Муниципальное казенное общеобразовательное учреждение Ордынского района Новосибирской области Верх-Алеусская средняя общеобразовательная школа имени Героя Советского Союза Н.В.Некрасова
1. Учебный процесс глазами преподавателя 2. Учебный процесс глазами студентов
Подготовила: учитель информатики
высшей квалификационной категории
Карманова Татьяна Александровна
2020г
Тексты сценок про школу и школьников
1. Учебный процесс глазами преподавателя 2. Учебный процесс глазами студентов
Все студенты сидят смирно, глазами в пол. С грохотом входит преподаватель.
Преподаватель: Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандины! Два за невнимателность! (студент с третьей парты садился и вставал не вовремя)
Преподаватель: Кого нет?
Студентка: И… и… И…
Преподаватель: Иванова нет? Два Иванову!
Студенка: И… И… И…
Преподаватель: Игловой нет?! Два Игловой!
Студентка: И… И… И…
Преподаватель: И тебе два, чтобы не заикалась! Кто староста потока?! (встает студент)
Ну и рожа! Два! Проверям домашнее задание. Вот ты, блондин, решил сто двадцать контрольных заданий?!
Студент: Нет
Преподаватель: Два! А ты, брюнетка?
Студентка: Да
Преподаватель: Врешь! У него списала!
Показывает на студента на последней парте
Преподаватель: А сейчас я вас буду спрашивать! Цыц, бандиты! Вот ты, с последней парты, к доске!
Студент, дрожа, выходит, становится к доске, расставляет ноги, и поднимает руки вверх.
Преподаватель: Шпаргалки есть?!
Студент: Нет
Преподаватель: А может, все-таки есть?!
Студент: Нет
Преподаватель: Или есть?
Студент: Нет
Преподаватель: Значит, не готовился! Два!!! До конца урока осталось десять секунд. Проведем большую контрольную работу. Кто из десяти задач решит двадцать — получит три. Остальные — два! Раздать листочки! Собрать листочки! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! Сесть, бандиты! Встать, бандиты! И если такое еще раз повторится, то все в деканат, и без! Сти! Пен! Ди! И!
По слогам студенты садятся на места. На последнем слоге студент с задней парты падает на пол.
Преподаватель: Стрелять таких надо!
Анекдоты про студентов-медиков
Для многих профессия врача — призвание, поэтому молодые люди выбирают ее осознанно. Но практика показывает, что это не всегда так. Шутки про студентов, решивших посвятить свою жизнь медицине, дают понять, что они ничем не отличаются от обычных студентов.
Анекдоты про студентов: NUR.KZ
Читайте интересные приколы про студентов-медиков:
***
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
***
В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
— При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом…
Из аудитории голос:
— А чем растирать летом?
***
Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
— Прежде чем объяснить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но она предпочла моего друга, а я остался с носом… А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
***
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
***
Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода — последствия позднего аборта. И на банке красуется надпись: «Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова».
***
Экзамен в мединституте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте пару первых лет, когда будете практикующими врачами. Они вам еще пригодятся!
***
Идут два студента-медика, а впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будет?
— Давай!
Подошли к старику и спрашивают, что же у него, рассказывая о пари.
— Все мы немного ошиблись, — говорит старичок. — Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что выйдут газы, но ошибся…
***
На экзамене в медицинском университете студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще печенка? Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это…
***
Медицинский институт, практика по патанатомии. Преподаватель, настраивая микроскоп с очередным препаратом: «Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..».
***
Надпись на микроскопе: «Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!»
***
В печени всегда какой-нибудь лимфоцит найдется или макрофаг паршивый забредет.
***
Студент спрашивает преподавателя:
— Интересно, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему.
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.
***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчин или женщин?
— Мда, — вздыхает профессор, — в мои времена это было просто сердце.
***
Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого похмелья. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал… С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет: у него руки пришиты к заднему месту! А на животе видит татуировку: «Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?».
«Экзамена не будет»
Это типичная сценка про студентов из репертуара СТЭМ РРТИ-РГРТУ.
Двое студентов читают вместе один конспект. Подходит третий студент.
Третий студент: Учите? А экзамена послезавтра не будет!
(все танцуют)
Третий студент: Он завтра будет…
(двое студентов гоняются за третьим)
Третий студент: Стоп! А наш преподаватель заболел!
