Готовите сюрприз представителям сильного пола? Тогда данные сценки на 23 февраля смешные для мужчин от женщин специально для вас! Номера разнообразят любой вечер в любом коллективе. Смеяться будут даже самые строгие начальники. Все предложенные постановки очень простые, с минимальным набором реквизитов. Поэтому вы обязательно найдете то, что искали.
Удивительно, но абсолютно одинаковые сценки выглядят абсолютно по-разному в зависимости от участников. Поэтому никогда не знаешь, какого результата в итоге ожидать. Однако смешно будет однозначно.
Читать также: «Невеста» — 7 вкусных рецептов салата.
Многое значат костюмы. Образ прибавляет 50% смеха к миниатюре. Поэтому уделите нарядам особое внимание.
Для сценок подойдут самые инициативные участницы любого возраста. Главное, огромное желание и позитивный настрой.
Муж на час
Действующие лица:
- домохозяйка — женщина в халате и бигудях;
- бригада “муж на час” — три женщины, переодетые в мужскую рабочую одежду (комбинезоны, кепки и т. д.).
Реквизиты:
- плакат “С 23 февраля”;
- стол со скатертью + стул;
- помада с зеркальцем + пилочка для ногтей;
- пара журналов;
- телефон (желательно стационарный).
Музыкальное сопровождение: Benny Benassi — Satisfaction.
Домохозяйка сидит то на столе, то на стуле за столом, пилит ногти, периодически подкрашивает губы и листает журналы. И вдруг, неожиданно произносится странный звук.
Домохозяйка (в ужасе подскакивает): Ой! Трубу прорвало. Что же делать? Что же делать? Ой! Так, без паники. Перекрыть кран надо.
Делает вид, что перекрывает кран. В это время слышится щелчок.
Домохозяйка: Ой! И лампочка перегорела. Да что же делать то? Что же за день сегодня? Может поменять лампочку? Ага, как… Я же не дотянусь до нее. Единственный стул и то шатается.
Садится за стол и нервно перелистывает журнал.
Домохозяйка: Так, где-то здесь я записывала телефон ЖЭК. Ага, вот он. (звонит) Але, девушка, у меня проблемы. Прорвало трубу, перегорела лампочка, стул рушится! Да что там, жизнь рушится!!! (плачет) Как это никого нет? Как это после корпоратива на 23 февраля никто не вышел на работу? Да вы что, издеваетесь? Мне то, что делать? Мои проблемы? Хамка! (в психе бросает трубку)
Снова листает журнал.
Домохозяйка: Что-то же должно здесь быть. Сейчас я что-нибудь найду. Так, объявления, угу… Вот мое спасение! (целует страницу журнала) Але, это муж на час? Здравствуйте, а у вас-то никто не загулял после корпоратива? Да ладно вам, ну всякое же бывает! Мне срочно нужна мужская помощь. Хорошо, жду. Звонок в дверь. Появляется три рабочих (переодетые девушки).
Рабочие: Вызывала, хозяйка?
Домохозяйка: Ну наконец-то! Родненькие мои, помогите. Работы вагон!
Рабочие: Не вопрос.
Включается музыка (Benny Benassi — Satisfaction), бригада начинает танцевать. Движения могут быть произвольными или синхронными — неважно. Главное, чтобы было смешно. Для танца достаточно одной минуты. Домохозяйка тоже может пуститься в пляс.
Рабочие: Все сделано. Хозяйка, принимай работу.
Домохозяйка: Спасибо, родненькие. А можете еще кое-что сделать? (держит в руках скрученный плакат) У меня тут кусочек обоев остался, поклеить бы?
Бригада соглашается. Все участники сценки становятся в один ряд и разворачивают плакат “С 23 февраля”.
Домохозяйка (обращается к зрителям): Дорогие мужчины, поздравляем вас с Днем защитника отечества! Как видите, нам без вас не обойтись. Поэтому будьте всегда рядом!
