бык — «Предупреждаю, я качок!»
- Тигр — «Никаких больше игр!»
- Кролик — «Я не алкоголик!»
- Дракон — «Мое слово — закон!»
- Змея — «Ну, конечно, это я!»
- Лошадь — «Жаркой будет схватка»
- Коза — «Все, конечно же, «за»!»
- Обезьяна — «Я уж, точно, без изъяна!»
- Петух — «Ух!» — кричу я во весь дух!»
- Собака — «Здесь скоро будет драка!»
- Свинья — «Чуть что — сразу я!»
- Народ (Зрители) хором кричат — «Поздравляем!».
Текст сказки
Есть японское поверье,
Сказка, проще говоря:
Собрались однажды звери Выбирать себе царя Прибежала Мышь… («Со мной не пошалишь!») Прилетел Дракон… («Мое слово — закон!») Явилась и Коза… («Все, конечно же, «за»!») Примчалась Собака… («Здесь скоро будет драка!») Приползла Змея… («Ну, конечно, это я!») Прибежал Петух… («Ух! — кричу я во весь дух!») Пришла Свинья… («Чуть что — сразу я!») Прискакала Лошадка… («Жаркой будет схватка») Припрыгал Тигр… («Никаких больше игр!») Приплелся Бычок… («Предупреждаю, я — качок!») Прискакал Кролик… («Я не алкоголик!») Принеслась Обезьяна… («Я уж, точно, без изъяна!») Когда радостно скандировал народ…. («Поздравляем!») Собрались под Новый год, Стали выть, мяукать, лаять, Спор и крики до зари: Все хотят друг другом править, Все хотят попасть в цари. Сообщила Мышь… («Со мной не пошалишь!») Истерично крикнул Кролик… («Я не алкоголик!») Возмутилась Обезьяна… («Я уж, точно, без изъяна!») Утверждала Змея… («Ну, конечно, это я!») Предупредила всех Собака… («Здесь скоро будет драка!») Разъярился Бычок… («Предупреждаю, я — качок!») Орал всем Дракон… («Мое слово — закон!») Кукарекал Петух… («Ух! — кричу я во весь дух!») Нагнула рога Коза… («Все, конечно же, «за»!») Зарычал грозно Тигр… («Никаких больше игр!») Испугалась Свинья… … («Чуть что — сразу я!») Взбрыкнула Лошадка… («Жаркой будет схватка») В общем, подрались под Новый год, Когда радостно скандировал народ…. («Поздравляем!»)
И с небес на это строго Посмотрел японский бог И сказал: «Пора, ей-богу, Прекратить переполох! Встаньте в дружный хоровод, Пусть каждый правит один год!» Подпрыгнула Коза… («Все, конечно же, «за»!») Утвердил Дракон… («Мое слово — закон!») Предложила Свинья… («Чуть что — сразу я!») Подтвердил и Тигр… («Никаких больше игр!») Обрадовался Петух… («Ух! — кричу я во весь дух!») Предостерег всех Бычок… («Предупреждаю, я — качок!») Сказала томно Мышь… («Со мной не пошалишь!») Похвалилась всем Змея… («Ну, конечно, это я!») Ей в ответ Обезьяна… («Я уж, точно, без изъяна!») Принюхалась Собака… («Здесь скоро будет драка!») Нахмурилась Лошадка… («Жаркой будет схватка») Визжал только Кролик… («Я не алкоголик!») Было это под Новый год, Когда радостно скандирует народ…. («Поздравляем!»)
Кто заговорит первый
Старик и старуха так обленились, что однажды поспорили, кому горшок мыть. Решили, что это будет делать тот, кто первым произнесёт хоть слово. Кто лишится выдержки первым и почему, прочтите с детьми из сказки. Она учит трудолюбию, мудрости, разумным поступкам, умению идти на уступки близким людям, осуждает гордость и упрямство.
Жили-были старик со старухой. Ленивые-преленивые. Один на другого всякую работу перекидывали. Надо избу к ночи на крюк запереть – у них спор.
— Тебе запирать.
— Нет, тебе.
Отпирать поутру – опять спор.
— Тебе отпирать.
— Нет, тебе. Я вчера запирала.
Вот раз надумали они кашу сварить. После споров да раздоров сварила старуха горшок каши. Сели они, съели кашу, надо бы горшок мыть. Принялись старик со старухой опять спорить. Старуха говорит.
— Я кашу варила, а тебе горшок мыть.
— Нет, — говорит старик. Раз ты варила – тебе и мыть. А я никогда в жизни горшки не мыл и мыть не буду.