(все танцуют)
Третий студент: Поэтому экзамен будет принимать завкафедрой…
(двое студентов снова пытаются догнать третьего и навалять ему)
Третий студент: А у него завтра день рождения!
(все танцуют)
Третий студент: И, поэтому, он экзамен на сегодня перенес…
(двое студентов снова пытаются догнать третьего и навалять ему)
Третий студент: А я вам справки для освобождения достал!
(все танцуют)
Третий студент: Вот ты — из психушки, а ты — беременный!
Первый и второй студенты хором: Убью! (убегают за третьим студентом в кулису)
Сценка «Молодой специалист»
Сценка на актуальную во все времена тему — выпускник приходит устраиваться на работу. Данный вариант еще про времена распределения, но вы с легкостью можете переделать эту сценку про выпускника, пришедшего устраиваться на работу в банк или госучреждение.
Выпускник института приходит устраиваться на работу. Раньше это делалось по распределению. Его принимает председатель колхоза.
Молодой специалист: Здравствуйте!
Председатель колхоза: И ты не болей. Чего тебе?
Молодой специалист: Я — молодой специалист. Прибыл к вам по распределению. Вот мой диплом.
Председатель колхоза: (посмотрев диплом)
Так! Диплом у вас хороший. Ну-ка, крикните что-нибудь!
Молодой специалист: Как это, крикните…?
Председатель колхоза: Как вы в лесу кричите
Молодой специалист: (тихо)
А-а-а
Председатель колхоза: Да вы не стесняйтесь, кричите погромче
Молодой специалист: (чуть громче)
А-а-а
Председатель колхоза: Да, с голосом у вас слабовато. А ну-ка, ругнитесь.
Молодой специалист: Как? Прям здесь?
Председатель колхоза: А чего стесняться! Тут все свои. Вот прямо на меня и ругнитесь.
Молодой специалист: … нахал
Председатель колхоза: Нет! Вы можете по-мужски что-нибудь?
Молодой специалист: … бессовестный нахал!
Председатель колхоза: (вздыхает)
Как же вы с людьми работать будете? Вот, скажем, доярки не вышли на утреннюю дойку. Что вы им скажете?
Молодой специалист: Ну, скажу, что так не хорошо. Что…
Председатель колхоза: И завтра будешь сам доить коров. А вот, к примеру, пастух вечером только половину стада привел. Что ты ему скажешь?!
Молодой специалист: Ну… чтобы это было в последний раз!
Председатель колхоза: Да-а-а! Диплом у Вас, конечно, хороший, но на работу я Вас принять не могу.
Молодой специалист: Как так?!
Председатель колхоза: А вот так! Не могу и все!
Молодой специалист: Да вы что! Что же это получается?! Я зря пять лет учился?! Зря государство на меня деньги тратило?! (заводится) Вы что себе позволяете?!! Сидит тут, штаны протирает, да еще и над людьми издевается, бюрократ проклятый!!!
Председатель колхоза: Так-так. Продолжайте
Молодой специалист: Ты думаешь, я тебя испугался?! Да ты знаешь, что я тебе сейчас сделаю?! Козел!!!
Председатель колхоза: Все, стоп! Отлично! Завтра же на работу!
Прикольная сценка про школу
Класс. В классе перемена. За партой Сидоркин и Иванов. Сидоркин собирает вещи в портфель.
Иванов: Ты куда это?
Сидоркин: Я с алгебры уйду! Меня спросят, а я не готов.
Иванов: Да брось ты! Спрашивают тех, у кого на лице написано «Я не готов!».
Сидоркин: Вот видишь!
Иванов: Так надо сделать так, как будто ты готов! Аутотренинг!
Сидоркин: Что?
Иванов: Самовнушение! Повторяй за мной: У меня к алгебре все готово!
Сидоркин: У меня к алгебре все готово
Иванов: Я выполнил домашнее задание!
Сидоркин: Я выполнил домашнее задание
Иванов: Все три задачи и пять упражнений!
Сидоркин: Все три задачи и пять упражнений!
За аутотренингом они не заметили, как вошел в класс учитель.
Учитель: Сидоркин, что я слышу, ты готов к уроку?!! Иди к доске.
