Посмотреть видео-спектакль можно на YouTube, зайдя на видео-канал IzabellaPeysakh… Фото автора… Я — справа вторая…
Действующие лица: Ведущая Мужик Покупатель Торговка Армянин Супруга
Ведущая: Жену на базаре мужик продавал, Никто за нее и гроша не давал, Хоть с виду была она очень мила, Но скверный характер имела жена: Ревнива, сварлива, не в меру умна, И все обо всем она знала сама, К друзьям не пускала и прятала водку, Чуть что… и метала в него сковородку… Пилила без Умолку ночью и днем, К деньгам подходила с расчетом, с умом, Заначку его находила в момент, Как будто она на селе главный мент… Мужик наш от этого очень устал, Полгода он думал, решал и гадал, Как с бабою вредной расстаться ему, В покое и счастье чтоб жить одному… И вот, как-то раз, мужик с духом собрался, Он мысленно с жинкой своей попращался, Снотворного вечером в чай ей подлил, И спящую утром на рынок свозил…
Покупатель: Мужик, продаешь что ли жинку свою?
Муж: Продам, Я не зря на базаре стою?
Покупатель: А много ли просишь деньжат за нее?
Муж: Да где уж там много – вернуть бы свое!
Покупатель: Мне кажется, умная больно она?
Муж: Да в том и беда, что уж очень умна! И с нею я рядом, когда под хмельком, Себя представляю совсем дураком!
Покупатель: А часто ль тебе наливала вино?
Муж: Да я уж не помню, как пахнет оно!
Покупатель: Уж больно супруга твоя хороша! Поди не умеет она ни шиша?
Муж: Да нет уж, напротив, хоть я и не рад, В работе своей она просто фанат! Себя отдает она всю без остатка, Уборка и стирка, бульдожия хватка, Ночами не спит, все как пчелка на кухне, А после в постель от усталости рухнет
Покупатель: А как насчет секса? У вас с ней в ладу?
Муж: Какой там уж секс?! Бутерброд на ходу!
Ведущий: Весь день на базаре мужик простоял, Никто за супругу цены не давал, Торговке–соседке его стало жаль, Набросив на плечи красивую шаль, Плывет к мужику, подпирая бока,
Торговка: Да, братец, рука у тебя не легка! Позволь, я с супругой твоей посижу И как торговать я тебе покажу!
Ведущий: Жена проспала на базаре весь день, С прилавка свалилась, упав набекрень. Ходил по базару один армянин, Увидел ее, проглотил апельсин, Дыхание сперло, в экстазе дрожит…. Армянин: Какой сЭксуальный здЭсь женщин лЭжит! Ты Джану продашь? Торговка: Покупай, коль богат! Да зенки разуй, не бабёнка, а клад!
Армянин: Вах, клад гАвАриШ? Что… богата она?
Торговка: Ты чё? Разных цацек коробка полна! Медали, дипломы и грамоты есть, Поет и танцует, всего и не счесть!
Армянин: А если с друзьями гулять до утра Я буду безбожно, что скажет она?
Торговка: Тебя поцелует, пригреет друзей, И будет с улыбкой встречать у дверей, И рюмку нальет, и накормит сполна, Такая хорошая, братец, жена…
Армянин: Кароший, красЫвый и умный жена, Мне дома такой очень нужна она, Про женщин такой, вах, я долго мечтал!
Ведущий: И долларов пачку с кармана достал… Мужик посмотрел на супругу свою, Смахнул со щеки он скупую слезу
Мужик: Зачем я, Маруся, тебя продаю? Такая жена мне нужна самому!
Рецензии
Romantic: Я не пойду в Большой театр больше! Театр твой мне голову вскружил! Он безусловно чуточку попроще! Но в нем теперь я зритель старожил! Изабелла Пейсах: Теперь боюсь я разорить Большой Театр, От страха вылечит меня лишь психиатр… Romantic: Талантом не устану восхищаться! За творчеством неустанно слежу! Умение так перевоплощаться Не в каждом я сегодня нахожу!
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру — порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
(Мультфильм «На рынке корову мужик продавал» переделка), любительницу здорового образа жизни, и правильного питания.
Участники сценки: Ведущий(он же Молодец), и старик-продавец(Муж юбилярши), и покупатель(лучше если будут два разных человека) Голос за кадром:
На рынке старуху старик продавал Никто за нее цены не давал
Покупатель:
Уж больно твоя баба худа…
Продавец:
Сидит на диетах, ну просто беда
Покупатель:
А в &еkсе проворна-ли? И часто ль дает?
Продавец:
Да сил уже нету…Совсем отдохнуть не дает…
Молодец:
Дедуля! Рука у тебя не легка. Давай- ка я с бабкой твоей постою, а вдруг продадим мы старуху твою…
Продавец:
Раз хочешь помочь ты мне, старику. Давай-ка попробуй, а я постою.
Покупатель:
Продашь ли старуху?
Молодец:
Покупай, коль богат. Она не старуха, а женщина-клад!
Покупатель:
Да уж больно бабенка твоя худоба…
Молодец:
Здоровым питанием, спортом занята..
Покупатель:
А знает она что про камасутру и &еkс?
Молодец:
Много читает и практика есть…
Покупатель:
А как с фигурой у нее? Все лады?