Свободная импровизация «В снегу стояла ёлочка»
Свободная импровизация на стихотворение С. В. Михалкова «В снегу стояла ёлочка».
Действия и реплики персонажей по ходу стихотворения участники должны сымпровизировать сами!
Пример:
ЁЛОЧКА: в первом четверостишии – красуется собой, во втором четверостишии – в страхе с криком «Ой-ёй-ёй!» закрывает глаза, трясётся.
ЛЕСНИК и СЫН ЛЕСНИКА: как бандиты, врываются на сцену, грохая хлопушками с конфетти и серпантином. ЁЛОЧКА с закрытыми глазами трясётся ещё сильнее, представляя, что это стрельба из пистолетов. ЛЕСНИК и СЫН ЛЕСНИКА наряжают ЁЛОЧКУ – вешают на неё мишуру, дают в руки шарики. ЁЛОЧКА кричит: «Мамочки, это бомба или граната?!» Затем, открывая глаза, ЁЛОЧКА замечает, что она наряжена, с облегчением вздыхает и радуется.
Текст:
В снегу стояла ёлочка – Зелёненькая чёлочка, Смолистая, Здоровая, Полутораметровая.
Произошло событие В один из зимних дней: Лесник решил срубить её! – Так показалось ей.
Она была замечена, Была окружена… И только поздним вечером Пришла в себя она.
Какое чувство странное! Исчез куда-то страх… Фонарики стеклянные Горят в её ветвях.
Сверкают украшения – Какой нарядный вид! При этом, без сомнения, Она в лесу стоит.
Не срубленная! Целая! Красива и крепка!.. Кто спас, кто разодел её? Сынишка лесника!
Владыка из владык (Английская сказка)
Одна девушка нанималась в услужение к пожилому чудаковатому джентльмену. Спрашивает он ее:
— Как ты будешь меня называть?
— Хозяином, или барином, или как вам будет угодно, сэр, — отвечает девушка.
— Ты должна меня называть “владыкой из владык”. А как ты назовешь это? — спрашивает он, указывая на свою кровать.
— Кровать, или постель, или как вам будет угодно, сэр.
— Ты должна называть это “отдыхалищем”. А это? — спрашивает джентльмен, указывая на свои панталоны.
— Штаны, или брюки, или как вам будет угодно, сэр.
— Ты должна называть их “фары-фанфары”. А это? — спрашивает он, указывая на кошку.
— Кошка, или киса, или как вам будет угодно, сэр.
— Ты должна называть ее “Фелиция белолицая”. А как ты назовешь это? — спрашивает он, указывая на воду.
— Вода, или влага, или как вам будет угодно, сэр.
— Ты должна называть это “мокромундией”.
А это? — указывает он на огонь.
— Огонь, или пламя, или как вам будет угодно, сэр.
— Ты должна называть это “красным петухалиусом”. А это?-указывает он на свой дом.
— Дом, или особняк, или как вам будет угодно, сэр.
— Ты должна называть это “громадой поднебесной”.
В ту же ночь хозяина будит испуганный вопль служанки:
— Владыка из владык! Слезайте скорее с отдыхалища да надевайте ваши фары-фанфары! Фелиция белолицая опрокинула свечку, так что, если вы сейчас же не побежите за мокромундией, красный петухалиус спалит всю вашу громаду поднебесную.
Короткая сценка на Новый год 2022 «Снимается кино»
Поднимите руки те, кто мечтает стать артистом, кто хочет сниматься в кино. Сейчас, прямо здесь, не сходя с места, будет сниматься фильм, в котором главные роли поручается исполнить именно вам. Вы видите эти камеры, у вас в руках карточки. На карточках указано, какая у вас роль. Я буду читать сценарий, называть персонажей, у кого в карточке указана эта роль — пожалуйте на сцену! Жюри будет выбирать лучшего артиста. Итак: камера, мотор, начали!
Читает, вызывая по одному участнику постановки и заставляя их «входить в образ».
Итак, артисты получили карточки с действующими лицами нашего импровизированного спектакля, который мы снимем на камеру. Что нужно делать, они узнают только на сцене и тут же должны это исполнить.