Сидоркин уверенно идет к доске.
Сидоркин: У меня к алгебре все готово! Я выполнил домашнее задание! Все три задачи и пять упражнений!
Учитель: Ну, напиши на доске упражнение 87
Сидоркин: Я выполнил домашнее задание! Все три задачи и пять упражнений!
Учитель: Ничего не понимаю! Покажи тетрадь!
Сидоркин несет тетрадь. Учитель смотрит.
Учитель: Сидоркин, Сидоркин! А как уверенно шел… Два! Садись.
Сидоркин и Иванов выходят из школы. На лице Сидоркина предчувствие беды.
Сидоркин: Эх, дома спросят: — «Как в школе?» — И мне капец.
Иванов: Нужен аутотренинг. Повторяй за мной: У меня по алгебре все отлично! И по физике хорошо! Стекло на перемене разбилось само!
Сценка «Школьник на опознании»
Школьник заходит в кабинет. За столом милиционер.
Милиционер: Костя Игошин? Проходи. Сейчас мы проведем опознание. От этого очень многое зависит, понимаешь?
Школьник: Понимаю
Милиционер: Посмотри внимательно, узнаешь кого-нибудь?
Школьник внимательно смотрит. Показывается только он (не видно кого он опознает).
Школьник: (грустно мотает головой) Нет.
Милиционер: (возмущенно) Внимательней смотри! Может, все-таки кого-то узнаешь?
Оказывается школьник проходил вдоль стены с портретами великих русских писателей (Пушкин, Лермонтов, Гоголь, Толстой …)
Школьник: Неа
Милиционер: Даже Пушкина не знаешь! На второй год, Игошин!
Сценка для студенческих праздников — «Студенческая история».
Действующие лица: Р а с с к а з ч и к, С т у д е н т, Ц ы г а н к а, С т а р ш е к у р с н и к, П р е п о д а в а т е л ь, Ф е я, массовка — 5-7 студентов.
Рассказчик. Жил-был простой Студент по имени и по фамилии… Впрочем, их никто не помнил, потому что все звали его просто Балбес…
Выходит Студент под музыкальную тему «Рынок» из к/ф «Операция Ы и другие приключения Шурика», приветственно машет руками.
И было у него впереди 2 экзамена и 3 зачета. А еще пустой карман и такой же желудок. И боялся он свете только одного, поскольку нагадали ему на первом курсе…
Выходит Цыганка под проигрыш песни «Дорогой длинною», гадает по руке.
Цыганка. Ой, яхонтовый ты мой! Вижу, вижу: если пропустишь хоть одну пару-лекцию, ждет тебя беда неминуемая — отчисление из сказки в дружину богатырскую, стройбатом называемую… (Поворачивается спиной, показывая надпись «Куратор». Уходит.) Рассказчик. Но открыли ему мудрецы-старшекурсники тайну великую…
Выходит Старшекурсник, кладет руку на плечо Студенту.
Старшекурсник. Крикни в ночь перед экзаменом слово заветное, и придет к тебе великое благоденствие — пятерочка! Рассказчик. И, дождавшись полуночи с друзьями, крикнул Студент…
Выбегают студенты и хором вместе с главным персонажем кричат «Халява!» на проигрыш песни Dj Bobo «Чиуауа».
Но услышали в ответ из деканата…
Под эту же мелодию раздается крик «А вот вам!», сопровождаемый показом рисунка дули из-за ширмы.
Делать нечего, пришлось ему идти на экзамен. А там встречает его существо волшебное и грозное — Преподаватель всезнающий! Сел тихонько Студент за парту последнюю, шпаргалку тянет-потянет, да вытянуть не может…
Под твист из к/ф «Операция Ы и другие приключения Шурика» Студент вытягивает шпаргалки из всех карманов. Преподаватель оборачивается, пытаясь поймать Студента, но тот каждый раз в последний момент успевает все спрятать.
И попросил он у сокурсницы подсказочку простенькую…
Студент на коленях ползет в зрительный зал.
А та ему и говорит голосом Преподавателя… Преподаватель. Раньше готовиться надо было! Рассказчик. Пуще прежнего забранился грозный Преподаватель, пригрозил ему переводом на коммерческое отделение. «Да! — подумал Студент. — Была учеба простая, а станет золотая!..» И призвал он тогда на помощь свою программу мобильную…
Звук набора сотового. Появляется Фея.