Молодец:
С тренажеров не слазит, Попа имеется, грудь не висит..
Покупатель:
Да что то не приветлива баба твоя.
Молодец:
Нальешь сто грамм, и спляшет и споет…
Ведущий:
Старик посмотрел на старуху свою.
Продавец:
-Зачем я любимая тебя продаю… Такая красотка нужна самому.
Не продам я, родная, тебя никому.
Ведущий:
Сказка ложь да в ней намек, Лучше бабу сам хвали, Ублажай и люби.
Дорогие дамы, мамы, супруги, девушки и доченьки! Хотите организовать любимому человеку неожиданный, но очень приятный сюрприз? Читайте прикольные сценки на день рождения мужчине и представляйте, как он отреагирует на веселое юмористическое представление.
Скучно, когда торжество проходит однообразно?! Давайте проявим творческий подход и сделаем вечер по-настоящему незабываемым.
Не откладывайте организацию торжества в долгий ящик! Выбирайте забавную сценку, распределяйте роли и репетируйте веселое представление ко дню рождения дорогого вам человека.
Прикольная сценка на день рождения мужчине
Молодому холостяку, которому вот-вот исполнилось 30 лет, пора задуматься о создании семьи. В связи с торжественным юбилеем, друзья и коллеги могут приготовить имениннику сценку на тему сложного выбора спутницы жизни.
Итак, на сцене три стула. Звучит интригующая музыка, а ведущий произносит вступительные слова:
— Итак, три девицы как-то вечерком
Решили посидеть на лавочке втроем.
Вышла первая девица на крыльцо (выходит первый актер в женском наряде).
— Это старшенькая Марфуша,
Поддержите девушку аплодисментами! (зал смеется и аплодирует).
— Тут и вторая выплыла девица Марьюшка (входит второй актер в платье).
Долго ждать не пришлось, на крыльце нарисовалась и третья, самая стройная и красивая сестрица Аленушка (выходит долговязый худой актер в коротком платьице).
Девушки расположились на стульях, отдыхают и грызут семечки.
Ведущий
: Три девицы под окном пели песни вечерком, Пели, пели, говорили, как бы замуж им пойти,
Как бы женихов найти?
— Поднялась Марфушенька-душенька, подбоченилась и заявила (первый актер поднимается с места, звучит песня Верки Сердючки «Если вам немного за 30…»).
— Вторая сестрица Марьюшка, оттолкнула Марфушеньку и запела (второй актер встает, танцует, звучит песня Славы «Одиночество»).
— Третья сестрица, скромница и красавица, качает головой. (Встает третий актер и под песню «Женское счастье, был бы милый рядом» разводит руками).
Ведущий
: Разухабились красавицы, разгорячились и поспорили, кто из них красивее и быстрее выйдет замуж?
Принесли они большое зеркало и стали в него по очереди любоваться. (В зал входит четвертый актер, а на груди блестящая бумага).
Ведущий
: Подошла к зеркалу первая сестрица и спросила, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А ей зеркальце в ответ…(звучит песня «Ну что ж ты страшная такая…»).
— Убежала первая сестрица, а ей на смену вторая и пытает зеркальце снова, скажи-ка, я на свете всех милее, всех румяней и белее? А ей зеркальце в ответ (звучит песенка Рыбака «Ты так достала меня».)
— Обиделась девушка, заплакала, а третья сестрица ей наперекор, смотрит в зеркальце и ничего не спрашивает. А умное стекло ей и говорит (звучит песенка «Как ты сегодня светла…»).
Ведущий
: Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела и в светлицу входит царь, стороны той государь! (Под музыку «Король с войны возвращался домой…» пятый актер входит в комнату, в руках перевернутый фужер и вилка).
— Три девицы скромно встали (скромно, девочки, скромно!) и царю поклон отдали!
Ну а царь то холостой, хоть уже немолодой, призадумался немного! (звучит шлягер Отпетых мошенников «Девушки бывают разные»).
Ведущий
: А девицы застеснялись, но ничуть не растерялись. Подошла к царю девица, старшая из всех сестрица и сказала, не тая (за кадром музыка «Мой сладкий пупсик»).
— Царь отпрянул от напора, но вторая из девиц подбежала и запела (песенку «Плей-бой, рядом с тобой…»).
— Ну а младшая сестрица тоже не лыком шитая, подошла к царю, тряхнула кудрями, выпятила грудь и громко заявила (слова за кадром «Обними меня, возьми меня, Нехочуха!»). Парочка обнялась и закружилась в танце под романтическую музыку.
Ведущий
: Зеркальце тоже в сторонке не стояло, подкатило к царю и, глядя на третью сестрицу, на ушко зашептало (за кадром песенка).
— Призадумался царь, зачесал затылок, какую же ему невесту выбрать? (заиграла музыка «Если б я был султан, я б имел трех жен»).
— Тут зеркальце возмутилось, налетело на царя и сказало (за кадром слова из фильма «Ты на что, царская морда, намекаешь?»).
Ведущий
: Совсем растерялся царь, стушевался и решил дать заднюю! (зазвучала композиция «Да, денег нет, денег нет совсем»).
— Напали две девицы на царя, и давать его кулачками метелить, и только третья сестрица смотрит ласково из-под бровей и жениху улыбается (звучит песенка «Я тебя зацелую…»).
