Хэллоуин в школе, как отпраздновать старшеклассникам. Хэллоуин в школе: сценарий, конкурсы, костюмы, фото

Потусторонние шутки

Если вы собрались отдохнуть в хорошей компании, то без хороших шуток про Хэллоуин тут не обойдется. Запасайтесь маршмэллоу, конфетами, попкорном и соберите своих приятелей, к примеру, у костра. Только гвоздем программы будут не леденящие кровь истории, а забавные шутки и анекдоты про Хэллоуин. Качественный юмор гарантированно обеспечит вам незабываемое времяпрепровождение и море улыбок-оскалов собравшихся на празднике прихвостней дьявола.

В данной статье вашему вниманию представляются отборные, преисполненные черного юмора и заядлого сарказма короткие шутки на Хэллоуин. Тут главное – не умереть от смеха (или страха?).

Ведьмы

Всем нравится быть немного злым на Хэллоуин, и если вы решите принять это буквально и принять участие в часе ведьм, вы можете примерить одну из них на размер.

С Хеллоуином, ведьмы!
Не будь простой ведьмой.
Поклонитесь, ведьмы.
Ведьмин путь к конфете?
Заколдован!

Будьте «колдовскими» Хэллоуином.
Ты говоришь ведьма, как будто это плохо.
Эту ведьму можно подкупить шоколадом.
Ведьма, лучше возьми мою конфету.
Моя метла сломалась, так что я хожу на ведьм!

Лучшие шутки на Хэллоуин про всякую нечисть

Беседа двух вампиров:

– Товарищ, Вам по ходу по вкусу вон та длинноногая блондинка?

– Я вообще-то давно смотрю на толстяка рядом с ней. Подумать только, в нем на целых полтора литра крови больше!

Разговор вервольфов в немецком лесу:

– Как дела, паря?

– Совсем невмоготу мне теперь! Утащил разок курицу у местных фермеров, так потом гоняли всю ночь меня по полям со снегоходами.

– Эх, а я о чем говорил? Давай в Россиюшку рванем – там оборотней почитают, погоны выдают, в органы берут работать.

Ночная вылазка

Хэллоуин. Ночь. Одна из могил выплевывает на поверхность зомби, который направляется к своему кресту и начинает сосредоточенно его крутить. Его сосед вылезает из другой могилы и возмущенно произносит:

– Петя, шо ты робишь?

– Та шото интернет барахлит

Столб

Висят на дереве три вампира в образе летучих мышей – один француз, другой англичанин, третий чукча.

Снялся с места француз и полетел искать добычу, возвращается через пятнадцать минут с кровью на губах. Приятели и спрашивают его:

– Опа, кто это был?

– Видите этот замок? – отвечает француз. – Прекрасная девушка спит на втором этаже, я влетел внутрь через окно и испил ее крови.

Потом в поисках кровушки улетел англичанин. Спустя время возвращается с кровью на морде. Товарищи и спрашивают его:

– Где нашел?

– На конюшне был. Там кобыла такая роскошная, наливная, испил ее кровушки!

Вампир с Чукотки отправился на охоту. Возвращается окровавленный.

– Ого, как тебе удалось столько крови выпить?

– Столб видите вон там? – отвечает чукча.

– Ну, видим.

– А я не увидел.

ПараФраз о разном

.Подборка веселых анекдотов к Хэллоуину про ведьм, вампиров, привидений и прочие ужастики. Пригодится для чтения и развлечения, создания скетчей, сценок и сценариев на корпоратив или тематическую вечеринку.

11 января — это российский Хеллоуин

— А что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш. — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: — УУУУУУ Могильщиквсем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу. Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит: — Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…

Базарят вампир с людоедом. Вампир говорит: «Я не такой проглот, как ты: только кровь пью! » Людоед отвечает: «А я зато трупы разлагаться не оставляю …»

Беседуют два вампира: — Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка? — Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.

В каждом из нас спит вампир — и с каждым днем все крепче!