Фея. Здравствуй, милая Золушка! А почему ты такая грустная? Студент. Да какая я тебе Золушка?! Наколдуй быстрей мне пятерочку!.. Фея. Здравствуй, милая Золушка! А почему ты такая грустная? Студент. Ты что, глухая?! Колдуй быстрей! Фея. Здравствуй, милая Золушка! А почему ты такая грустная? Студент. Слышь, ты что тупишь? Фея. Просто я, дружок, демоверсия! Если хочешь воспользоваться всеми возможностями программы в полном объеме, отправь СМС с кодовым словом на короткий номер… Студент. А я тебе весь рабочий стол отформатирую!.. Фея. До свидания, милая Золушка!
Фея убегает, защищаясь волшебной палочкой.
Рассказчик. И взмолился тогда Студент, глядя на Преподавателя… Студент. Неравный поединок у нас получается: у вас и семь пядей во лбу, и пять лет высшего образования, а у меня только листок голимый да ручка не пишущая!.. Рассказчик. И смилостивился тогда грозный Преподаватель, разрешил воспользоваться конспектом самописанным. Преподаватель. Конспекты в студию!
Под музыку «Черный ящик» из передачи «Что? Где? Когда?» выносят конспекты.
Рассказчик. И получил Студент оценку желанную! Студент (радостно). Пятерочку? Преподаватель. Нет! Студент. Четверочку? Преподаватель. Нет! Студент. Троечку? Преподаватель. Нет! Студент (грустно). С минусом? Преподаватель. Да! Студент (с грустью опускает голову, но тут же поднимает ее, хитро улыбаясь). А мне и троечки достаточно! (Звучит мелодия группы Queen «We Are The Champions».) Рассказчик. И стал он жить-поживать да жвачку жевать и бамбук курить до следующей сессии…
Подходящие сценарии на праздник:
- Сценарий для студентов: Знакомство с детьми (презентация). Студент (я): Здравствуйте ребятишки, девченки и мальчишки, озорники и шалунишки! Давайте с вами…
- Студенческие музыкальные загадки. Звучат отрывки из песен. О каком событии или явлении в жизни студента в…
- Сценка на корпоративные праздники с участием директора и сотрудников. Зарисовка из производственной жизни. Действующие лица: М е д в е д ь…
- Сценарий открытия форума. Театрализованное открытие праздника. Действующие лица: В е д у щ и е, мастера…
- Сценарий студенческой спортивной олимпиады Цели. Привлечение студентов к активной физической деятельности, выявление уровня спортивной подготовки, пропаганда здорового…
- Сценарий 8 марта для старшеклассников Идея Сценарий 8 марта для старшеклассников построен на неожиданном появлении знаменитости. Сначала как…
- Загадки о мифических существах. Много у змеи голов. Сколько ни руби — Вырастают вновь и вновь, Хоть…
- Сценка для детского сада, по мотивам сказки «Колобок». Действующие лица: Рассказчик Колобок Медведь Фея Золушка Заяц Баба Яга Лисица Дед Баба…
Тексты наших КВНовских миниатюр
Здесь собрана миниатюры, которые мы показывали в КВН, и не без успеха.
Миниатюра «Три отличника и хулиган» Трое ботаников окружают гопника. — Эй ты, ты, иди сюда, ближе, ближе я сказал. (протирает очки) О вижу, вижу! — У тебя хоть раз в жизни пятерка была? Нет? А вон Юрка вчера за один урок две пятерки поимел! — Задачник по физике Рымкевича есть? А найду!? Оба, да у него готовальня! (раскрывает ее) Угощайтесь, ребята!
Миниатюра «Кинг-Конг» в Сочи На сцене картонные домики, которые давит «разбушевавшийся» актер в маске кинг-конга. Вслед за «кинг-конгом» появляется мужчина с фотоаппаратом: Фотограф: — С обезьянкой фотографируемся!
***
— Ты кто? — Катя Лель — Что-то не похож — Болель
Миниатюра для КВН — «Начало рабочего дня Эдварда Радзинского» (Радзинский в микрофон басом) – Уважаемые! Да, да, вы, на звуке! Низы приберите! (голосом чуть выше) Во-о-т! Еще уводите! До конца! До конца! (родным фальцетом) Отлично!