Ведущий
: Понял царь, что нашел свое счастье и повел красавицу-девицу под венец! Тут и сказочки конец, а кто слушал, молодец!
Сценка мужчине на юбилей «Ну, ты крутой!»
Праздник в разгаре, гости навеселе, а в зал неожиданно выходят две девушки в цыганских нарядах. Красавицы кружатся и танцуют под веселую музыку, а потом обращаются к гостям.
Цыганка 1
: Здравствуйте, гости дорогие! Мы мимо проходили и узнали про ваш праздник!
Цыганка 2
: Решили заглянуть да посмотреть, что здесь интересного! И, конечно, (шепотом) обобрать вас до ниточки!
Обе смеются и кружатся, приближаясь к имениннику.
Цыганка 1
: Погляди, подруга, у нас здесь и виновник торжества!
Цыганка 2
: Дай-ка ручку, погадаю!
Обе берут его за руки и смотрят на ладони.
Цыганка 1
: Ох, счастливый мужчина!
Цыганка 2
: Долгожитель!
Цыганка 1
: И успешный, я погляжу!
Цыганка 2
: А глянь, какой умный! Не мужчина, а мечта!
Обе смеются, танцуют красивый танец и под музыку хлопают в ладоши. Цыганки перешептываются в сторонке, а потом снова возвращаются к мужчине.
Цыганка 1
: Есть у нас для тебя сюрприз по такому поводу!
Цыганка 2
: Руки твои нам подсказали, что тебе уже исполнилось 40 лет! Юбилей!
Цыганка 1
: Да-да, давай-ка узнаем, каким ты стал за эти годы!
Одна из цыганок отвязывает мешочек с пояса и некоторое время со второй перебирают содержимое. Потом разворачиваются к имениннику.
Цыганка 1
: Этот мешочек магический, мы его заговорили. Запусти туда руку и вытащи то, что первое попалось!
Цыганка 2
: Каждый предмет внутри о тебе немного расскажет и гостям твоим тебя настоящего покажет.
Именинник начинает вытаскивать предметы:
- зажигалка – мужчина с огоньком;
- купюры – богат;
- гирька для весов – силен;
- камешек – строгий;
- цветочек – нежный;
- запонка – ответственный;
- кольцо – хороший муж или жених;
- детская игрушка – добрый папа (или будущий);
- фигурка Будды – мудрый;
- винтик – мастер на все руки.
Можно добавить любые другие предметы в соответствии с характером и привычками человека (часы за пунктуальность, щетка за любовь к порядку, фрукты по характеру и т. д.)
Мешочек пуст, цыганки восхищаются мужчиной.
Цыганка 1
: Ну, ты крутой! Плюс ко всему хорош собой!
Цыганка 2
: Согласна! Это ж как звезды сошлись удачно!
Они складывают все вещи обратно и о чем-то шепчутся.
Цыганка 1
с досадой: Даже стыдно как-то такого человека обирать!
Цыганка 2
задумчиво: Тогда в другой раз! А сейчас давай одарим его ценным подарком?!
Цыганка 1
: А давай!
Цыганки преподносят имениннику заготовленный заранее презент от гостей, прощаются и под музыку убегают.
Обязана ли женщина-домохозяйка работать
Если женщина не работает, она старомодна – такое мнение сегодня часто встречается в обществе. Ведь это раньше дамы сидели дома, потому что все равно не могли проявить себя так же, как мужчины, а теперь возможности сделать карьеру у представителей разного пола одинаковые. Поэтому у многих и вызывают недоумение девушки, которые выбирают роль домохозяек вместо того, чтобы найти престижную работу или реализовать себя в политике, творчестве, искусстве и т. д.
Неработающие женщины порой стыдятся своего положения и думают, что они не играют большой роли в семье, потому что не зарабатывают денег. Но однозначного отношения к домохозяйкам и их статусу нет: кто-то убежден в необходимости реализации в профессии для женщины, а кто-то уверен, что обеспечивать семью материально должен исключительно мужчина.
Прошли времена, когда женщинам в разных странах мира приходилось работать буквально за еду. И труд этот был очень тяжелым. Так, во время войны и послевоенные годы многим представительницам слабого пола приходилось осваивать мужские профессии, чтобы прокормить семью, потому мужья погибали на фронте. В цивилизованном мире давно все изменилось. И сейчас в этом нет нужды. Но почему же в современном обществе мужья заставляют работать жен?
Зачастую решение о трудоустройстве женщина принимает, исходя из своих потребностей в материальных благах. Если она замужем, и супруг в состоянии обеспечить семью всем необходимым, работа дает возможность быть финансово независимой.
Но некоторым девушкам вполне комфортно быть домохозяйкой и заниматься саморазвитием, поддерживать хорошую физическую форму, посещать салоны красоты и заботиться о муже, который хорошо зарабатывает.
Бывает наоборот: женщина целиком погружается в построение карьеры, старается добиться профессиональных успехов, а на семейные заботы у нее почти не остается времени. Обычно это свойственно амбициозным натурам, которые не согласны сидеть дома и ограничивать круг своих интересов бытовыми делами, даже если муж готов оплачивать любые их капризы. Такие женщины стремятся к новым знаниям, деловым знакомствам, профессиональным успехам, а узкий круг домашних обязанностей и общение исключительно с соседями и домохозяйками их просто угнетает.