В немецком лесу встречаются два вервольфа, один другому: — Как дела, как житуха? — Плохо, совсем фермеры достали. Курицу у них утащишь, так потом полдня тебя по полям на снегоходах гоняют. — Вот и я про то же, давай, двигаем вместе в Россию. Там нашего брата — оборотня уважают, в органы работать берут, погоны выдают…

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: — Коля, шо ты там делаешь?! — Та шота у меня «Интер» шипит!

В царстве вампиров появился новый хит группы»отпетые в церкви мошенники»: Люби меня люби, в гробе моем тесно вдвоем? — лучше в твоем.

Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.

Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами К нему подлетает другой: — Ты че? — Тампакс! Райское наслаждение!

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь — другой: — Опять эта истеричка в обморок упала.

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. — Ага, — говорят его приятели. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. — Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал? — Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. — О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось? — Видите тот столб? — говорит чукотский вампир. — Видим. — А я не увидел.

Встречаются два вампира в Хэллоуин: — Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить! — Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!

Встречаются два друга. — Знаешь у меня сосед был вампиром! — Да??? А как ты узнал? — А ему осиновый кол в грудь вбил, он и умер..

Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.

— Вы кто? — Добрая фея! — А почему с топором?! — Настроение что-то не очень…

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает. —Отдай!—просят ее вампиры. —Не отдам! —Отдай! Мы на колени встанем! —Не отдам! Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие. —Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите— и дело с концом! —Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало…

Две черные кошки сидят на крыше в Хеллоуин. Одна говорит: — Сегодня такая скука! — Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, — отвечает ей другая.

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. — Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

День рождения 1-ого ноября, в ночь с 31 октября на 1-е ноября Хеллоуин Приятно было очень когда толпа разряженных ведьм чудищь и вампиров хором пели «Пусть бешут неуклюже епшеходы по лужам»

Едет чёрный гробик на колесиках. Подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается вампир и кричит: — Отдай сердце! …. Шучу-шучу!… Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил!

— Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?! — Ну… Можно снять страшных баб…

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты… И тут вдруг на днях приходит: короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!… Все в шоке… а та выдаёт: — Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

Жена — мужу: — Вова! Купи мне ковер! — Пока летай на метле!

Жених вышел из ЗАГСа и увидел гадалку. — Поворожи мне! — протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: — Можно сказать одним словом: поздно.

Женщина — это вампир, причем крови она пьет так много, что излишек выливается из нее каждый месяц.

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит: — У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать? — С хорошей! — Иванушка, я не Кощей Бессмерный! — Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую! — Я граф Дракула!

Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой: — Ты чего сидишь? — Есть хочу. — Прокуси ей шею и выпей всю кровь! — Hе могу. Все зубы выпали. — Тогда разорви ей грудь и вырви сердце! — Hе могу. Все когти сточились. — А чего же ты сидишь и ждешь? — Чего-чего! Месячных!

Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу – сторож: — Холодно? — Ддда! — А нафиг раскопался?

Как можно назвать ведьму, которая живёт на пляже?.. Песчаная Ведьма.

— Как провёл хеллоуин? — мы нарядились родителями и сидели с ребёнком

— Как узнать вампира или человека вы видите в темном подземелье заброшенного замка? — Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, это был человек, а если нет, то скоро умрете вы.

Какой же я все-таки филантроп, думал вампир, вонзая зубы в шею очередной жертвы.

— Какая разница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни.

Кем на хеллоуин будешь? Сотрудником техподдержки.

Кладбище, ночь. Вампир не спеша вылезает из своей могилы. К нему подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит: — Браток, схорониться мне надо.

Колдун — ведьма, которой не очень повезло.

— Костюм на Хеллоуин уже готов? Кем будешь? — Охотником за призраками, вампирами и прочей нечистью — Профессор Ван Хеллсинг? — Скуби-Ду.

Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след : — Мама, смотри, ангел полетел!

— Кто вчера смотрел фильм ужасов про вампиров? — Я! — Иди и убери за собой.

.Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит. — Что уже полночь, настала? Вставать пора? — Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора! — И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!

Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит. — Ну кого ещё там нелёгкая принесла? — Это я ваш почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!

Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся. — Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой! Не кладбище, а проходной двор!

Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал. Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови. Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает: — Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и говорит: — Замок видишь… Комар радостно: — Да, да, вижу, вижу! Вампир провел рукой по лицу и добавляет: — А я не увидел…

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: — Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!

Маленький мальчик спустился в подвал, Добренький дядя долго не ждал… Быстро закрылись подвальные двери, Вкусно вампиры сегодня поели.

— Мама, мама я бабушку видел! — Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Мисс Хэллоуин. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хэллоуин «Ты самая страшная» считать комплиментом?

— Мой дед был вампиром. — Как ты узнал? — А я его осиновым колом заколол и он умер.

На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило…

На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

На Хэллоуин оденусь в синий экран смерти!

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

— На хэллоуин приду в костюме зарплаты. — Вечно ты задерживаешься.

На хэллоуин приду в костюме понедельника.

— На Хэллоуине я был в костюме коня! — Чё — с гривой и в яблоках? — Да нет, в пальто.

Навеяно рекламой: — А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

— Не поваляешь — не поешь, — брезгливо сказал вампир, вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.

Не убивайте вампиров! В них же течет ваша кровь!!

Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже. «Имя?»—«Кощей». «Профессия?» — «Бессмертный». «Проходи! Следующий! Имя?»—«Дракула». «Профессия?»— «Граф-вампир». «Проходи! Следующий! Имя?» — «Шапочка». «Профессия?»— «Красная». «Хм… Ну да ладно, проходи!» —Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?—спрашивает второй вурдалак. —Да ну ее.Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

— Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! — кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Хэллоуин!

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира. “К счастью” – подумала девушка. “К завтраку” – подумал вампир.

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.

Она: — Дети — это праздник жизни. Он: — Ага, вечный Хэллоуин!

Открытка: «Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником — Хеллоуин!»

— Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: — Я, когда был маленький, тоже так думал.

— Папа, а кто такие ведьмы? — Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

Поговорки охотников за нечистью. — Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь. — Пуля — дура, кол — молодец. — Семь раз отмерь, один раз — забей. — Или грудь в крестах, или голова в кустах. — Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.

Почему вампиры не любят скелетов? С голодухи тяпнешь такого за шею, потом зубов не соберёшь.

Почему вампиры периодически обращаются к стоматологам? Для улучшения прикуса.

Почему даже в 21-м веки ведьмы по-прежнему используют метлы? Просто пылесосы слишком тяжелы для полета.

Почему не все призраки выходят «в люди» на Хеллоуин? Некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.

Почему скелеты ничего не боятся? Им нечего терять, кроме своих костей.

— Почему Хэллоуин считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта…

— Привет, девчонки, а вы сегодня кто? — А мы ведьмы. — А мы святая инквизиция — То есть вы нас будете сжигать на костре? — Нет, жарить.

Призрак приходит к психиатру накануне Хэллоуина: — Доктор!!! Помогите!!! Что мне делать, если я в себя не верю???

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: — У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Разумеется, колдун ей отвечает: — Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз. Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей: — Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ему в ответ: — Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад.

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает: — Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?.. — Да нет, а чего нас бояться-то?..

Продам гроб двуспальный.

Разговаривают два мужика: — У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности. — Как ты на это решился? — Хэллоуин все—таки. . .

Разговор на вечеринке посвящённой Хэллоуину: — Девушка! Вы кто?.. — Я — добрая фея!.. -А почему с топором?.. — Да настроение что-то не очень…

Рекламное объявление бюро ритуальных

Решили вампиры собраться вместе и повеселиться. Подошло назначенное время – все в сборе, одного вампира нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит. — Почему опаздываешь? — Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии…

— Рядовой Городецкий! — Я. — Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

— Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин? — Пьяным алкоголиком! — Опять?!..

Сидят два вампира, жертву высматривают: — Давай вон того мужика укусим. — Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке…

Сидят два вампира вампира — Стакан есть? — Нет — А из горла будешь?