Действующие лица:
- Дед
- Лошадь
- Сани
- Ветер
- Волки
- Филин
- Одинокая Лань
- Зайчики
- Пенек
- Елочки
Текст
Внимание! Камера, мотор, начали:
Однажды ДЕД запряг ЛОШАДЬ в САНИ и поехал в лес за елочкой. Заехал в лес. А в лесу: ВЕТЕР шумит, ВОЛКИ воют, ФИЛИН кричит. Пробежала ОДИНОКАЯ ЛАНЬ. Выскочили ЗАЙЧИКИ на поляну и начали барабанить по ПЕНЬКУ. Приехал ДЕД на поляну, испугались ЗАЙЦЫ и убежали. ДЕД присел на ПЕНЕК, огляделся кругом. А вокруг – ЕЛОЧКИ растут. Подошел ДЕД к первой ЕЛОЧКЕ и коснулся ее. Не понравилась ему ЕЛОЧКА.
Подошел к другой. Коснулся ее – понравилась, потрогал еще раз – очень понравилась. Коснулся тщательнее, а это – не ЕЛОЧКА вовсе, а дуб. Плюнул ДЕД и пошел к третьей ЕЛОЧКЕ. Коснулся её, потряс – точно ЕЛОЧКА! Замахнулся ДЕД топором, глядь, а топора-то нет! Тогда замахнулся ДЕД просто так. ЕЛОЧКА взмолилась: “Не руби меня, старче, я тебе не пригожусь. Потому как вся, как есть, больная, у ствола сколиоз, иголки повысыпались, ножки кривые. Послушался ДЕД и пошел к четвертой ЕЛОЧКЕ. Коснулся ствола – прямой, потрогал иголки – иголки хорошие, посмотрел на ноги – прямые. В самый раз ЕЛОЧКА! Замахнулся ДЕД, а ЕЛОЧКА его спрашивает: “ЧЁ ты машешь старый? С корнем тяни!” Ухватился ДЕД за ЕЛОЧКУ, тянет потянет, а вытянуть не может.
Увидели это ЗАЙЦЫ и решили помочь ДЕДУ. Тянут потянут, вытянуть не могут. Позвали ЗАЙЦЫ ВОЛКОВ. Тянут потянут, вытянуть не могут. Позвали ВОЛКИ ФИЛИНА. Прилетел ФИЛИН. Тянут потянут, вытянуть не могут. Позвали тогда на помощь ОДИНОКУЮ ЛАНЬ. Тянут потянут, вытянуть не могут. И тогда все позвали ВЕТЕР. Прилетел на помощь ВЕТЕР. Тогда ухватились они все вместе за ЕЛОЧКУ, ДЕД за ЕЛКУ; ЗАЙЦЫ за ДЕДА; ВОЛКИ за ЗАЙЦЕВ; ФИЛИН за ВОЛКОВ; ОДИНОКАЯ ЛАНЬ за ФИЛИНА и подул ВЕТЕР. Да не в ту сторону, ВЕТЕР подул с другой стороны! Подул ВЕТЕР раз, подул ВЕТЕР два, подул ВЕТЕР три, и вытащили ЕЛОЧКУ, погрузили ее на САНИ. ДЕД сел на САНИ и укатил встречать новый год.
Стоп. Снято. Всем спасибо! Пожмите друг другу руки.
Совушка мудрая головушка
Жил когда-то не царь-царевич, не король-королевич, не мудрец и не волшебник, не кудесник и не отшельник, не шляхтич и не пан ясновельможный, не политик осторожный, не министр, не военный, не чиновник надменный, не купчишка тучный, не певец сладкозвучный, не лекарь и не знахарь, одним словом — просто пахарь, удалой мужичок по имени Бурачок. А имел он разум не царский, и не шляхетский, и не панский, а, как говорят, самый что ни на есть крестьянский.
Как-то раз был Бурачок в городе, зашел на рынок и купил там за несколько грошей пучеглазую сову — сыну в подарок. Побрел он с ней назад в свою деревню. К вечеру устал Бурачок и стал подумывать о ночлеге. Смотрит: поблизости огонек в хате светится. «Дай-ка,— думает,— загляну туда. Авось добрые люди и переночевать пустят».
Подходит к окошку и видит: на столе, покрытом белой скатертью, лежит пирог, пышный да румяный, прямо сам в рот просится, а рядом гусь жареный да меду бутылочка. На лавке сидит толстуха-молодуха, варежки вяжет, песни напевает, муженька своего поджидает.
«Ничего не скажешь — ужин подходящий!» — подумал Бурачок и постучал в окно: тук-тук!
— Кто там? Это ты, Метэк?
— Пусти, красавица, погреться прохожего.
Хозяйка засуетилась, забегала по избе: в один миг пирог полетел со стола в квашню, бутылка меду — в сундук, а гусь жареный — в печь.