Миниатюра «Вьетнамская версия фильма «Терминатор» Терминатор: — Мне нужна твоя одежда! Вьетнамец: — Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!
Миниатюра — «Все танцы одинаковые» Все с удовольствием смотрят, как профессионалы бальных танцев красиво и зажигательно исполняют свои номера. Но мало кто знает, о чем они беседуют во время танца: (пара профкессиональных танцоров кружится в отличном танце. За кадром идет озвучка) — А ты где учишься? — В колледже электроники! — А ты там Максима Федчука знаешь? — Нет… — М-м-м… — А ты с кем здесь? — Одна, а ты? — Я вон с пацанами, может, пойдем с нами, посидим, щас фисташек купим
Миниатюра — «Дуэль» Двое мужчин в костюмах 19го века стоят друг напротив друга. Первый: — Я вызываю вас на дуэль. Бросает в соперника перчатку. Соперник кидается за перчаткой, ловит ее зубами, как собака несет ее «хозяину», пытается играть с «хозяином».
Миниатюра КВН — «Родительское собрание» Представьте целый класс, где учатся дети из пробирки. Итак, родительское собрание. (на сцену выносится подставка с пробирками) — Дорогие… э-э-э… женщины, сначала о плохом. Ваши дети списывают всем классом!!! Посмотрите, что написали в сочинении «Моя мама». Цитирую: «Моя мама, 20 миллилитров, ГОСТ-15041, ТУ 684. Работает в химической лаборатории» У всех одно и то же!? Некоторые в классе уже начали выпивать…, да это я о вашем сыне (бутылке), но я гляжу, это наследственное. (Вносят трехлитровую банку) Ой, ну зачем же вы в таком положении пришли. На каком месяце, если не секрет? Ну ладно, не будем о плохом, скоро восьмое марта, разрешите поздравить, и никаких я не пью, по 20 миллилитров!
Сценка про вечер встречи выпускников школы
Класс. За учительским столом пожилая учительница. За партами мужчины и женщины. На доске мелом написано «Привет выпускникам 1985 года».
Мужчина 1: А помните, Мария Ивановна, как мы в пятом классе вам кнопки на стул подкладывали?
Все смеются. Учительница слегка улыбается.
Женщина 1: А помните, как мы в седьмом классе журнал спрятали, а вы его потом два дня найти не могли, вас даже премии лишить хотели?
Все смеются. Учительница слегка улыбается.
Мужчина 2: А как мы в девятом мышь дохлую вам на стол подкинули?
Все смеются. Учительница слегка улыбается. Учительница встаёт. И говорит с нарастающей агрессией.
Учительница: А помните, как в пятом классе я вам всем до единого за контрольную двойки поставила, и вы целую неделю после уроков оставались? А помните как мы в поход пошли и якобы заблудились?! А как в седьмом классе «Войну и мир» наизусть учили?!? Ха-ха-ха-ха!!!!!
Выпускники – недоумение, страх. Опускают головы.
Сценарий школьной сценки про Пушкина
Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.
Секундант: Сходитесь!
Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: За что?
Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!
Сценка про родителей
Мужчина стоит в магазине одежды и набирает номер на сотовом телефоне.
Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!
Школьная сценка про учителя труда
В кабинет труда входит директор.
Директор: Здравствуйте, дети! Сегодня я вам представлю вашего нового учителя по труду!
В класс врывается ещё один мужчина – в костюме Буратино.
Буратино: Меня зовут – Поленов Алексей Карлович! Я вам говорю сразу – у меня любимчиков нет! Все будете пахать, как папа Карло!
Школьная сценка про урок истории
Урок истории. Дети сидят за партами. Толмачев не выучил урок. Учитель начинает опрос.
Учитель: Итак, про приход к власти Наполеона нам расскажет… нам расскажет…
Смотрит в журнал, потом на класс
Уучитель: Витя Толмачев, я обещала тебя спросить! Тебе слово!
Толмачев: Марья Степановна, Да чего я буду рассказывать! Давайте лучше сам Наполеон расскажет!
Учитель: Толмачев, ты не готов? Так и скажи!
Толмачев: Я серьезно, давайте устроим спиритический сеанс и вызовем дух Наполеона!