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает «Сейчас я его испугаю». Подоходит к нарку, говорит: — Дай затянуться! Нарк спокойно ему протягивает: — На, затянись. Мертвец затянулся, отошёл, думает «Что-то я его не напугал». Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит: — Слышь, дай еще разок затянуться!! Нарк: — Ну на, затянись. Мертвяк отходит, думает «Блин, как его мне напугать?». Отрывает себе руку, ногу, и так подползает: — Дай еще затянуться!!! Нарк: — Не дам! — Почему??? — Тебе для здоровья вредно!!

Словарь: Вылететь в трубу — связаться с нечистой силой.

Слухай, а ты на хеллоуин куда пойдеш? В армию

Словил вампир американца, немца и русского. И сказал: кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его. С немцем то же самое. Русский: “Давай курнём!” Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, усцыкались целый час. Вампир: «Ну иди». Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: «Извини, на хавку пробило».

Спрей «Лысая гора» сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.

Страшная Хэллоуинская загадка: «Что проходит вокруг кладбища, но не двигается???» Отгадка: «Забор!!!»

Страшная Хэллоуинская примета: «Чёрная кошка разбивает зеркало пустым ведром!»

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.

Тетка в канун Хеллоуина два часа выбирает себе подарок в магазине. Продавец еле сдерживается. Наконец, перебрав все, тетка решает купить метлу. Продавец очень вежливо: — Мадам, Вам завернуть или так полетите?..

Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ: 1-ый вампир заказывает: — Мне стакан венозной крови! 2-ой вампир: — Мне стакан артериальной крови! 3-ий вампир: — Ну а мне стакан кипятка! (Достаёт тампон) Чайком побалуюсь.

— Ты кем будешь на Хэллоуин? — Ненакрашенной…

— Ты кем будешь на Хэллоуин? — Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

Утром в офисе одна подруга спрашивает другую: — Ну как Хэллоуин отметила? — В клубе. Ужас какой—то. — Сильно напугали? — Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!

Ученица приходит домой и жалуется маме: — Меня дразнят вампиром! Мама говорит: — Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Хеллоуин. Дословный перевод: Привет, Управление Исполнения Наказаний.

Хэллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке… В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января…

— Что за шум на улице, Бэрримор? — Люди празднуют Хэллоуин, сэр. — Что это значит? — All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe’en. — А почему они выглядят, как черти и упыри? — Они верят, что демоны, вышедшие через «врата духов», открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут. — А при чём тут святые? — …Это просто повод нажраться, сэр.

Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.

Истинная ведьма, кто она? — сценарий на Хэллоуин
Хэллоуин — тематическая подборка
Как стать монстром? Грим и макияж на Хэллоуин

Спасибо за чтение! Вам понравилось?

0 НРАВИТСЯ

Анекдоты про Хэллоуин

– Саша, ты кого будешь играть на Хэллоуин? — Пьяного алкоголика! — Опять?!

Те, кто твердят, что праздник загнивающего запада Хэллоуин не подходит России, либо мало знают Хэллоуин, либо Россию.

В праздник Хэллоуин ребятня наряжается в нечисть и клянчит сладости. Это единственный день в году, когда девушка может закосить под шлюху, сохраняя статус добропорядочной.

– Сына, а что такое этот ваш Хэллоуин? — Ну, пап, это когда все кикиморы, ведьмы и русалки собираются в одном месте и устраивают шабаш. — Не путай мне тут Хэллоуин и 8 Марта!

Каждый Хэллоуин у толстушки встает дилемма: что бы пострашнее надеть на себя – лосины, мини-юбку или леггинсы?

Разговор двух мужиков: – У меня ужасно страшная жена. Вчера я отважился исполнить супружеский долг. – Как ты решился? – Ну, Хэллоуин же.

– Как накрасишься на Хэллоуин?

– Мне и краситься не надо…

Девушка выбирает себе костюм в магазине для вечеринки в честь Хэллоуина. – Сколько стоит костюм русалки? – Семь тысяч. – Ого, дорого-то как! А летучая мышь? – Пять тысяч. – Хм, все равно дорого. А костюм вот этой Бабы Яги? – Девушка, вы показываете на зеркало.