Сценка №2 – Господа офицеры
Ведущий: На 23 февраля так приятно получить внимание и подарок от любимой женщины. Но что делать, если в радиусе нескольких километров ни одной прекрасной дамы? Итак, сценка на День Защитника отечества в армии. Встречайте, лейтенант (фамилия) в роли Ромео и майор (фамилия) в роли Джульетты!
Выходят двое мужчин в средневековых мужских костюмах. Майор растерянно зовет к себе ведущего, но тот уходит.
Майор: Так, погоди-ка, парень. (Подходит к лейтенанту) Я Джульетта? Почему я только сейчас об этом узнал?
Лейтенант: Ну…
Майор: Баранки гну! Смирно! Отвечайте громко и четко!
Лейтенант встает смирно: Если бы Вы об этом знали, то еще вчера отказали! Но раз Вы здесь…
Играет красивая музыка, Ромео убегает за кулисы и приносит платье.
Лейтенант: О, милая Джульетта! Вам пора надеть вот это!
Майор смеется: Хотите, чтобы я платье нацепил? Как Вас по имени?
Лейтенант: Ваня.
Майор: Вань, Вы дебил? Я должен быть Ромео, а не Вы. Ромео из интеллигентной семьи. Все, кто читал Шекспира, это знают!
Лейтенант расстегивает на майоре рубашку: Я оканчивал МГИМО, папа-профессор, мама-врач.
Майор: Да как Вам вообще такая мысль пришла в голову? Я же так старался, готовился. Нашел у деда костюм. Потребовал рапиру прямо из музея. В спортзале полдня Шекспира читал!
Лейтенант понимающе кивает и расстегивает на майоре штаны.
Майор: И все это я сделал, чтобы сейчас узнать, что играю Джульетту?!
Майор остается в майке и трусах посреди сцены.
Майор: Как Вас, говорите, по имени?
Лейтенант: Ваня.
Майор: Ваня, Вы тупой? Не буду я девчонкой!
Лейтенант: Ну, почему же? Давайте, надевайте платьице. Надевайте. (Надевает платье на майора) Поправим Вам волосы. И прекрасно!
Майор застенчиво: Считаете, я красивая? А то мне кажется, что это все мне…ну, не идет.
Лейтенант: Да кто Вам такое сказал, господин майор? Вы отлично выглядите. И можете, конечно, удивиться, но уже несколько минут ломаетесь, как девица!
Майор отмахивается и соглашается играть. Лейтенант встает на одно колено, играет музыка.
Майор: Стоп! До меня дошло! Кто отказался от роли? Говори, поганец!
Лейтенант встает: Наш капитан отказался.
Майор: Вот дрянь! Так и знал!
Ведущий выглядывает из-за кулис: Ромео, к Вам Меркуцио!
Лейтенант поправляет платье на майоре. Майор упирается, толкается, они обнимаются. На сцену выходит молодой прапорщик в роли Меркуцио.
Прапорщик: Ну, здравствуй, Ромео! И…Джульетта…
Лейтенант: Ну-ка, друг, скажи мне честно! Как тебе моя невеста?
Прапорщик: Даже не знаю, что тебе ответить. Брутальная, подкаченная леди! (Наклоняется к Ромео и шепчет) Где ты нашел эту Джульетту? На родео?
Майор: А ну заткнулись оба, свиньи! Я не Джульетта! Я Ромео!
Прапорщик: Так, чего-то я не понял. У нас что, Ромео и Ромео? Хотя мне даже нравится. Такая московская лав-стори!
Он гладит майора по щеке, тот бьет его по рукам.
Прапорщик пятится за кулисы: Не буду вам мешать, пока-пока! Давай Ромео, бери же за рога быка!
Лейтенант: Хватит! Ладно! Хотите сыграть Ромео, товарищ майор? Играйте! Я буду Джульеттой. Парик и платье мне! (убегает за кулисы)
Включается музыка. Лейтенант выходит на сцену. Майор крестится.