3 важных шага
, которые должна пройти каждая женщина
Аника Снаговская
Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.
Я подготовила для вас три урока, которые помогут вам лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо.
01
Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.
02
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Рассказываю, что необходимо сделать, чтобы освободить свое сердце от старых чувств, и разорвать энергетические нити связывающие вас с прошлым партнером.
03
Аудио запись: Нейро-аф
Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.
✕
Заберите Ваши подарки!
Таким образом, для одних дам немыслима жизнь без карьеры и ежедневного общения с коллегами. Они не могут представить себя вне профессии, им важно реализоваться в любимом деле. Другие предпочитают семью и заботу о домашнем очаге всем остальным жизненным задачам. Как бы там ни было, задаваясь вопросом, почему муж заставляет работать жену, надо понимать, что тот, кто по-настоящему любит свою избранницу, не станет принуждать ее делать что-то против ее воли и тем более принимать решение вместо нее.
Смешная сценка для небольшой компании мужчин
А теперь оригинальная юмористическая постановка для чисто мужской компании. В кругу близких друзей после нескольких рюмочек горячительного, такая сценка на 50-летие товарища, будет как раз в тему.
Под веселую мелодию в зал входят дед да бабка. Бабуля – высокий актер в женском платье, в платочке и с сигаретой, а дедуля – маленькая и пухленькая женщина в шапке-ушанке.
Переодетые гости читают стихи.
Дед
: Товарищи, граждане, нам сейчас надлежит открыть официальную часть! Стало быть, слово имею для доклада я и моя… ох… моя баба. (Отходит на пару шагов) Семья ваша долго изволила гадать, кто юбиляра будет поздравлять.
Бабка
: Один предлагал Аллу Пугачеву, другой настоял вызвать Королеву, а ваши девчата, такие нахалки, пущай, говорят, приедет Галкин!
Дед
: А третий вот однажды брякнул спьяну, пущай, говорит, поздравляет твоя жена, то есть (с ужасом указывает на бабку) она!
Бабка
: Ладно! Хватит тут пургу гонять! Пора уже и поздравлять! Ты-то старый у меня дедок, а ему-то вон, какой годок!
Дед
: И впрямь! Посмотри, как он хорош! И собою-то пригож! Обаятелен, галантен, шибко-шибко элегантен!
Бабка
: Дорогой наш юбиляр, я давно уже хотела медаль от всех тебе вручить. И получить, как сдачу, твой поцелуй в придачу!
Именинника подводят к бабке, и она торжественно под музыку надевает на него медаль. Следом вручается еще один подарок. В ответ обязательно нужно поцеловать бабку в щеку!
Дед
: И все же, нам пора закругляться! Другие будут поздравлять! (Неодобрительно смотрит на бабку и качает головой).
Бабка
: Ну, чего ты меня затыкаешь?! Как будто желания моего не знаешь! (Толкает деда плечом) Когда друзья родные встречаются, им выпить полагается!
Дед, передразнивая, прячет одну бутылку за пиджак: Выпить им полагается! Давайте выпьем и закусим, а потом все по кругу поздравят! Пошли, (обращается к бабке) хватит позориться!
Бабка
: А это ты чего затырил-то?! (Указывает на бутылку)
Дед
: Пошли, пошли, не гунди!
Вдвоем быстренько уходят со сцены под бурные аплодисменты.
Сплетницы. Юморная сценка.
Синопсис. У подъезда многоэтажного дома сидят на лавочке две бабушки, типичные сплетницы. Они обсуждают входящих- выходящих, попутно касаясь и мировых проблем. Незаметно так переходят на собственные огрехи, заканчивая плодотворную беседу бабьей потасовкой. ИНТ. СЦЕНА – ДЕНЬ
Выходит ВЕДУЩИЙ.
ВЕДУЩИЙ Кто на свете всё знает? От кого не увернётся даже самый тайно живущий и скрытно трудящийся в доме. И кто же это? Смотрим.
НАТ. ДВОР МНОГОЭТАЖНОГО ДОМА – ДЕНЬ
Звучит первый куплет песни В.Добрынина “Бабушки- старушки”.
Скамейка, чуть поодаль входная дверь в дом. На скамейке степенно, со знанием дела лузгает семечки ГАННА, пожилая женщина, тучная, с хитринкой на лице, в чёрном платке, в домашнем халате и в шлёпанцах.
Открывается дверь, и из дома выходит ПАРАСКА, сухонькая старушка, в шапке-ушанке, в фуфайке и в больших, не по размеру, резиновых сапогах.
ГАННА (говорит шепеляво, поскольку зубов маловато) О! Параска! Ты не чё не перепутала – будто ещё лето не скончалось…
ПАРАСКА (дрожащим голосом) Ах, здравия тебе, Ганна, а я с утра никак не согреюсь.
ГАННА И где ж ты отморозилась посредине лета?
ПАРАСКА В секту я вступила…
ГАННА Ну, ты завсегда куда-то вступаешь: то в г…но, то в партию, а теперь и в секту?
ПАРАСКА Не говори, подруга. Секта зовётся “Летний морж”. По уставу секты, перед сном надобно отсидеть в холодной воде, в ванне; и с утреца там же и столько же. Вот с непривычки заиндевела малость. Вышла отогреться с тобой, в речах размяться.