—Бэрримор, что за гам на улице? —Хэллоуин-с, сэр. — Что за фрукт такой? – Вечер всех святых, сэр. — Тогда почему они все выглядят, как упыри и черти? — Они верят, что демоны, которые вышли через открывшиеся в день кельтского нового года врата духов примут их за своих и не тронут. — Так, а святые тут каким боком? — Сэр, это всего лишь повод нажраться.

— К Хэллоуину сделаю себе костюм зарплаты. — Опять опоздаешь?

Если бы день недели был символом Хэллоуина, то, однозначно, это был бы понедельник.

— Как придешь на Хэллоуин? — Никак, точнее собой буду: буду рубить правду-матку. Отвечаю, это самое страшное, что можно было придумать.

Как отпраздновать Хэллоуин в школе, идеи

Отпраздновать Хэллоуин в школе можно по-разному. Самый популярный сценарий — праздничный концерт с элементами маскарада и дискотекой. Также в школе можно провести конкурс на самый страшный костюм, сделанный своими руками. Еще один вариант — написание сценария праздника в стиле популярной программы или мероприятия. К примеру, незабываемый и интересный вечер может получится если оформить сценарий в стиле премии Оскар, но для «представителей» нечистой силы. Кроме того, совсем необязательно дожидаться вечернего мероприятия в школе. Можно и перед уроками или на переменах организовать небольшие тематические сценки и конкурсы в честь Дня всех святых. Например, выбрать несколько старшеклассников, нарядить их в страшные костюмы и оставить поджидать тех учеников и педагогов, которые опаздывают на уроки. Всех опоздавших будут ждать «страшные» испытания, например, поедание яблока с желейными червячками или кабачковой икры из детского горшка. Больше интересных сценариев и идей, как отпраздновать Хэллоуин в школе смотрите в видео ниже.

Девочка и вампиры

Сидят на могиле два вампира, а вокруг них бегает маленькая девочка. Она бегает и дразнит их. Показывает их.
– Отдай, пожалуйста! – просят ее что-то вернуть вампиры.

– И не ждите!

– Ну, пожалуйста, хочешь, мы на колени перед тобой встанем?!

– Так я вам и поверила!

Видит эту сцену оборотень. Останавливается и смотрит на проказницу.

– Слышь, ребята, че вы с ней сюсюкаетесь?! Съешьте, и дело с концом!

– Ага, разбежался, у нее наши зубы!

Вернулась пропажа

Обратилась одна женщина с определенной целью в магический салон. На пороге ее встречает этакий колоритный Хоттабыч в балахоне при хрустальном шаре, жезле и прочей ерунде и спрашивает о цели ее визита. Ну, женщина и рассказывает:

— Работа у меня не ахти, троих детей прокормить трудно, а муж, подлец, ушел к молодухе. Заплачу, сколько потребуется, только верните назад кормильца в семью!

Конечно, у колдуна губа не дура, он ей и отвечает:

— Все наладится, обещаю. В кассу положите 1000 рублей. Если возникнут неполадки, приходите на второй сеанс.

Плачущая женщинами покидает кабинет мага. Через неделю возвращается эта мадам снова в салон, но теперь перепуганная и очень потрепанная. Колдун спрашивает:

— Таки не вернулся ваш муж?

В ответ слышит:

— Вернулся-то он, вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет тому назад.

Дурное влияние

Как-то раз сидит на кладбище наркоман и курит травку. Ночь. Луна. Полноценный Хэллоуин. Для полноты картины из могилы возле него выползает мертвец и, раззадоренный присутствием паренька, решает немного его попугать. Приближается он к нему и говорит:

— Эй, дай мне затянуться!

Наркоман и глазом не моргнул, передал ему самокрутку. Затянулся мертвец, отошел и думает, что, видно, не достаточно страшно выглядит. Разодрал на себе всю кожу, выдрал глаз и предпринял вторую попытку.

— Слышь, парень, дай еще разок затянуться горемычному!

Наркоман спокойно отвечает:

— Ну, затянись.

Отошел мертвяк и стал думать, как же ему напугать бесстрашного парня. Оторвал себе ногу и руку, доползает до наркомана.

— Дай еще раз затянуться!!!