Лейтенант: О, милый друг, Ромео. Давай же из Вероны убежим, чтоб вместе быть нам и обвенчаться дабы. Ну, что же скажешь, милый? Что молчишь?
Майор: Плохо. Не верю ни одному слову. Кто так играет женщину? Где страсть, полет, энергия? Сейчас покажу, как надо. Парик мне!
Ведущий выбегает, надевает на майора парик и уходит. Играет та же музыка.
Майор: О, милый друг, Ромео! Любовь моя! (подходит ближе, гладит по лицу) Давай же из Вероны убежим, чтоб вместе быть нам и обвенчаться дабы! Ну? Ну что же ты молчишь? (хватает за горло и душит)
Прапорщик выходит на сцену: Так, что я пропустил? Теперь вы здесь Джульетта и Джульетта? В Таиланде происходит эта пьеса?
Майор: Все, хватит! Выключайте музыку, свет. Будь проклят тот день, когда я согласился участвовать в этом фарсе! Если б не звонок самого генерала, меня бы здесь не было с вами, идиотами!
Лейтенант: Я даже помню, что он говорил. (Копирует голос генерала) Товарищ майор, неотложное дело. Спектакль на 23 февраля, поддержим бодрый дух солдат. С меня коньяк.
Майор: Скотина. Значит, это все ты. (Прапорщик в страхе прячется и наблюдает) Как звать?
Лейтенант: Ваня. Только, пожалуйста, майор, не надо. Не убивайте!
Майор: Дурак ты, Ваня. (Крестит его) Не потерплю таких солдат я в роте!
Майор душит лейтенанта, валит его и якобы бьет головой об пол. Ведущий выбегает на сцену под музыку.
Ведущий: Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте!
Майор перестает бить лейтенанта, встает и уходит. Прапор утаскивает друга со сцены за ноги. Конец, зрители в легком шоке, смеются, громкие аплодисменты актерам!
Сценка от Бабы Яги
Действующие лица:
- баба яга;
- ведущий.
Для Яги заранее подготавливается соответствующий костюм.
Ведущий: Бабушка, вы заблудились? Может вам помочь?
Баба Яга: Да какая я тебе бабушка? Всего-то 108 лет! Я еще тебя переживу.
Ведущий: Ну ладно, ладно! Просто интересно, что вы здесь забыли!
Баба Яга: Мужика себе ищу. Что непонятного! Сегодня 23 февраля, а значит, они все в кучу собираются. Здесь чую много тестостерона.
Ведущий: А! Так ты завидная невеста?
Баба Яга: (заигрывая) А то! Давай, показывай мне всех, а то съем!
Ведущий: Бабушка, не обижайся. Ну какие свиданки-то тебе? Да тут от первой брачной ночи как инфаркт бы не словить!
Баба Яга: (замахивается метлой) Какая ночь?! Охранник мне нужен. Атаковали мою избушку. Горыныч грозится сжечь, Леший жениться предлагает, Кощей надписи непристойные всякие на заборе пишет.
Ведущий: Так тебе профессионал нужен. Обратись в охранное бюро.
Баба Яга: Это что еще такое?
Ведущий: Вот, возьми визитку. Хорошо, у меня в кармане завалялась. Пусть охраняют тебя. А к нашим ребятам тоже обращайся. Помочь, защитить — у нас, у мужчин это в крови.
Баба Яга: Эх, как же хорошо, что вы есть, защитники наши!