Учитель: Ну что ж… не знаю… можно попробовать…
Дети и учитель сидят вокруг стола, полумрак, все протягиваю руки к центру. На центре блюдце.
Толмачев: Я вызываю Наполеона! Я вызываю Наполеона!
В углу в темноте раздается шорох. Все оборачиваются. Там стоит Наполеон. На лицах учителя и детей большое удивление.
Наполеон: Именем революции, приказываю поставить Вите Толмачеву пять за год по истории!
Учитель: Ваше императорское величество… Толмачеву?… ну, хорошо… Только, ваше императорское величество, что-то мне голос ваш знаком! И, почему это вы… в кроссовках?!
Наполеон в полном мундире, в треуголке, но в кроссовках. К «Наполеону» приближается учитель, срывает треуголку.
Учитель: Кукушкин!? Талант! Я почти поверила! Ну, что ж, предлагаю продолжить сеанс.
Все снова за столом. Кукушкин и Толмачев стоят с виноватыми лицами.
Учитель: Я вызываю родителей Толмачева и Кукушкина! Я вызываю родителей Толмачева и Кукушкина!
Конкурсно -игровая программа » Я студент, а это значит..»методическая разработка по теме
Сценарий мероприятия «Я студент, а это значит…»
Цель мероприятия Формирование у студентов активной творческой жизненной позиции, осознания важности и значимости выбранной профессии, приобщение первокурсников к традициям техникума.
Задачи
- Познакомить студентов с историей учебного заведения;
- Развить у студентов чувство гордости за свое учебное заведение и выбранную специальность;
- Развивать художественное восприятие и эстетический вкус;
Оборудование: мультимедийный проектор, ноутбук.
Реквизит: атрибуты к конкурсам
Зрительный ряд: презентация « Наши первокурсники»»
Музыкальный ряд: Фанфары, фонограммы.
Звучит музыка, выход ведущих
Ведущий 1: Добрый день, дорогие студенты и гости!Ведущий 2: Здравствуйте, наши дорогие первокурсники! Сегодня мы, как никогда, рады приветствовать вас в этом прекрасном зале. Ведь мы посвящаем вас в студенты! Сегодня вы станете частью большой и дружной семьи Черемховского техникума промышленной индустрии и сервиса.
Ведущий №1 – Для вас, дорогие первокурсники, все только начинается в стенах этого учебного заведения и общежития.… Но, пожалуйста, запомните этот момент, посмотрите друг на друга, улыбнитесь друг другу, вздохните глубоко и приготовьтесь к тому, что вас еще только ожидает: студенческая жизнь, учеба, слезы счастья и, к сожалению, потерь, но… такова жизнь!
Ведущий 1. Давайте попросим наших первокурсников встать, чтобы мы все смогли на них посмотреть. Поприветствуем наших виновников торжества дружными аплодисментами! (аплодисменты) Присаживайтесь!
Ведущий 2 . И для начала я предлагаю познакомиться с первокурсниками. Все внимание на экран.
(презентация фото первокурсников)
Итак, мы познакомились, и предлагаю незамедлительно начать праздник
Ведущий 1.
Мы рады, что пришли вы в эти стены! Пусть будут вам они уютным домом! Хотим, чтоб были вы достойной сменой, Пусть ждут вас только красные дипломы!
Ведущий 2. Итак, давайте разберемся, кто же такие студенты и каковы некоторые классические особенности их быта!
Ведущий 1. Студент спит мало. Ведущий 2. К сожалению.Ведущий 1. Ест много. Ведущий 2.Когда дают.Ведущий 1. Учит серьёзно. Ведущий 2.Два раза в год.Ведущий 1. Никогда не плачет. Ведущий 2. От него плачут другие.Ведущий 1. Всегда говорит правду. Ведущий 2. А вот это только кажется.Ведущий 1. Вот так – то, дорогие наши первокурсники, ориентируя вас в особенностях студенческих буден, мы, кажется, сказали всё.