LiveInternetLiveInternet
Цитата сообщения Алевтина_Князева
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Пародии на сказки
Пародии на сказки
Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила — «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: «Ну что, козел, допился?» И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
Арабская народная сказка «Ильич и Алладин»
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что — потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит — «Меняю старые лампы на новые»! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. «Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.» «Все правильно, ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.» И щука сыто рыгнула.
Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп — толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот — балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так — ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. «Хозяин, — говорит, — когда платить-то будешь?» А поп ему и отвечает: «Иди ты к черту!». Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.
Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. «Пустите, — говорит, — переночевать, хозяева». А в доме жила жадная старуха. «Ночевать-ночуй, -сказала она, — только угостить мне тебя нечем.» «Это не беда, — ответил солдат, — ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю.» «Ты что, солдат, — возмутилась старуха, — думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?» Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать будем?» — спрашивает медведь. «В этом году — пшеницу выращивать», — отвечает мужик. «А делить как?» «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…
Московская народная сказка про деньги и свист
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую — чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем — еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит — навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. — Ступай, — сказала, — на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего — свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке… нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету — пришел он к Бабе- Яге. — Куда путь держишь, добрый молодец? — спрашивает Яга. — Что ж ты, бабка, не напоила — не накормила, а расспрашиваешь? — говорит Иван. — Дурак ты, дурак, — отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл? Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга: — Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: «Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается.» Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
Женитьба-лягушка
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына — двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил — попал в воздух. Второй выстрелил — попал в милицию. Третий выстрелил — попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил… В общем, нехорошо получилось.
Датская народная сказка про русалочку
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме. — Это можно устроить, — говорит ведьма, — только ты отдашь мне свой голос. — Без проблем, — отвечает русалочка, — зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. — Окей, — согласилась ведьма, — только учти, если не раскрутишься — станешь морской пеной. И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни…
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: «Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!» «Это не утки, это я умная!» — закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь — держи рот на замке. А не то съедят.
Административная народная сказка «Винни-Пух и все-все-все»
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит «А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители — один осел, другой свинья!» Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят «А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник — у него вообще опилки в голове!» В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, «Горе от ума» называется.
Без названия
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: — Испеки мне, королева, колобок! — Совсем охренел, что ли? — отвечает королева. — Что я тебе, кухарка? — Эх ты, — обижался король, — а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел… А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась…
https://www.smeshnoe.info/theme09.html
Такая ли уж прелесть эти сказки?
Жила-была одна мама. Собралась она однажды малышу сказку на ночь прочитать. Да и пришла в ужас. «Чему это сказки нас учат?! Что это за мужчина у меня после такого вырастет?! И как я раньше не вчитывалась в эти ужасные сказки?!!»
Сказочный мужчина.
Вот, например Пушкин. Написал, понимаешь, про рыбку. Теперь толпы мужей уходят из семьи в надежде поймать золотую. Сидят часами в лодках летом, морозят «достоинство» зимой. Тьфу, рыбофилия какая-то!
Сказки – это какой-то сговор, гимн мужской лени! Вот Емеля приказывает печке не имеющей права голоса возить его куда вздумается. Иван-Царевич тоже хорош: ничего сам не делает. Престарелая баба Яга в баньке его попарила, накормила, напоила, спать уложила.
Продолжаем… Красиво одетый мужчина – все равно, что конфета с фантиком. Но ведь в сильном поле со сказочных времен не заложено следить за своим видом! Даже описания внешности в сказках не встречаются! Ну, что это за портрет: «средний сын – ни так, ни сяк»? А пишет это, между прочим, не кто-нибудь конкретно-субъективный, а народ, так что правду говорит. Ни дать ни взять объективность! Верю, все плохо с внешностью даже у мужчинок сказочных, какой уж тут перенос в реальность… Так и отдашься 33-м богатырям, они по крайней мере «в чешуе, как жар горя». А иначе только альтернатива чудище целовать, занюхивая отвращение аленьким цветочком, или кости лобызать Кощеевы. М-да, невелик выбор. Негде русской девке разгуляться, не на ком взор остановить.
Род занятий среднесказочного героя сводится к… чему? Извините, по чужим яйцам смерть искать – этим, к счастью, не все озабочены. Большинство разыскивает и получает прекрасных барышень. Ну и полцарства в нагрузку (зятю ж не откажешь). Все бы похвально, если б не сущая мелочь – способ, каким они того и другого добиваются. С подсказкой действуют, знаете ли (за такое в школе бы отругали). Причем подсказкой от вожделенной дамы (за такое пацаны бы засмеяли). Советчица напоминает ту, что в современной рекламе гель для посуды любимому под руку советует.