Наркоман и отвечает ему:

— Не-а, не дам!

— Отчего так???

— Тебе для здоровья вредно!

Жуткие субтитры сезона

Вы можете позаимствовать забавные анекдоты из смешного и глубокого.

Бабушка делает вид, что не знает, кто вы на Хэллоуин. — Эрма Бомбек
На Хэллоуин родители отправили своих детей, похожих на меня. — Родни Дэнджерфилд
Хэллоуин в моем доме огромен, и мы действительно попадаем в «дух» вещей. — Ди Снайдер
Где нет воображения, нет и ужаса. — Сэр Артур Конан Дойл
Бывают ночи, когда волки молчат, а воет только луна. — Джордж Карлин
Наверное, самое страшное в кладбищах — это то, что они играют в вашей голове, когда вы проезжаете мимо них. — Деметри Мартин
Одежда делает заявление. Костюмы рассказывают историю. — Мейсон Кули
Октябрь, засовываю крошечные шоколадные батончики в карманы и нарезаю свою улыбку тысячей тыкв. — Радуга Роуэлл
Двойной, двойной труд и неприятности; Огонь горит и пузырек котла. — Шекспир

Поворот не туда

Как-то раз попали в руки вампира три молодца: американец, немец и русский. Он и говорит им, если будет среди них кто-то, кто сможет рассмешить его, того отпустит на волю.

Американец начал шутить, да шутки у него плоские: свернулась его кровушка в горле у вампира.

Немца постигла та же участь.

А русский предложил затянуться сигареткой. Вампир согласился, хоть и не понимал, как это поможет русскому его рассмешить.

Курили они, курили травку ядреную, после целый час гоготали под мухоморами.

Отпускает, значит, находчивого русского вампир.

Но не тут-то было. Только русский за порог – шасть, на плече у него вампирова ладонь пристроилась.

Извинился вампир за то, что приспичило ему поесть после смеха, тут и сказке конец.

Командные игры и соревнования

Некоторые конкурсы построены таким образом, что предполагают участие только команд, но не одиночных игроков. Именно такие конкурсы лучше всего проводить в школе среди подростков.

А не выпить ли нам кровушки?

Это первый из подобных конкурсов, где команды смогут придумать себе название. Для его проведения понадобится пять литров томатного сока, по тридцать пластиковых стаканчиков и карточек с буквами («выпадают» буквы Ё, Й и Ъ). Карточки вырезают размером 3 на 2 см и запаивают в полиэтилен. В пластиковые стаканы бросают по одной карточке и заливают соком больше, чем наполовину. Получается примерно 165 грамм на каждый стакан. Все наполненные «кровью» стаканы ставят в центр стола. Две команды по пятнадцать человек (или три по десять) выстраиваются по разные стороны от него на одинаковом расстоянии. По сигналу ведущего от каждой команды одни участник бежит к столу, выпивает один из стаканов «крови» и, забрав букву, бежит к своим. Так продолжается, пока все стаканы не будут пустыми. После этого из имеющихся в распоряжении каждой группы, букв они должны сложить название команды. Выигрывает та, участники которой смогли придумать самое длинное название.

Забери угощение

На Хэллоуин по традиции дети ходят по домам и требуют угощение, взамен отказа от шалостей и пакостей. Здесь мы «перенесли» эту традицию в школьный конкурс.

Для него понадобится два набора дротиков (три, если участвуют три команды) и большая доска с «тыквами». Сделать ее несложно. Нужно на большой кусок пенопласта приклеить двадцать (тридцать) оранжевых воздушных шаров. В каждый шар перед надуванием помещают конфету. Несколько «тыкв» можно оставить пустыми или поместить туда пластиковый маленький шарик вместо конфеты. Команды выстраиваются на одинаковом расстоянии от стены «тыкв». По сигналу и в порядке очереди один человек от команды берет дротик и бросает так, чтобы пробить один из шаров. Затем он забирает «добычу» и возвращается к команде, чтобы передать дротик и конфету. Выигрывает та команда, которая собрала самый богатый урожай сладостей – шарики не считают.