Ведущий 2. Нет, подожди, еще не все! С сегодняшнего дня Ваше будущее на ближайшие 4года будет в руках ваших родителей, неиссякаемых спонсоров Ваших желаний.Ведущий 1. А теперь, дорогие первокурсники, мы предлагаем вам записать и запомнить секретный код для срочной телеграммы родителям: «Все хорошо. Подпись – СТУДЕНТ (на сцену выходят 6 человек, каждый с буквой, которые вместе составляют слово Студент).Ведущий 2. читает расшифровку:
С – срочно Т – требуется У – уйма Д – денег Е – есть Н — нечего Т – точка
Ведущий 1. А нам еще рано ставить точку – все самое интересное у нас впереди.
Ну, что ж, Позади ЕГЭ, бессонные ночи, тревоги, волнения. Впереди самая прекрасная пора – студенческие годы. Студенты – народ веселый, изобретательный. И сейчас мы это проверим достойны ли вы гордо называться студентами нашего техникума
Ведущий 2. А теперь вам необходимо пройти испытание. Оно посвящено учёбе и контролю знаний. Вам необходимо узнать, как тяжело грызть гранит науки, и как горьки студенческие слёзы в период экзаменов.
(На подносе выносят грецкие орехи по числу первокурсников и банка с сильно солёной водой).
Ведущий 1. Да, дорогие учащиеся вам необходимо разгрызть орех и пригубить из кубка «горьких ученических слез» Подходите по одному.
Ведущий 2. « Судьба потока»
Судьба потока Это что-то вроде гадания. Из толпы новичков выбирают одного парня и одну девушку. Девушку сажают на один из трех стульев, на оставшиеся помещают книгу и стакан пив, сердце. Парню завязывают глаза, раскручивают под аплодисменты собравшихся и отправляют определять судьбу потока. Добрые товарищи подсказывают, куда направляться главному герою, причем все указывают разное направление. Стулья меняют свое местоположение. В зале царит полная неразбериха. В итоге молодой студент должен все-таки нащупать один из стульев. Если это будет стул с книгой – значит, новые первокурсники будут упорно учиться, ни на что не отвлекаясь. Пиво олицетворяет бурную студенческую жизнь, полную развлечений. Сердце– активная личная жизнь, которая тоже отвлекает от учебы, «не хочу учиться, а хочу жениться».
Ведущий 1. Итак, теперь, когда вы усвоили все правила жизни в нашем учебном заведении, разрешите начать торжественное посвящение I курса в студенты! Первокурсники, прошу выстроиться в одну линию. Я вам буду зачитывать текст клятвы, а вы лишь на мои вопросы дружно отвечаете: «Клянемся!» Итак, торжественное посвящение I курса «Черемховского техникума промышленной индустрии и сервиса, в обучающиеся считать открытым!
Ведущий 2.
И мы приглашаем первокурсников на сцену!
выходят студенты первокурсники
МЫ, студенты нового набора, сегодня в день посвящения торжественно клянемся:
• Никогда не ходить в колледж (с не выученными уроками)
• Никогда не открывать учебники (грязными руками)
• Никогда не здороваться с преподавателями ( набив рот жвачкой)
• Никогда не слушать учителей (в пол- уха)
• Никогда не заканчивать семестр (с плохими оценками)
Клянемся! Клянемся! Клянемся!.
Ведущий 1.
Наш обряд состоит из нескольких ритуалов
РИТУАЛ 1.
0БРАЩЕНИЕ К ПОВЕЛИТЕЛЮ ПЯТЕРОК. Все должны хором трижды произнести фразу» хочу учиться на 5″. Затем нужно поднять вверх руку с растопыренными пальцами, символизируя желаемую оценку.
РИТУАЛ 2.
ОЧИЩЕНИЕ ГОЛОВЫ ОТ ДУРНЫХ МЫСЛЕЙ. Для этого нужно взяться за голову двумя руками и сбросить все дурные мысли.
РИТУАЛ З.
ОТКАЗ ОТ ВРАЖДЕБНЫХ НАМЕРЕНИЙ. Для этого нужно сидящему рядом наступить на ногу. Считается, что так можно избежать конфликтов и ссор.
РИТУАЛ 4.
ОЖИДАНИЕ ЗНАМЕНИЯ. После очищения и обращения к повелителю пятерок положено дождаться некоторого знака, подтверждающего, что просьба услышана. Просим тишины.
Ведущий 2
Итак, вы сейчас торжественно прошли обряд посвящения в студенты. Поздравляем! Ура!!!!