Сценка 3. Повестка
Игра одного актера. Сидит студент за компьютером, разговаривает по телефону:
– Ну что, сайт знакомств то я создал, что что-то уже два дня прошло, а там никто не регистрируется. Сейчас сам зарегаюсь. Фото качка какого-нибудь добавлю, напишу, что сильный, красивый, тренировки люблю. Есть! О, смотри, уже пишет какая-то. Ну ничего вообще, губы, грудь, волосы длинные. Блин, спрашивает почему так ошибок много, неужели правда все качки тупые. А я то не тупой, сам знаешь, что у меня с русским. Ну ничего себе, у блондинок что, мозг еще есть что ли? О вот, еще одна. О, эта даже поинтереснее будет. Сколько лет, говорит. Сейчас ответим. О, прикинь, спрашивает где живу. Приехать хочет, адрес, говорит, скажи, где сейчас находишься. Нифига себе. Так, файл загружает, может фото прислать хочет? Блин, прикинь, это повестка! Прапорщик Иванов, блин… Не по-солдатски это как-то, бабой прикидываться.
Медосмотр
Действующие лица:
- призывник — девушка, переодетая в камуфляж;
- логопед;
- главврач;
- терапевт;
- иммунолог;
- сексолог;
- нарколог.
Реквизиты:
- чупа-чупс;
- клизма;
- чеснок;
- воздушный шарик.
Всех врачей играют женщины. Для образов понадобятся белые халаты.
Главврач (обращаясь к зрителям): Всем известно, что призывники в обязательном порядке проходят медкомиссию. По данной причине мы сегодня и собрались.
Призывник: Здравствуйте, здесь медосмотр проводится?
Главврач: Да, вот вам направления. Проходите врачей, потом снова ко мне.
Главврач удаляется на время, появляется логопед. Далее, все врачи выходят также, по очереди.
Логопед: А ну-ка насчет три мне четко фразу повтори: “Белобрысенький бесперспективняк”.
Логопед: Ну, для армии сойдет. А чтоб дикцию развивать, держи особое лекарство! (дарит чупа-чупс) Теперь, к терапевту!
Терапевт: Так, с виду ты здоров. А ну-ка отожмись 5 раз.
Призывник еле-еле отжимается один раз.
Терапевт: Ну ничего! Годен, там в армии научат. Вот тебе универсальное средство от всех болезней. (дарит клизму) Иди к иммунологу.
Иммунолог: А ну чихни! (призывник в испуге чихает) Так и думала, что иммунитет у тебя слабенький. Ну ничего, годен! С этим ничего не страшно, держи. (дает чеснок). Тебя ждет сексолог.
Сексолог: Жалобы имеем?
Призывник: Никак нет.
Сексолог: А чтоб их и дальше не было, держи защиты средство. (дарит шарик воздушный в сдутом виде) На сегодня я последний врач.
Главврач: Ну что, смотрю по показаниям всех врачей ты годен. Готов родине служить?
Призывник: Так точно!
Сценка 1. Девушек призывают в армию
Если бы девушек призывали в армию, военкомат выглядел бы немного по-другому.
Персонаж 1: Люба! Что за срочность? Почему меня на работу вызвали?
Персонаж 2: Так ведь понедельник, дура! Тебя все равно на работу идти, а у нас тут призыв новый.
Персонаж 1: Это мы быстро, сейчас всех в армию отправим и кофе пить пойдем, в пироженки принесла. Ну посмотрим, что тут у нас. Анна, заходите.
Анна: Я к службе в армии непригодна, посмотрите историю болезни.
Персонаж 1: Нет, это ты посмотри фотографию. Что видишь?
Анна: Я и мой молодой человек, мы любим друг друга.
Персонаж 1: Нет, это молодой человек, умный, красивый, подающий надежды. будущий юрист между прочим, а ты его от учеба отвлекаешь. На подводной лодке служить будешь!
Анна: Может хотя бы В подводной лодке?
Персонаж 1: Это все остальные «в» служить будут, а ты «на» . Будешь знать, как хвостом вилять и сына моего соблазнять! Пригодна! Мария, заходите!
Мария: Посмотрите в мои документы, там справка.
Персонаж 2: Вот эта, с тремя нулями? Маленькая справка, нужно диагноз более развернутый, комментарий от врача подлинне́е. Ну и форма с четырьмя нулями, не меньше.