Ганна приглашает жестом руки подругу сесть рядом.
ГАННА Ясно, омолодиться решила, здоровьечко подрихтовать. А я тож выскочила на минутку, вишь, даже в шлёпках. Однако садись рядком, посудачим ладком, как говаривал мой дед, рано отжившей, Кузя.
Параска садится, Ганна отсыпает ей семечек.
Из дома выходит МУЖЧИНА ПРИ ПАРАДЕ: костюм, рубашка, галстук, в руках дипломат. Воровато глянув вверх, на окна дома, он торопливо проходит мимо бабушек.
Ганна наклоняется к подруге.
ГАННА Знаешь, чё за мужик вывалился из дверей?
ПАРАСКА Первый раз вижу!
ГАННА И я первый. Но сдаётся мне — это любовник Глашки, что на девятом кукует!
ПАРАСКА Да, ну! Приличная женщина, муж… этот… дально… ё… бойщик… дальнобойщик! Во! Детей, вроде, нет.
ГАННА Ага, нет! А не хотела – аж четверо!
Параска выпучивает очи и опасно пошатывается назад. Ганна удерживает подругу от падения.
ГАННА Мужик у ей, который шоферует по полгода по европах, уже пятый…
ПАРАСКА (схватившись за край лавочки) Да ты чё?! И как она с дитями… бедная… одна?
ГАННА Как кукушка: распределила плоды своей любови по свекрухам! А сама, вона, не засыхает, а очень даже цветёт! Вишь, какого любовника хапнула – антеллигент! С пОртфелем!
Открывается дверь и выходит молодая женщина под ручку с мужчиной. Пара одета празднично, улыбаются друг другу и мило воркуют. Они довольно быстро проходят мимо бабушек.
ПАРАСКА Дык… это же Глашка с мужем! А как же любовник? Или это не…
ГАННА Може и не… Я же версию выдвинула. Любовник, похоже, не Глашкин, а Людкин, что с пятого.
ПАРАСКА А… Людка, что йопикой занимается?
ГАННА Ты хотела сказать – йогой. Не йогой, а фитисом!
ПАРАСКА Эт чё за фрукт такой?
ГАННА Это, когда девки собираются вместе и пляшут под рок голыми…
ПАРАСКА Без мужиков?
ГАННА Если с мужиками, то это другой рок, другая статья… уголовная – разврат!
Параска закатывает очи, вновь шатается, и подруга еле успевает её поддержать.
Появляется девушка: блондинка, яркий макияж, джинсы облегающие, но туфельки на низком каблуке и в руке сумка. Она презрительно осматривает бабушек, кривится и входит в дом.
ГАННА Во, зараза! Ещё и морду воротит, прости Господи…
ПАРАСКА Ты думаешь?
ГАННА Чё не видно! Приплелась с ночного дежурства… на трассе – вишь, как её шатаеть. Хотя нет… это же Люська, соцработник!
ПАРАСКА Да, ну! И кого она обслуживает?
ГАННА Гараську с восьмого!
ПАРАСКА Гараську? Тот что… у того… лежит.
ГАННА Ага, лежит! А нас с ним смолоду… были… такие стоячие встречи… Бывало, так стоит… под деревом, с места не сдвинешь!
ПАРАСКА Да, ну?!
Опять чуть не падает — её подхватывает подруга.
ГАННА Ты не на диете? Падаешь, даже без ветру.
ПАРАСКА Я на диете, как на пенсию вышла. Причём с годами диета всё круче. А вот тебе, подруга, ни пенсия, ни кризис не берут. Куда жирок копишь?
ГАННА А ты чё не знаешь? Учёные из самой Америки нагадали, что потепление – это брехня, а, вот, ледяной срок уже икается. На днях в новостях проскочило – в пустыне Сахара снег выпал и вода замёрзла. Верблюды горбатые массово зачихали, стали соплями давиться и плеваться куда ни попадя!
ПАРАСКА Знать, правильно я с сектой подгадала…
ГАННА Моржевание не поможет. Тут надобно сухим льдом запасаться… и закаляться при -70, а не в крановой воде.
ПАРАСКА Так при таком морозе в ледышку превратишься!
ГАННА Правильно, как мамонт в тундре. Зато потом, через мильён лет тебя найдут, отогреют и склонируют. Короче, оживёшь ты, правда, с другой мордой.
Параска хватается за подругу, чтобы не упасть.
ПАРАСКА Ну и страхи ты рассказываешь!
ГАННА Эт не страхи! Вон, внук рассказывал, а он из интернета выглядел, мол, учёные из Голливуда нагадали: человек перешёл красную черту и двинулся опять к обезьяне, потом к амёбе, а там – и Земля взорвётся!
Параска вытирает пот со лба и горестно качает головой.
Здесь, в паузе, открывается дверь дома и выходит сначала мужчина с двумя огромными сумками-баулами, за ним тянется женщина с сумками поменьше. Они кивают бабушкам и торопятся мимо.
ГАННА Да, этим не до верблюдов, сахарных! Слышала – звякнуло в сумках?
ПАРАСКА Глуховата я, особенно с утра…
ГАННА Обнаглели Тюха с Машкой! (оглянувшись, шёпотом) Самогон бодяжать, бесстыжие… и приторговывают… прям в бутылках.