Ведущий 1: Прошу внести ценный приз для всех первокурсников! (Вносят и раздают каждому по грецкому ореху и мешочку с солью.)
Прошу проводить наших студентов в зал громкими аплодисментами!
Ведущий 2:
На сцену для поздравления наших первокурсников приглашаются студенты – старшекурсники, которые уже прошли огонь, воду и медные трубы. Музыкальная сценка «Утро студента» Ведущий 1:Сценка : Экзамен . Чет-незачет.
Экзамен СТУДЕНТ: Здравствуйте, преподаватель! ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Вы на мои лекции ходили? СТУДЕНТ: Кто? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Вы, вы на мои лекции ходили? СТУДЕНТ: Что? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Я вас в последний раз спрашиваю, вы были на моих лекциях? СТУДЕНТ: Ну что вы заладили одно и то же, честное слово. Что у Вас других вопросов нет, что ли? Вон у Вас сколько! Например, первый вопрос второго билета: Что такое ток? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Ток — это направленное движение электронов. Тьфу ты! СТУДЕНТ: Правильно, перейдем ко второму вопросу… ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Здравствуйте… СТУДЕНТ: Здравствуйте. Я, как вошел, сразу с Вами поздоровался, но Вы мне не ответили. Я
подумал, может у Вас неприятности какие, может у Вас дома что-нибудь случилось? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Послушайте, кто здесь экзаменатор? СТУДЕНТ: А что, у Вас есть какие-то сомнения? У меня их нет и быть не может. Вы известный человек, преподаватель, и если кто-нибудь скажет, что не так, то я, Ваш любимый ученик, я первый не знаю, что сделаю… ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Да я Вас первый раз в жизни вижу! СТУДЕНТ: Ну и что? Вам от этого хуже, что ли? Я сам Вас никогда в глаза не видал. (Пожимает преподавателю руку). ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Отпустите сейчас же руку! Отвечайте на первый вопрос: Что такое ток? СТУДЕНТ: Ток — это направленное движение электронов. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Это я Вам сказал. СТУДЕНТ: А кто с Вами спорит? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Это я первый сказал, что такое ток. СТУДЕНТ: Конечно, Вы. И если кто-то думает, что это сказал Фарадей, то я первый не знаю что… ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Перейдем ко второму вопросу. Перед Вами усилитель. СТУДЕНТ: Где? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Да нет его здесь! СТУДЕНТ: Что Вы так волнуетесь, нет его, ну и черт с ним. Это же Вы сказали, что здесь усилитель, я думал, Вы всерьез, а Вы пошутили… Ха-ха-ха! А Вы шутник, однако! ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Есть усилитель! СТУДЕНТ: Есть, да, конечно, есть усилитель, и пусть кто-то скажет, что это не так… ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Схема усилителя… Что надо поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе усилителя схемы повысилась схема усилителя? СТУДЕНТ: Перестаньте издеваться! Есть усилитель или нет его? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Это я Вас спрашиваю, есть усилитель или нет? Отвечайте прямо. СТУДЕНТ: Правильно, как прямо отвечать, так их нет, один я перед Вами сижу, вот уже в который раз. И как Вы правильно говорили в своих лекциях, мне очевидцы рассказывали, что Вы там творите, как Вы правильно пишите в своих книгах, и мне это тоже доступно… ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Сколько Вам ставить? СТУДЕНТ: Ставьте, сколько совесть подсказывает, а четверку-то мне любой ассистент может поставить.
Ведущий 2.
Итак, друзья, вы все студенты И сколько испытаний всех вас ждет! Но даже в трудные моменты студент не плачет, а поет!
(Номер)
Ведущий 1. Дорогие первокурсники! Теперь вы полноправные члены самой выносливой,
Ведущий 2.
самой находчивой,
Ведущий 1. самой весёлой,
Ведущий 2.
самой прикольной армии в мире
Вместе: армии студенчества!
Ведущий 1. Вас ждут самые невероятные приключения в учебных аудиториях
ВЕДУЩИЙ 2. Вот и подошел к концу этот удивительный вечер. Так хочется, чтобы он на всю жизнь остался в памяти каждого первокурсника как праздник вступления в новую жизнь. Да будет так! Звучит музыка. Вечер закончен. Объявляется танцевальная программа