Мария (грустно): поняла…
Персонаж 1: Кто тут у нас еще? Вот эти, с плохой стрижкой?
Две девушки: Это у нас плохая стрижка? Вы себя-то в зеркало видели?!
Вам будет интересно: Оловянная свадьба — сколько лет и что дарить
Персонаж 2: Этих оставим, они с такой стрижкой мужчин не отобьют.
Персонаж 1: Точно! Давай просто всех красивых на службу упечем, у дочки моей хоть личная жизнь наладится.
Персонаж 2: Да, а сына от учебы отвлекать не будут. Доча то у тебя, кстати, как? Хозяйственная? Борщ умеет варить?
Женский призыв
Действующие лица:
- Фекла — деревенская женщина в платочке на голове и большой сумкой, пакетом, в котором пирожки;
- Марья Ивановна — интеллигентная женщина лет 40—50, в очках и деловом платье/костюме;
- Светочка — молодая особа, модница в обтягивающем платье с модной сумочкой.
Реквизиты:
- плакат “призывной пункт”;
- три стула.
Сначала перед зрителями появляется Фекла и садится на стул. Затем появляется Марья Ивановна. Марья Ивановна (обращается к Фекле): Не подскажите, где здесь призывной пункт?
Фекла: Так вот же вывеска! Я сама сюда сижу. Только вот что-то нет никого. А вы присаживайтесь, присаживайтесь. Не стесняйтесь! Меня Фекла зовут, а вас?
Марья Ивановна: Марья Ивановна.
Фекла достает большой пирожок и предлагает Марье Ивановне, та вежливо отказывается.
Фекла: А я вот удивилась, что баб стали в армию-то призывать.
Марья Ивановна: Что удивительного? Что сейчас мужики? Один косой, другой хромой, третий косит всю жизнь от военкома. Не хватает солдат нынче, вот и приняли такие меры.
Фекла: Я вот когда узнала, сразу решила, косить не буду. В деревне все поддержали! А какие проводы мне устроили! Пол деревни до сих пор меня провожает.
Марья Ивановна: Вот и я решила добровольцем пойти.
На сцену выходит Светочка.
Светочка: Не подскажите, это и есть призывной пункт?
Фекла: Да, подгребай к нам! Присаживайся. Пирожки будешь? Я Фекла, рядом Марья Ивановна.
Светочка: Светочка я. Нет, спасибо. Я на диете.
Фекла: Да ты тоньше щепки! Никогда не понимала, зачем худым худеть.
Марья Ивановна: Деточка, а зачем тебе в армию то? Не перепутала заведения?
Светочка: Мама говорит, все настоящие мужчины здесь.
Фекла: Ты чего? Бум бум? Здесь же баб только призывают!
Светочка: Ой, я вас умоляю. Я хоть где мужика найду, если надо. Кстати, знаете ли вы, что в армии беспредел бывает? Слышали о бабовщине?
Фекла: Ой, ой! Никакая щина, или как там ты сказала, меня не испугает. Мне мама сказала, хошь настоящей бабой стать, иди служи. У соседки дочь дембельнулась на днях. Ну не узнать! Какие бицепсы! Да теперь она первая баба на деревне.
Светочка: А слышали, в армии в наряд положено ходить? Так вот у меня этих нарядов хоть отбавляй! Блузка от Гуччи, платье от Версаче!
Марья Ивановна: Ага! И автомат тебе дадут прямо от Калашникова.
Светочка: Я, перед тем как сюда прийти, в парикмахерской три часа просидела. Как вам моя прическа, девочки?
Фекла: Так там вроде противогаз надо будет надевать. Еще и за 5 секунд умудриться нужно.
Светочка: А как же прическа?
Марья Ивановна: Да подстригут там тебя под ноль. Зато прическу за 2 секунды делать научишься!
Светочка: И куда интересно нас призовут?
Фекла: Лично я к генералу на дачу собралась. Хозяйство держать умею! Да что там! Дров даже нарубить могу, баньку затопить, да картошку выкопать.