ПАРАСКА Ну, и ты было баловалась… Всё же копейка…
ГАННА (воровато оглянувшись) Тише ты, непутёвая… То так, заскок был и финансовая яма. А законы я блюду. (ехидно глянув на подругу) Не то что некоторые…
Параска оторопело выпучивает глаза и резко сплёвывает.
ПАРАСКА Ты на мене?…
ГАННА А кто сдавал комнату этим… парам… полюбовным. За ночь нехило отгребала?
Параска с возмущением вскакивает на ноги.
ПАРАСКА Чё ты разбираешься в любви! ЛюдЯм я помогала… А помогать – дело божье!
ГАННА Ага, бога не приплетай! Мужики под дверью, прям, очередь соорганизовали… на парковку… блудную.
ПАРАСКА Ах, ты ж сплетница старая!
В ответ Ганна возмущённо вскакивает, снимает с ноги шлёпку и кидается с ней на Параску. Та, увернувшись, шустро снимает сапог и в свою очередь мутузит им подругу. Потасовка сопровождается проклятиями и причитаниями.
Появляется Мужчина при параде. Он останавливается, смотрит на дерущихся бабушек. Лицо его расплывается в весёлой улыбке.
МУЖЧИНА ПРИ ПАРАДЕ Неужто, бабушки сплетню не поделили? (смотрит на часы) Однако времени у меня в обрез “скорую” и полицию вызывать – придётся самому разнимать…
Мужчина ставит дипломат на землю, подходит к бабушкам и пытается разнять их. Они прекращают потасовку. Смотрят грозно на мужчину и дружно, с обувью в руках бросаются на него.
Мужчина, отмахиваясь от бойких старушек, прихватив дипломат, убегает в дом – за ним, с криками возмущения, бросаются и сплетницы…
Конец.
Как баба мужика продавала на новый лад — смешная сценка на 60-летие
Любимому мужу, брату или коллеге стукнуло 60 лет? Поздравьте его оригинально и с юмором! Для этого достаточно подготовить короткую смешную сценку, где усталая супруга продает на рынке престарелого мужа.
Именинника усаживают на стул с табличкой «Муж б/у, цена договорная».
Миниатюра начинается со слов ведущего: «На рынке жена мужика продавала. Цена на товар весь народ удивляла».
Покупательница 1
: Хозяйка, продашь половину свою?
Жена
: Продам, я с утра с ним на рынке стою.
Покупательница 1
: А много ли просишь, скажи, за него?
Жена
: Да где наживешься? Вернуть бы свое! Что было сначала, того уже нет. Сносился прилично за столько-то лет!
Покупательница 1
недоверчиво: Уж больно твоя половинка толста… (похлопывает товар)
Жена
, всплеснув руками: Ест на ночь, проклятый! Ну, просто беда. Кормлю одним мясом. У него диабет. Храпит по ночам, уж спасения нет.
Покупательница 1
: А что он умеет делать руками?
Жена
: Да помощи мало. Этот парень с усами сидел бы все только за компом своим, да два раза в сутки в интернет заходил.
Покупательница 1
отмахивается от такого товара и уходит.
Ведущий
: Весь день на базаре жена простояла, и стоимость мужа к обеду упала. Вот тут торговка с соседнего ряда решила помочь ей продать мужа-гада.
Торговка
: Ну, что же ты, милая? Вот я смотрю, никак не продашь половину свою. Давай помогу, я с тобой постою. Авось продадим ненужность твою. (Обращается к людям) А ну, подходи, народ! Баба мужа продает!
Покупательница 2
: Мужа продаешь? Чем мужик твой богат?
Торговка
, выступая вперед: Сама посмотри! Не мужчина, а клад! Представь себе: ночь, воры лезут в окно, а он, словно пес, бережет все добро!
Покупательница 2
: Да так ли, торговка? Сама погляди! Трясутся от страха обе ноги!
Торговка
: Он, хоть не Шварцнеггер, но вежлив собой. А денег-то сколько приносит домой!
Покупательница 2
заинтересованно: А сколько зарплата? Мала, велика?
Покупательница 2
: А как по мужской части этот «товар»? Не сильно сносился? Наверное, стар…
Торговка
: Да что ты! Смотри, он и ночью, и днем, бывало…! Хоть ростом не вышел, немного смешон, зато в этом деле он в …. пошел!
Покупательница 2
: Сомнения берут…. Ну-ка, ну-ка, постой. Давай-ка посмотрим!
Ведущий
: Жена посмотрела на живность свою…
Жена
: Ой, зачем же я, милый, тебя продаю? Богатый, красивый и в … пошел. Ну, что ж я, дурная! Что ж надо еще? Тебя не продам! И пошли-ка домой.
На этом сценка заканчивается, звучит музыка. Жена обнимает мужа-юбиляра, а к столу подают торт с зажженными свечками.
Другие доводы отправить жену на работу
- Муж считает, что деньги – главное, что связывает жену с ним. Устройство супруги на работу в этом случае сможет убедить его в бескорыстной любви к нему.
- Мужчина переживает из-за того, что при каких-либо трудностях семье не хватит средств на их преодоление.