Телефония для нечисти

Это конкурс-игра, напоминающая знакомый всем «Испорченный телефон». Команды должны выстроиться в шеренги. Первого участника из каждой группы ведущий отводит в сторону и тихонько говорит игровую фразу. По сигналу участники возвращаются к своим командам и передают каждому последующему эту же фразу шепотом. Задача – фраза на выходе должна иметь минимальные искажения. Чтобы сделать этот конкурс интереснее и придать ему дух Хэллоуина, нужно во время прохождения конкурса выключить свет. Также есть определенные правила в выборе фраз. Например, «я тебя обязательно съем», «слава Дракуле», «как хочется свежей кровушки» и так далее. Желательно для всех команд подбирать одинаковые по длине фразы.

Не знаете, какой можно сделать макияж на Хэллоуин — подскажем! В этой статье — примеры блюд на День святого Валентина. Здесь: https://banquettes.ru/calendar/1-sentyabrya/szenarii-09dz/torzhestvennoy-lineyki-zdravstvuy-dorogaya-shkola.html — сценарий торжественной линейки на 1 сентября.

Давайте сделаем мумию!

Для этого конкурса привычные группы разбиваются на несколько по два человека в каждой. Всем мини-командам выдается по рулону туалетной бумаги. Желательно выбрать самую тонкую и мягкую. В каждой группе один участник будет играть роль будущей мумии, а второй – создавать эту мумию. По сигналу ведущего игроки начинают заматывать напарника с головы до ног в туалетную бумагу. Выигрывает тот, кто сделал это быстрее других. Есть также обязательное условие. Ведущий следит за тем, чтобы бумага не порвалась. То есть, мумия должна быть цельной. Если рулон рвется, то участники автоматически проигрывают.

Отдайте мои глаза!

Конкурс очень напоминает старую игру, где нужно было перенести в ложке как можно большее количество яиц, не разбив их при этом. Лучше всего проводить его в актовом зале или просто большом помещении. В данном случае яйца меняются на «глаза» – мячики для настольного тенниса, соответствующим образом разрисованные. Мячиков должно быть столько, сколько участников в обеих командах. Участники команд выстраиваются перед стартом в шеренгу. Первому игроку выдается обыкновенная ложка, а рядом ставится две емкости. В одной лежат «глаза», а вторая пока остается пустой. Когда ведущий подает сигнал, первый игрок берет один шарик, кладет его в ложку и начинает бежать до финиша, стараясь не уронить «глаз». Затем он возвращается, сбрасывает шарик в пустую емкость и передает ложку следующему. Таким образом все игроки должны пробежать дистанцию по типу эстафеты. Побеждает команда, первой закончившая «перенос». Однако здесь также есть одно условие – если шарик все же упадет, игрок подбирает его, возвращается к началу пути и проходит его заново.

Мы подготовили для вас варианты костюмов на Хэллоуин, которые делаются своими руками. В этой публикации — сценарий новогодней сказки Морозко для детей. Тут: https://banquettes.ru/calendar/novyiy-god-31/kostyumyi-ng/idei-dlya-vzroslyih-populyarnyie-variantyi-s-foto.html — можно посмотреть фото новогодних костюмов для взрослых.

Колдовской суп

Здесь участники будут искать ингредиенты, необходимые для приготовления колдовского супа. Для этого понадобится всевозможная «колдовская» игрушечная мелочь. Это может быть все что угодно – летучие мыши, пауки, крысиные хвостики, паутинки, грибы, ящерицы, жуки и прочее. Все эти ингредиенты нужно подбирать в двух экземплярах. В актовом зале (или другом школьном помещении) оформляются два идентичных уголка. Например, ставится шкаф, комод, несколько стульев, ведер, швабр, кладутся в беспорядке простыни и разнообразные ведьминские аксессуары. Все это будет имитировать две кладовые ведьм. Среди них нужно спрятать подготовленные ингредиенты. Также следует обеспечить плотные шторы вокруг каждой «кладовки», чтобы было минимальное количество света. Перед началом конкурса, ведущий зачитывает наименования всех ингредиентов. После сигнала каждая команда входит в свою «кладовую» и начинает поиски. Время ограничено двумя или тремя минутами. После этого поиски следует прекратить. Выигрывает та группа, которая собрала наиболее полный список необходимого для «супа».