Марья Ивановна: А мне бы в разведку. Любого врага в два счета возьму. Передо мной ведь никто не устоит!?
Светочка: Мелко плаваете, девочки. Я вот при полковнике служить буду!
Фекла: Ишь какая умная! При полковнике она собралась. Ишь какая цаца.
Марья Ивановна: Вряд ли твои мечты воплотятся в реальность, милочка.
Строгий закадровый голос: Стройся! Кругом!
Призывницы пытаются исполнить команды, однако, у них мало, что получается. Женщины толкаются и паникуют. Затем раздается: “Шагом марш!” И, маршируя, героини удаляются со сцены.
Сценка №1 – Коробка с подарками на 23 февраля
На сцене мужчина в трениках и футболке смотрит телек, потягивает квас (или пиво, что позволяет цензура).
Заходит супруга (жеманная дама в очках) с коробкой в руках.
Лена: Игорёша, я нашла на балконе странную коробку. Что это?
Игорь: А это, Лена, все твои подарки на 23 февраля.
Лена ставит коробку, заглядывает туда: Ой, как интересно!
Игорь с ухмылкой: Ой, как любопытно! (Встает с дивана, роется в коробке, достает подарки). Галстук в жуткий цветочек, до сих пор в упаковке. Не знаешь, почему? Бритва китайская, помазок, подтяжки, статуэтка слона. Чашки, целая коллекция, но все разные, а так бы за сервиз сошли.
Лена поправляет очки, надувает губки.
Игорь роется в коробке: Ой, обалдеть, а чашки одинаковые (достает две со знаком зодиака «Весы»). Лена, это фиаско, я тебе как Скорпион говорю. Полный провал!
Лена обиженно: А вот кий! (указывает на палку, торчащую из коробки) Очень полезный подарок, ты же любишь бильярд!
Игорь: Очень люблю! Особенно, когда ты кричишь: Игорёша, убей паука! (Изображает Лену) Тогда я с удовольствием играю в бильярд (показывает, как мелом натирает кий и бомбит в потолок).
Лена с возмущением: Подумаешь, подарки ему не по нраву! А ты мне что подарил на 8 марта?
Игорь: А на чем ты сегодня с работы приехала?
Лена: Ну, это… не считается! Это в кредит!
Игорь: Ну, конечно! А сережки и колечко за наличные считаются? Игорёша, Игорёша, хочу брюлики! (смешно изображает Лену) На 8 марта скидки!
Лена не сдается: А что ты мне подарил в прошлом году? Не помню!
Игорь: Гараж, куда ты свою малышку на ночь укладываешь!
Лена раскрывает рот, подбирает слова: А я, а я…в прошлом году тоже сделала тебе полезный подарок!
Игорь стягивает треники, показывает широкие семейные труселя: Вооо! Отличный подарок!
Лена: Ой, Игорёша, как приятно, ты их носишь?
Игорь: Конечно, у меня альтернативы нет, коллекция семейных труселей из 18 экземпляров.
Лена обиженно: Ты меня не любишь?
Игорь достает из коробки очень смешную вязаную шапку с помпоном, надевает, глупо улыбается: Конечно, люблю!
Лена недоверчиво: А мне кажется, что ты мне изменяешь?
Игорь снова стягивает треники, показывает труселя: Иногда очень хочется изменить, прям от души, но не клюет (указывает на труселя). 18 поясов верности спасают нашу семью, Лена!
Супруга злится, собирает все подарки в коробки: Ну, и пожалуйста, уйду к мужчине, который ценит креативные подарки (уходит).
Игорь вслед: Погоди!
Лена с надеждой: Да, милый!
Игорь протягивает палку: Кий забыла! Он же самый ценный в коллекции!
Лена убегает, Игорь за ней. Звучит песня «Не уходи» группы Градусы. Мужчины довольны, танцуют и аплодируют.