Зато расстояния героя не пугают. Добраться «за тридевять земель» или махнуть «туда не знаю куда» – это в легкую. Только ж не пешком, конечно. Для этих земных нужд приспособлена дрессированная печка, серый волк, конек (хоть и горбатенький, но ходячий). Пешком по неведомым дорожкам если и ходят, то только отпетые неудачники. Да и то, в начале сказочной карьеры.
Зачем мужчине уметь готовить? Народ давно придумал скатерть-самобранку или понятливую утварь: «Горшочек, вари!» И если не нашлась пока такая бытовая техника, то можно прилететь к кому-нибудь в гости, сожрать банку варенья и назад, на крышу, «болеть».
Зачем мужчине помнить, где лежат хотя бы ключи от квартиры, если он вырос на заклинании: «Сим-сим, откройся»?! Максимум, что ему нужно сделать с возрастом, так это слегка изменить волшебные слова. Ну, например: «Зин-Зин, ну, открой»
Нет смысла и бриться. Сказки даже на этот случай предусмотрели отговорку. Действительно, депиляция лишает возможности вырвать волосок из бороды и что-нибудь «трах-тибидохнуть». Даже в случае ЧП героям можно не вставать с дивана: какой-нибудь Петушок неполадку заметит, нужные люди подсуетятся, и все будет нормально (кран починен, дети накормлены, полы вымыты). А ты лежи себе, жди следующего ку-ка-ре-ку и «царствуй, лежа на боку».
Ни в одной отечественной сказке мужик не занимается спортом. Не родился Добрыней – не рыпайся. Герои вообще стараются не проявлять активность. И до сих пор не русское это дело. Народ все сообщает без утайки: Емеля лежит и лежа путешествует, царь Додон бездействует, пока Петушок не каркнет, а царь Салтан вообще к сыну Гвидону сам ни разу на остров Буян не пожаловал, все слушал привозные сплетни (за что и поплатился долгим воздержанием от общения с кровиночкой и «провинившейся» женой). Но стоит герою начать действовать, тут и молодильные яблоки — зятю, и смерть — дракону, и слава от всего честного люда вечная. Главное, не переусердствовать. А то ведь и за деятельность можно и поплатиться. Колобок вот допелся… Жаль, а ведь он был единственным сказочным альтруистом. Выступал, дурачок, бесплатно.
Подытоживая сказанное, получаем живую картинку: сядет такой «козлик» на свою «печку» после свидания с «Бабой Ягой», расслабится, будет ему хорошо и что он скажет? Правильно, «Сказка!»
Женские типы в народных мифах.
Лиса. Эта баба — не дура. Способна заполучить сыр не забираясь на дерево. Точнее, сам отдашь. Может заманить в гости и наколоть тебя, как последнего журавля. Внимание: она способна жестоко шутить над мужчинами. С волком нехорошо получилось: хвост в прорубь надоумила сунуть, членовредительница!
Царевна. Меланхолична, сидит в замке, тешит себя плетением «русы кОсы до поЯса». Мечтает, чтобы спасли и под венец повели. Основной род занятий – ждать. Предназначение: быть прекрасной. Цель: дождаться спасителя, в знак признательности склонить голову на его плечо и составить двойную нагрузку его скакуну.
Баба Яга. Единственная, кто имеет отдельную жилплощадь (причем избушка, как и ступа, действует без дистанционного управления). Профессия: стерва. Причина: одинока. Внешний вид: см. мед. энциклопедию, статья «бородавки», «подагра», заболевания позвоночника.
Мать-героиня.Смысл жизни: быть рядом с сыном. Побочный эффект: помогать выбирать жену. Итог: царевна-лебедь на роль невестки.
Старуха. Всегда замужем. Детей не имеет (по крайней мере в сказках не декларирует). Заметна склонность к садизму («По лицу ударила мужа»). Налицо водобоязнь («снова к морю отправила мужа»). Жадничает. Верит в кашу из топора. Может стать идеальной мачехой.
Мачеха. Всегда имеет родную дочь в количестве 1-2 штуки. Весь дуэт или трио ненавидит падчерицу и отца семейства. Дело жизни: портить жизнь другим. Отличительная черта: говорит на повышенных тонах. Темперамент: истеричка. Идея фикс: выйти замуж за принца (или выдать). Осторожно, может послать! Если повезет, то всего лишь зимой за подснежниками.