- Супруга могут волновать вопросы о состоятельности любимой женщины без его денег: «Что она сможет, не будь моей финансовой поддержки? Ее что, устраивает роль домохозяйки?». Трудоустройство женщины, как правило, снимает такие вопросы.
- Мужчина хочет гордиться профессиональными успехами супруги, уважать ее за достижения. В его представлении это проявление с ее стороны заботы о семье. Вот почему муж заставляет жену работать.
- Мужчина возлагает большие надежды на взаимопонимание, которое, по его убеждению, помогает преодолевать вместе любые трудности. Прочные отношения в браке возможны тогда, когда оба супруга мыслят в одном направлении, ставят похожие цели и вместе к ним стремятся. Если же амбиции в паре не совпадают, брак не продержится долго. Важно не то, какими были партнеры, вступая в союз, а то, что они оба стремятся к росту и самореализации.
- Ответом на вопрос, почему муж заставляет жену работать, может быть его охлаждение к ней. Возможно, супругам нужна перезагрузка в отношениях. Карьера женщины может в этом помочь: на работе ее будут окружать в том числе и мужчины, не исключено, что и знаки внимания оказывать. Это приведет супруга в тонус, заставит его ценить свою вторую половинку, снова разбудит в нем страсть.
- Мужчина желает рядом с собой видеть не измотанную домохозяйку, которая ничем кроме кастрюль не интересуется, а уверенную в себе и счастливую женщину. Всем нравятся жены, которые всегда выглядят ухоженно и занимаются саморазвитием.
Сценка-поздравление «А не выпить ли нам по рюмашечке?»
А начинается она так!
Ведущий
за кадром объявляет: Дорогие гости! Перед началом представления налейте себе по рюмашке, тогда сценка про алкоголь станет более понятной и смешной! (звучит музыка и сказочное вступление из мультфильма «Одну простую сказку, а может и не сказку…»).
Ведущий
продолжает: Маленький зайчик выбегает на полянку, а там пенек с рюмкой и бутылкой водки. Зайчишка выпил два глотка, еще больше окосел и упал на травку. Тут бабочки (две девушки в образе бабочек) прилетели на полянку, и давай кружить над зайчиком. Что случилось, да что же приключилось?
Звучит веселая музыка, а ведущий продолжает: Тут на беду лиса мимо бежала, на зайчика налетела. Сначала хотела сразу его проглотить, а потом увидела бутылку водку, хлопнула рюмашку и вмиг опьянела.
Повалилась лиса рядом с зайцем, а бабочки тут как тут. Кружатся над зверями и причитают, что случилось, да что приключилось?
Снова звучит задорная музыка, а ведущий рассказывает продолжение истории: Валяются заяц с лисой на травке, а мимо волк пробегает. Увидел спящих, обрадовался. Думает, сейчас зайца съем, а лису …. Но тут волчьи очи водку заприметили. Выпил серый разбойник рюмашку и опьянел. Упал на травку рядом с товарищами, лежит и в ус не дует.
Заиграла страшная мелодия, а ведущий говорит шепотом: Ах, звери, звери лесные! Спите вы пьяные и не знаете, что поблизости охотник бродит (в зал входит актер с ружьем). Нашел-таки охотничек полянку, решил беспомощной добычей поживиться, только водка ему на глаза попалась.
Допил мужик всю бутылку и заснул на поляне рядом с пьяными зверями, а бабочки кружили над ними и причитали: Что случилось? Да что приключилось?
Ведущий
с усмешкой: Прошло время, солнце склонилось к закату. Охотник проспался, а зверей и след простыл. Да еще какой-то бродяга ружье его стащил. Вот как бывает! Говорят, сказка ложь, да в ней намек, не пей в лесу, козленочком станешь!
Тут и сказки конец, а кто слушал, молодец!
ПараФраз о разном
Персонажи:
- Ведущий,
- Покупатель,
- Дед (муж),
- Паренек,
- Бабка.
Реквизит:
- Табличка с надписью «ПРОДАЕТСЯ» — из плотного картона, с веревкой, чтобы можно было повесить на грудь.
Ведущий: Тише. гости, посидите и эту сказку поглядите, «Секс-баба» сценку мы назвали, и урок вам преподали.
На рынке старуху старик продавал, никто за старуху рубля не давал.
Покупатель: Уж больна твоя старушонка худа.
Дед: Болеет проклятая, просто беда!
Покупатель: А как же в постели? Давала давно?
Дед: Да, что с нее толку, лежит как бревно.
Ведущий Один паренек пожалел старика.
Паренек Папаша, рука у тебя не легка! Давай, я с бабулькой твоей постою, — Авось продадим старушонку твою. Тебе — чтоб купил ты молодку, А мне дашь полтинник на водку!
Дед: Постой, милый мой. Продай коль смышлен. Поможешь продать — я дам самогон!
(Парень вешает на бабку табличку «ПРОДАЕТСЯ»)
Покупатель: Старуху продай!
Паренек: Покупай, коль богат! Старуха гляди, Не старуха — а клад!!!
Покупатель: Да уж больно твоя старушонка худа!
Паренек: Вид неказист. Да в постели хитра!
Покупатель: А много ль читает старуха про секс?
Паренек: Да, много прочла. И практика есть!
Покупатель: А грудь, да и попа у бабушки есть?