Все конкурсы могут модифицироваться и изменяться в зависимости от того, какое количество человек будет в них участвовать. Важно, чтобы все дети успели принять участие хотя бы в одном соревновании.

В заключение вас ждет видео с парой конкурсов для Хэллоуина: https://www.youtube.com/watch?v=m1P9wUEih5c

Нетипичные шутки

— Мама, мама, я с бабушкой виделся! — Я тебе тысячу раз говорила не копать глубоко в песочнице, непоседа!
Открытка теще: «Дорогая, милая теща! Поздравляю вас от всей души с Хэллоуином — вашим профессиональным праздником!»

Почему не все призраки появляются на людях на Хэллоуин? Некоторые просто не находят удобную шею.

Согласно хэллоуинскому словарю, вылететь в трубу означает связаться с нечистой силой.

Спрей-аэрозоль «Лысая гора» поможет сохранить вашу прическу безупречной во время полета на метле даже в очень ветреную погоду.

Загадка: «Вокруг кладбища проходит, но не шелохнется, что это?» Отгадка: «Забор!»

Примета на Хэллоуин: «Черная кошка к несчастью разбивает ваше зеркало пустым ведром».

Пожалуй, одной из самых страшных шуток на Хэллоуин можно назвать следующую: «Кошмар патологоанатома: ему постоянно названивают благодарные клиенты».

Хэллоуин для детей

К детским шуткам про Хэллоуин можно отнести следующие:

«Золушка, не забудь, что ровно в полночь твоя голова станет тыквой! — так кричала добрая фея вслед уезжающей карете.

Золушка же ее, конечно, уже не слышала. Да здравствует Хэллоуин!»

« — Хэллоуин я встретил в костюме коня.

— Грива и яблоки?

— Не, пальто у папы взял».

Напоследок прочитаем одну из искрометных шуток про Хэллоуин на КВН:

Хэллоуин – это единственный день в году, когда на корпоративе девушке можно отвесить следующий комплимент: «Ты такая страшная!» и не получить по морде.

Веселые конкурсы на Хэллоуин в школе, видео

Что касается конкурсов в сценарии на Хэллоуин в школе, то их должно быть много, и они непременно должны быть веселыми. Следовательно, предпочтение стоит отдавать тематическим конкурсам на Хэллоуин с подвижными заданиями на смекалку и внимательность. Далее вас ждет несколько примеров веселых конкурсов для сценария на Хэллоуин в школе.

Слепой художник в Хэллоуин

На сцену вызывают 2–3 добровольцев, которым завязывают глаза, а затем предлагают нарисовать на ватмане человека, стоящего рядом. Сами участники не видят тех, кого они должны нарисовать заранее, а портреты должны быть нарисованы на ощупь. Единственное, что знают участники — они будут рисовать злодеев. Естественно, в качестве моделей выбирают старшеклассников в костюмах монстров и, например, самого доброго учителя в школе. Когда портреты готовы, но сами художники еще не видели своих моделей, их обязательно спрашивают о том, кто по их мнению позировал.

Съедобное — несъедобное на Хэллоуин

Участникам предлагают с завязанными глазами попробовать разные лакомства и затем отгадывать, что они съели. Среди предлагаемых лакомств могут быть, например, желейные червячки, тефтели, маринованные яйца. Главное, чтобы на запах еду было сложно угадать сразу, а на ощупь она была отталкивающей. Участники пробуют еду по кругу, и могут отказаться от одного блюда за конкурс. Побеждает тот, кто дает больше всех правильных ответов.

Конкурс костюмов на Хэллоуин

Самый традиционный конкурс на Хэллоуин. В нем могут участвовать все желающие в интересных костюмах. Номинацией должно быть несколько, например, «Самый страшный костюм», «Самое реалистичное воплощение», «Самый добрый образ» и т. д. Победителей выбирают голосованием аплодисментам гостей в зале.