Падчерица. Неотъемлемая часть симбиоза садо-мазо.
Василиса, она же Варвара, она же Марья-искуссница. Пример противостояния ума и красоты. В любом случае девка кровь с молоком. Формы – русские. Язык – русский, витиеватый. Задача-минимум — блеснуть интеллектом или сразить миловидностью. Задача-максимум — окольцевать Ивана-царевича независимо от задачи-минимум.
Царевна-несмеяна Единственная женщина с повышенным чувством юмора. Такая на «Аншлаге» не улыбнется.
Мышка. Довесок. Критическая масса, из-за которой все и происходит. Репку выкорчевали не без ее помощи. Она также проходит главной подозреваемой в деле о разбитом яичке. Мелкая женщина с большими разрушительными последствиями.
Рыбка, она же Щука. Благородная дурочка. Могла бы уплыть восвояси, как только отпустили. Так ведь нет, приплывала трижды, хвостиком махала, на просьбы напрашивалась. Классический пример женщины-терпилы.
Лягушка, лебедь. Обычные неплохие девчонки. Как правило, составляют счастье какого-нибудь сказочного зоофила. Если их полюбить, они могут стать лучше и краше.
Сестра. Зациклена на брате. Заменяет ему родителей. Параллельно устраивает свое личную жизнь. Нередко брат – причина знакомства с будущим мужем.
Спящая красавица. Девица ничего себе, но со слабым иммунитетом. Укол веретена или кусок яблока повергает ее в летаргический сон. Способ разбудить один: целовать в мертвые губы. Результат: она в твоем седле. Совет – береги, она слабенькая по ходу.
Шамаханская царица. О, эта всего добьется. Здоровья хоть отбавляй, фигура хоть не верь. Шикарная плюс хитрая. Место работы – шатер. Успешная бизнес-womаn. Без уточнений, каким местом этот бизнес делается.
Сказочная антиутопия.
Модель сожительства, обнаруженная в сказках, странным образом напоминает коммуналку. Налицо стремление сказочных граждан кучковаться. Мы не то, чтобы резюмируем полигамию, но судите сами: герои живут то в теремке, то в рукавичку набиваются, то под одним грибком тусуются. И, кроме шуток, баба Яга на этом фоне кажется единственной (пусть и одинокой) женщиной, которая способна а) жить отдельно, б) не навевать крамольных мыслей о неразборчивых связях. Впрочем, ее квартиранты — кот или Кощей Бессмертный — тоже вынуждают задуматься.
Нет, правда, пора заканчивать детям сказки читать!
Заяц
Бедный мужик шел по чистому полю, увидал под кустом зайца, обрадовался и говорит:
— Вот когда заживу домком-то! Возьму этого зайца, убью плетью да продам за четыре алтына. На те деньги куплю свинушку. Она принесет мне двенадцать поросеночков. Поросятки вырастут, принесут еще по двенадцати. Я всех приколю, амбар мяса накоплю. Мясо продам, а на денежки дом заведу да сам женюсь. Жена-то родит мне двух сыновей: Ваську да Ваньку. Детки станут пашню пахать, а я буду под окном сидеть да порядки наводить: “Эй вы, ребятки, крикну, Васька да Ванька! Шибко людей на работе не подгоняйте, сами бедно не живали!” Да так-то громко крикнул мужик, что заяц испугался и убежал, а дом со всем богатством, с женой и детьми пропал.
Репка смешная по ролям
сказочница, репка, дед,бабка
репка, бабка,дед, супер модная внучка и Жучка
вышеперечисленные герои зовут кошку
на помощь прибегает зайчик и вытянули!!!!! морковку!
Эй, вводи лошадь (Итальянская сказка)
Женился возчик Петруччо. Привёл после свадьбы в дом молодую жену и говорит ей:
– Теперь мы с тобой, Розина, хорошо заживём! Я буду работать, ты хозяйничать. Работы я не боюсь. Хоть с рассвета до темна прикажи мне лошадь погонять – и то ничего. Но уж зато как приеду домой – баста! Всё остальное твоё дело. Только остановлю повозку у ворот да крикну: «Эй, вводи лошадь!» – ты скорее выбегай.
– Вот ещё! – сказала Розина. – Стану я с лошадью возиться.
– Как же с ней не возиться, ведь её распрячь, накормить, напоить нужно! Так вот, только я крикну: «Эй, вводи лошадь!» – Да говорю тебе, – перебила мужа Розина, – что я к лошади и не притронусь. Не этому меня в доме у отца с матерью обучали.