Паренек: О, всех бабкиных прелестей не перечесть! Гимнасткой она с малодетства была с бплетом и фитнесом очень дружна!
Покупатель: Да, что-то угрюма старуха твоя!
Паренек: Сто грамм поднесешь, не удержишь, тогда!
Покупатель: Да хочет ли сексом она заниматься? Ведь ей же годочков явно не двадцать! А голова у неё не болит? Одною ногою ж в могиле стоит!
Паренек: Правильно, бабка очень стара, Но в этом же плюс ей, а не беда! Бабка не думает ведь об отчизне. Каждая ночь — вдруг последняя в жизни? Она ж напоследок так вытворяет, Что молодые рот раззевают!
Ведущий: Старик посмотрел на старуху свою
Дед: Зачем я, Матрена, Тебя продаю?! Старуху свою не продам никому, Такая секс-бомба нужна самому!
Ведущий: Сказка ложь, да в ней намек, А вам, бабоньки урок: Мужики чтоб всласть любили, На руках чтоб вас носили, — Бревном в постели не лежать, Всяко мужа ублажать!
Сценку можно разыграть на годовщину свадьбы, юбилей, девичник и другие праздники.
Свадьба — тематическая подборка
2 НРАВИТСЯ
Похожие записи:
- Как муж жену продавал — сценка на свадьбу
- Репка — интерактивная сценка с гостями на День рождения
- Алко-Репка — застольная сценка на любой праздник
- Три девицы с коньяком — сценка на свадьбу
- Баба-Яга на мужском празднике — сценка на 23 февраля
- «Пикантные вопросики» — игра «Вопрос-ответ» 18+
- Привет, Новый год! — интерактивная сценка-игра
- Бабка Ёжка — высший класс!- сценка с подарками на юбилей
4411
Сценка от коллектива «Многоженец»
В центре зала два стула. Ведущий торжественно объявляет начало смешной миниатюры. Именинника усаживают на один из стульев, а рядом устраивается актер (один из гостей).
Гость
: Дорогой мой друг, я должен сделать важное объявление! В этот торжественный день признаюсь…. У меня есть большая семья!
За дверью три девушки с закрытыми лицами и в длинных нарядах вроде паранджи. Они по одной вбегают в зал, когда объявляют их имена.
Гость
: Заходите же, дорогие! Гюльчатай! Зульфия! Марьям!
Девушки стоят, опустив головы. Гость встает, ходит из стороны в сторону и тяжко вздыхает.
Гость
: Вы знаете, как я вас всех люблю. Но пришло время нам расстаться. Девушки в шоке и взволнованно перешептываются, переглядываются.
Гость
: Отныне вы свободны и вольны распоряжаться своей судьбой. Я не в силах вас удерживать.
Наступает минутная тишина, потом звучит песня «Если б я был султан».
Девушки кружатся вокруг мужа, подтанцовывают и под конец снимают с себя паранджу. Вместе они делают шаг вперед к гостям.
Гюльчатай
возмущенно: Он отказался от нас! Он нас не любит!
Зульфия
злобно: И, наверняка, никогда не любил. Обманщик!
Марьям
с грустью: Это ужасно! Какое предательство!
Гюльчатай и Марьям обнимаются и плачут. Зульфия берет дело в свои руки.
Зульфия
: Раз он нас не ценил, мы найдем того, кто будет!
Гюльчатай
: Как же мы это сделаем?
Зульфия
: Да ты только оглянись! Сколько вокруг прекрасных мужчин. Мы точно найдем свое счастье.
Марьям
воодушевленно: Да! И нас будут любить по-настоящему!
Все трое разворачиваются к бывшему мужу и складывают руки на груди.
Зульфия
: Хорошо, любимый! Раз так, мы уйдем!
Гюльчатай
: И найдем свое счастье!
Марьям
неуверенно: Да. И ты…пожалеешь, что нас бросил!
Девушки гордо отворачиваются и идут по всему залу, всматриваясь в мужчин. Они активно что-то обсуждают, комментируют, размышляют. В конце обхода снова возвращаются к центру зала и замирают в раздумьях.
Зульфия
: Приехали! Это сложнее, чем я думала!
Гюльчатай
устало: Так до конца жизни никого не найдем.
Марьям
снова хочет расплакаться: Останемся старыми девами!
Зульфия
осматривается и бросает взгляд на именинника.
Зульфия
шепотом: Девочки! Как же мы проглядели! Смотрите!
Гюльчатай
заинтересованно: А он опрятен, статен и хорош собой. Неплохо. Что скажешь, Марьям?
Марьям
воодушевленно: Какой хороший. Он добрый, интересный и чувством юмора не обделен. Что делать будем?
Гюльчатай
первая подходит к имениннику: Ну, здравствуй, (имя)! С Днем Рождения!
Зульфия
догоняет: Желаем счастья, радости, любви!
Марьям
: И у нас для тебя подарок, да!
Гюльчатай достает из кармана ручку, а Зульфия — сложенную бумагу. Хором просят подписать. Получив подпись, радостно скачут и демонстрируют всем крупную надпись на развернутой бумаге «Свидетельство о браке».
Под песню «Половина моя» втроем надевают на именинника заготовленную белую накидку в пол, чалму (или корону) и утаскивают со сцены. Зрители в восторге!