– Ты не беспокойся, – сказал Петруччо, – я тебя всему обучу. Введёшь ты во двор лошадь. . .
– Не введу!
– То есть как это не введёшь, если я крикнул: «Эй, вводи!..»?
– Ты крикнешь, а я ни с места.
– Ох, Розина, – сказал Петруччо, – не серди меня, лучше введи лошадь.
– Не введу! – закричала Розина.
Тут закричал и Петруччо.
– Вводи сейчас же!
– Не введу!
– Вводи!
– Не введу!
На шум прибежали соседи и принялись расспрашивать молодожёнов:
– Что это у вас делается? Из-за чего спор? Петруччо начал объяснять соседям:
-Да вот жена не хочет мне помогать. Я ей говорю:
«Введи лошадь», а она говорит: «Не введу».
— И не стыдно вам из-за этого ссориться? – сказалстарый Джузеппе. – Давайте я введу вашу лошадь. Где она у тебя?
– Да, видите ли, – замялся Петруччо, – пока еще лошади у нас нет. Я её только собираюсь купить.
Короткая сценка для корпоратва в год Тигра 2022
Эта сценка с двумя ведущими — мужчиной и женщиной. Так же слово предоставляется руководителю. Очень интересный текст с упоминанием символа 2022 года — Тигра.
Ведущая мужчина: В преддверии главного праздника всего мира мы подводим итоги, поздравляем друг друга, дарим подарки. Все это может сделать ваш уважаемый лидер, который получает слово!
Речь лидера или нескольких боссов, которые говорят теплые слова работникам и коллегам, а друзьям вручают подарки:
Уже прошлое позади. Новое рабочее время грядет в период Тигра Приходите сегодня к нам на корпоратив, Чтобы праздновать, Жизнь даст вам еще одну премию. Прошлое останется позади. Прошлое было нехорошим, сейчас все станет лучше.
Ведущая женщина: Вам нужно что-нибудь после таких поздравлений и пожеланий? Это верно, это хорошие очки для вышеперечисленного!
Музыкальный фон с современной музыкой
Ведущая женщина: Кажется, кого-то не хватает. Черт, я забыла, как зовут женщину. Ну, скажите мне! Если взрослые называют «Белоснежка», директор кивает, соглашаясь и ведущая говорит дальше. Вы можете услышать музыкальную песню из сериала «Шапокляк», мультфильма «Чебурашка и Геннадий крокодил». Шапокляк поет песню «Кто помогает людям» Кто празднует Новый год Тигра? Он проводит время напрасно. Мороз просто раздражает в финале декабря. Поэтому всем советую встретить праздник в одиночестве, Или с милой Белоснежкой.
Как барин жеребенка высиживал (Латышская сказка)
Жил однажды барин, который больше всего на свете любил лошадей. Лишь одно на уме у него было — раздобыть таких лошадей, каких ни у кого нет. Как прослышит про конскую ярмарку, так все бросает и айда туда, хоть сама барыня при смерти лежи. Раз поехал этот завзятый лошадник на ярмарку и повстречал крестьянина с возом огурцов.
— Ты что везешь? — спросил его барин. А крестьянин, хитрюга, отвечает:
— Везу я такие яйца, из которых можно жеребят высидеть, каких ни у кого не бывало.
— Покажи-ка, — попросил барин. Крестьянин и показал. Выбрал барин из этих яиц самое большое и спрашивает:
— Сколько стоит такое яйцо? А крестьянин, хитрюга, отвечает:
— Триста рублей! Вытащил барин кошелек и отсчитал триста рублей. А уезжая, крестьянин напоследок оглянулся на барина и сказал:
— Яйцо надо в горшок положить и самому сидеть на нем, пока жеребенок не вылупится. А если кто спросит о чем, одно лишь должен отвечать: тпру! На том они и расстались, и каждый отправился своей дорогой.
Барин, домой вернувшись, тотчас же сел жеребенка высиживать. Барыня спросила его, что это он так долго сидит, а барин как гаркнет: тпру! Такой диковинный ответ барыню крепко рассердил, но, зная, каков муж, она оставила его в покое — пускай себе сидит. Велела приносить ему еду, питье, а сама больше ни слова ему не говорила. Высиживал барин, высиживал, недели три-четыре на горшке сидел, да так ничего и не высидел. Совсем уж барин приуныл, и надоело, наконец, ему яйцо высиживать. Рассердился он, схватил горшок с огурцом, побежал в лес и в сердцах швырнул в кучу хвороста. Тут вдруг из кучи хвороста заяц выпрыгнул и в лес поскакал. А барин вслед ему кричит:
— Кось-кось, тпрусенька, кось-кось!
А заяц шума напугался, припустил во всю прыть и скрылся в чаще. Опечалился барин, пригорюнился и домой пошел. А по дороге повстречался ему тот самый крестьянин, у которого он огурец за триста рублей купил. Рассказал крестьянину барин, что совсем было высидел жеребенка, какого ни у кого нет, да, как дурак, сам его и выкинул. А крестьянин, хитрюга, послушал, послушал и сказал:
— Так-то вот со всеми дураками бывает, которые даже жеребенка высидеть не умеют. Вернулся барин домой и рассказал барыне про горькую свою участь. А она как услыхала, какой дурак ее муж, так и видеть его больше не пожелала.
Прикольная сценка «В Новый год все хороши»
В сценке участвуют два человека.
ПЕРВЫЙ: Добрый вечер, дорогие друзья! Сейчас я расскажу вам, как правильно встречать новый год? ВТОРОЙ: Стоп! А почему ты, а не я?! ПЕРВЫЙ: Потому что ты не знаешь, а я знаю как сделать идеальными новогодние праздники! ВТОРОЙ: Откуда! Я же тебя знаю! Ты из тех людей, у кого под елкой не подарки, а тупо крестовина от елки. ПЕРВЫЙ: А ты из тех людей, которые под ёлку накладывают пустые коробки с бантами — типа как — будто им кто-то подарки надарил. Дед Мороз блин! ВТОРОЙ: А ты из тех, кто всю новогоднюю ночь Урганта по телевизору смотрят. ПЕРВЫЙ: А ты по квартире везде мандарины раскладываешь, чтобы типа везде новым годом пахло. ВТОРОЙ: А ты из тех, кто на Новый год во время поздравления президента фотографируются на фоне телевизора ПЕРВЫЙ: А ты из тех, кто кричит «Да че там уметь открывать!», и обязательно все шампанским зальет и пробкой люстру разобьет. ВТОРОЙ: А ты из тех, кто покупает петард и фейерверков тысяч на 10, а потом в новогоднюю ночь тупо засыпает ПЕРВЫЙ: А вот ты принадлежишь к той группе людей, которая в Новый год на такси ездят за водкой ВТОРОЙ: А ты из тех, кто всегда говорит: «Cлышь, оплати такси, а то у меня с пятитысячной сдачи нет!» ПЕРВЫЙ: А ты из тех людей, которые на Новый год берут фотоаппарат, а потом выкладывают ВКонтакте фотки типа Лехин_стриптиз, Леха не спи в салате ВТОРОЙ: Да, да. Как раз такие как ты в новогоднюю ночь спать не ложатся, а садятся. А потом утром фиг попадешь в туалет. ПЕРВЫЙ: А такие как ты утром первого января раньше всех встают и начинают всех доставать: «Давайте, вставайте, пойдём на горку кататься!» ВТОРОЙ: А ты из тех, кто на новый год всем друзьям одинаковую смс-ку с поздравлением отправляют. А через пару часов её же себе в поздравление получают. ПЕРВЫЙ: А такие как ты приходят к тебе 31-го, а уходит только 3-го. Пока все не доест — сидит у тебя в гостях. Хоть блин обнамекайся ему. ВТОРОЙ: А ты из тех людей, с которыми пьешь, пьешь, а в итоге они просыпаются у себя дома, а ты в салате на незнакомой хате. ПЕРВЫЙ: А ты из тех, которые приглашают на новый год твою бывшую, и бывшего твоей нынешней. ВТОРОЙ: ты из тех, кто в полночь считая вслух удары курантов, всегда сбиваются и на 11 ударе чокаться начинают. ПЕРВЫЙ: А ты из тех, кто в кабаке начинает пялиться на баб из компании за соседним столиком. И потом вся новогодняя ночь состоит в том, чтобы отмазать этого товарища от мужиков из этой компании. ВТОРОЙ: А ты из тех, кто в декабре начинает антибиотики пить, и 1 января — последний день. И вот этот бедолага держится до часа ночи, а потом «а хер с ними!» и развязывается. ПЕРВЫЙ: А ты из тех, для которых шампанское на новый год нужно только чтобы в него кусочек шоколада кинуть, и сидеть смотреть как он вверх-вниз плавает. ВТОРОЙ: Ладно, согласись, оба мы хороши… ПЕРВЫЙ: И потому, чтобы встретить новый год на пять с плюсом ХОРОМ: Не делайте так, как мы!
